Jak poznat manipulátora?

Jak poznat manipulátora?

7.2.2003 00:00  |  Sex a vztahy

Pokud chcete vědět, zda máte co činit s manipulátorem, musíte zjistit, jestli odpovídá nejméně deseti charakteristickým znakům. Při nižším počtu znaků se jedná spíš o ojedinělé chování a postoje, které sice neblaze ovlivňují vývoj vašeho vztahu, ale nelze hovořit o ... celý článek

Komentářů: 239 | Poslední komentář: 7.8.2014 18:07

Komentáře

reagovat 8.2.2003 05:15 - Kaja

HM tak jsem se nasla

reagovat 10.2.2003 14:21 - Kelly

Jo, jo, tak jsem přesně já :-)

reagovat 11.2.2003 12:30 - Ja

Už jsem se bála,že jsem v tom sama ...

reagovat 13.2.2003 07:35 - Honza

Ale podívejme se,není to zajímavé, že se zde poznávají zatím pouze ženy?:))

reagovat 17.2.2003 10:27 - Míla

Že se poznávají ženy - není to tím, že jsou přece jen více sebekritické? Ruku na srdce, pánové!

reagovat 17.2.2003 21:04 - petr K

Tak jsem si precetl tenhle vytah z knihy .
Autor nebo autorka, ma samozrejme v mnoha vecech pravdu ,ale pokud ctete pozorneji tak zjistite ze se autor sam podili na manipulaci .Pouziva typicke ospravedlneni proto,ze se nedokaze vyrovnat s odpovednosti .proste se boji jakekoli autority a musi si to nejak ospravedlnit .
Dnes je na trhu opravdu spousta braku v teto oblasti a tenhle je jeden z nich .Doufam ze se najde spousta lidi kterym to poblbne hlavu a zivot .
Jsou prece lide kteri jsou opravdu odpovedni atomuhle se ve vsech bodech autorka brani .Sama ma pravdep. problemy .Nijak bych se k tomu nevyjadrovat kdybych neznal stanovisko dalsich dvou psychologu ,proste dalsi brak na poli ignorance .Stejny pripad kdy ortodoxni feministky prohlasovaly ,ze se obejdou bez muzu .tedy mile damy feministky a mila autorko, i kdyz toto neuslysite - pritlacte si klapky na oci jeste vic , at se alespon zasmeje. Jinak je to nuda .

reagovat 18.2.2003 16:37 - Belzebub

Já zase naopak přesně našel svýho otčíma. Samo, že neodpovídá všemu co je tam napsaný, ale skutečně mnoho zásadního souhlasí. On je skutečně mistr manipulátor. S mojí matkou zametá, že se na to nedá koukat. Všichni se tomu diví, jen moje matka si to nedokáže (spíš nechce) přiznat. A nedokáže být tvrdší a odpovědět NE! Ona je hodně submisivní tvor, ale to, co on provádí není normální dominance, protože on sám dominantní není. Prostě s ní manipuluje tak, jak je to v článku napsaný.

Nevím, jestli to je rádobypsychologická teorie, rada nebo článek nebo jestli je to brak neb ne. Už vůbec nevím, jak moc to lze brát vážně. Faktem je, že je to napsaný přesně tak, jako by některé body byly napsané jako rysy chování mýho otčíma.

reagovat 26.4.2003 10:46 - Ivana

Přečetla jsem si to taky. Nevím, jak se k danému tématu vyjadřují jiní autoři, ale nemám pocit, že by to bylo přehnané. Chodila jsem s jedním takovým člověkem. Neříkám, že by na něho sedělo všech x bodů, ale tak 95% určitě. Je to poměrně dlouho, co jsem se s ním rozešla, ale stále mě obtěžuje. Nereaguji, ignoruji, nepomáhá to...Je to člověk, který neví co chce a nedá pokoj dokud to nedostane..Nemůžu si dovolit mít z něho strach, nenávidět ho, či litovat.
Vůči takovým lidem je jen potřeba se umět bránit. Ani svýmu největšímu oponentovi bych nepřála se s ním setkat. Autorit se nebojím, ale ani na ně nehledím jako na svatý obrázek...

reagovat 29.4.2003 15:44 - simona

je to muj manžel skoro na 100%. Kromě bodu 6. To nemá zapotřebí. Chci z toho manželství již dlouho pryč, ale nejde to - manipuluje se všemi na kterých mi záleží a navíc spolu podnikáme. Úspěchy jsou jeho, neúspěchy automaticky moje. Myslím, že stále čelím jeho manipulacím, ale je to velmi těžké.

reagovat 1.5.2003 19:07 - s.Milena zavináč post.cz

Ahojky děvče,napiš mi mejl.Dekuji

reagovat 12.6.2003 09:56 - Eva

Kdyz jsem odpovidala na 30 otazek z tohoto clanku, vyslo mi 25x ANO. Bohuzel se jedna o moji matku, ktera je uz skutecne stara a nemocna, ale presto predstira vsechno mnohem horsi, aby nas vsechny v okoli mohla psychicky vydirat a deptat. Je mi uz 56 let a musim priznat, ze v mem pripade se ji to docela dari. Sice uz dokonale znam vsechny jeji finty, ale snazim se aspon o povinnou uctu ke sve matce a vzdycky se necham znovu zviklat a plnim jeji nesmyslne pozadavky a prani i kdyz vim, ze za to nikdy nesklidim zadne uznani ani pochvalu.Jsem proste jina nez ona a snazim se zit svuj zivot po svem ( mimochodem mnohem uspesneji nez ona), coz mi zavidi a pri kazde prilezitosti mi moji "relativni uspesnost" neopomene znovu vycitat.Poradte mi prosim, da se s tim neco delat?

reagovat 8.10.2003 13:55 - Jana

Ten článek je více než dobrý.
Dodatečně mi pomohl pochopit moji zkušenost a věřím, že už nikdy žádnému manipulátorovi nepodlehnu.

Měla jsem kamarádku.
Velmi jsem ji pomáhala, prakticky se vším, Jakmile něco potřebovala pro sebe, pro děti, už mi psala sms, volala. Dosáhlo to takové míry, že mne i kolegové v práci upozorňovali, že mne zneužívá. Když jsem odmítala něco udělat, neváhala argumentovat, že to chce pro děti, svoje nebo ve škole - je to učitelka. Věděla, že pro děti udělám cokoliv.
Žato pro mne neudělala nikdy nic.Sliby nikdy nesplnila, spolehnutí na ni nebylo. Ale bylo mi jí líti, že se jí živit nevyvedl, znaly jsme se od dětství.
Byly jsme spolužačky,obě vzdělané, kulturně i sportovně aktivní, máme společné přátele. Velice jsme si spolu rozuměly. Učila mne být nezávislou na svém muži, nepodřizovat se mu. Věřila jsem jí, a to tak, že jsem jí nabídla, aby hrála tenis s mým mužem, dokonce jsem je pouštěla spolu na dovolenou. Vždyť měla manžela, děti, a posléze milence...ale s manželem se chtěla rozejít, milenec byl ženatý a nechtěl si ji vzít. Jejímu kouzlu můj muž podlehl, a tak to hrála na obě strany - spala s milencem, a s mým mužem byli blízcí přátelé. Jak jsem posléze zjistila, on jí vyznal lásku, a údajně i nabídl společný život. Jejich vztahy byly tak blízké, že si říkali miláčku. Muž sice po čase vystřízlivěl, ale chtěl se mnou žít a s ní si užívat. A ona nás začala štvát proti sobě. Jednou se neudržela a řekla mi, že ať si nemyslím, že kdyby chtěla, tak mi ho přebere. Teprve tehdy jsem zpozorněla. A všimla si, že k ní se chová lépe než ke mně, že mne doslova terorizuje, uráží vulgárními slovy, zakazuje, přikazuje. Byla jsem s ním nešťastná, ale na mé výčitky opět jen hrubě reagoval. Náhoda tomu chtěla, že jsem se vše dozvěděla od jejího kamaráda, kterému se neváhala pochlubit.
Rozhodla jsem se,že jim nebudu bránit ve štěstí. Vyjádřila jsem pochopení svému muži, že ona je mnohem lepší, krásnější než já a nabídla mu volné manželství. Můj muž to odmítl s tím, že je to pro něj nemorální. A napsal to i jí. Ta spustila neuvěřitelnou kanonádu urážek na moji adresu. A muž opět uvěřil jí. Takže jsem mu přeposlala její sms o něm - že je sobec, žárlivec, despota a že ona by s takovým člověkěm nikdy nežila a proč. To bylo pro něj překvapení. Muž pak řekl, že se chovala jako moje sokyně, dokonce mi dal přečíst některé její sms o mně.
Tahle je přímo ukázková - její odpověď na to, od koho jsem se mohla dozvědět, že jí vyznal lásku.

Mily zlaty, tohle vsechno praskla M (pozn. autora -zena milence). Vytahl to ze mne K (pozn. autora - milenec). uz davno. Cele je to svinstvo, , hlavne od J.(pozn. autora - já) a M. Proste se na nas domluvily. J. mne včera prosila at ti napisu a donutim te s ni zit. Vase vztahy jsou intriky a podrazy. Uz v tom nejedu. Je mi z toho spatne. J. mi vzdycky vsechno sverila, tim se protrhla bariera. Mela mne jako zpovednika a pak toho zneuzila.. Poznej nepritele, pak ho muzes prelstit. Neboj, je konec se vsim.

Ano,byl. Těsně před tím, než mu tohle napsala,jsem jí do telefonu řekla, že jsem s ní skončila,a práskla jí telefonem.

A pak se mi dostaly náhodou do ruky články o manipulátorech. Spočítala jsem si její bodové ohodnocení a dostala se k neuvěřitelným 28 bodům ze třiceti. Znám ji totiž velice dobře, protože ji ani nenapadlo, že bych se někdy mohla vzepřít. A mnohokrát si už ani nebrala servítky, zvláště co se ostatních lidí týče.

S mužem se naše vztahy velmi zlepšily, ale stále tu byl její stín, nezakázala jsem mu totiž s ní hrát tenis, dokud jsem nezjistila, že mi lže, že hraje s někým jiným. Prý proto, jak jsem se tvářila, když o ní hovořil. Když jsem služebně odjela do zahraničí, okamžitě přijela na tábor, kde byl můj muž jako hlavas, a spala tam. Tohle mne rozčililo natolik, že jsem svému muži napsala, že není-li jiná cesta, jak mít od ní pokoj, budeme se muset rozejít. Byla jsem pevně odhodlaná tak učinit, ale on slíbil, že se s ní přestane stýkat, když se k němu vrátím. Takže jsem kapitulovala. On jí napsal, že už spolu nemůžou hrát, protože so nechce nechat rozbít rodinu.
A její reakce? Volala mu, aby si šel zahrát, ale muž jí řekl, že už hraje s někým jiným. a pak od ní dostal sms:

Mily ...., pochopila jsem, že sis cíleně našel jiné tenisové partnery,aby ses mne zbavil. Děkuji ti za pět let společného hraní a tímto ti dávám volnost. Sbohem.

Teď máme opravdu pěkné manželství, ale....stále máme společné přátele, takže jsem se s ní nechtěně setkala. A ona mi před svojí kamarádkou vyhrožovala, že si to se mnou vyřídí.

reagovat 19.1.2004 14:28 - lojza

Intriky byly v minulosti , jsou a budou součástí lidského života . Vždy se najdou lidé , kteří nemají zábrany(morální ani jiné) někoho zneužít , využít ve svůj prospěch . Intriky se dějí na různých úrovních , v běžném lidském životé i ve vysoké politice . V minulosti byly intrikány
na politické scéně např. kardinál (ryšelijé) nebo Stalin( vlastním jménem džugašvili). Příklady můžeme vidět ale i na politické scéně ČR , např. Josef Zielenec , Václav Klaus , Miroslav Kalousek a další .
Spousta lidí používá podobně metody v běžném životě , tj . pomlouvání , manipulace , vyhrožování , vydírání atd.
Ale dá se proti tomu bránit . Zajímavé knihy k tématu jsou např.
"Vyznáte se v tlačenici, úvod do štikologie " , autor Nataša Tanská,
nakl. Fenix , 1991
"asertivitou proti stresu " , J. Praško , H. Prašková , nakl. Grada ,
"Nenechte sebou manipulovat, jak rozpoznat manipulaci a jak se jí ubránit" , autor Isabelle Nazare Aga , nakl.Portál
"Jsme lepší než zvířata?přirozenost člověka a jeho naděje na přežití", Ladislav Krajina , nakl. Votobia
"Encyklopedie lži podvádění a klamání s příklady a obrana proti nim",
Emil Mleziva , nakl.Vyšehrad
"Mezinárodní dezinformace, černá propaganda aktivní opatření a tajné akce" , Ladislav Bittman , nakl. Mladá fronta (politického rázu)
"Člověk hledá člověka", Eva Bedrnová , management press


ale i různé povídky , např. edice"krimi-signál " , číslo 1/00, název trpělivost tělesného strážce , povídka " lidé se nemění "na straně 54
nebo číslo 1/02 , název pozdrav ze záhrobí , povídka"život je boj"na straně 5 ,
nebo edice "3krát krimi Stalo Se" číslo 12 , příběh " začátek konce"

Tyto a další podobné knihy a povídky(některý se daj sehnat už jen v antikvariátu) člověka mohou připravit , jak čelit manipulacím atd. , a existuje rčení"štěstí přeje připraveným","každý svého štěstí strůjcem" .
Zajímavý sou taky rady Mudr. Cimického v časopisu Rytmus života v rubrice psychologická poradna + různý příhody jako např. v č.3 2004
ze strany 20.

reagovat 17.5.2004 18:51 - Miloš

partnerka již opustila 4 partnery poté co je připravila manipulacemi o peníze. Nyní má z toho stresy, chce normální život a chce se léčit. Je to možné ? Nebo jde jen o další manipulaci z její strany ? Chtěl bych ji pomoci. Jde to ? Dík.

reagovat 25.5.2004 09:55 - Alena

Přečetla jsem si hodně o manipulátorech a lidech s podobnými problémy jako má vaše partnerka. Základem je, aby chtěla ona. Pak šance skutečně je. Ale bude to její okolí stát hodně trpělivosti a nervů a nesmějí podlehnout jejím pokusům o manipulaci. Cítíte-li se na to dost silný, ....
Rozhodně si přečtěte knihu Manipulovat s sebou nenechte, aj. A samozřejmě změny lze dosáhnout jen pod odborným vedením. A i zde je riziko, že se dotyčný terapeut nechá zmanipulovat. Kamarádka psycholožka to považuje za docela normální, má-li psycholog k dispozici jen náhled jedné strany.
Pokud vám na partnerce záleží, a jí na vás, pak se obraťte na odborníka. Pokud byste však měl pocit, že vás ona balamutí, tak se na ni raději vykašlete. Třeba pak opravdu pochopí, že je třeba něco se sebou dělat.

reagovat 11.7.2004 00:33 - mi

Zeny to totiz maji v prirozenosti.
Knizky jsou dobra vec,
pomohly mi poznat, ze nejsem pako.
Ale jeste se neumim branit.
Jen ignoruju.

reagovat 11.7.2004 00:37 - mi

Knizky jsou prima. Pomohly mi poznat, ze nejsem pako,
ale stresujou me manipulatori. Me totiz zere, kdyz se
deje neco nelogickeho nebo kdyz nekdo tvrdi to a pak ono.
Vsechny znaky jsem u nich poznal.
Priznejme si, kazdy k manipulaci nekdy sahne:
Hlavne deti. Snazite se vzbudit pocit viny, aby bylo po vasem? Pak to je ono.
Cetl (spis studoval) jsem knihu "Nenechte sebou manipulovat" a jeste jednu - mela slovo manipulace take v nazvu.
Musim se po kouskach naucit branit.

reagovat 16.1.2005 09:18 - Mike

to abych hlidal sve chovani.

reagovat 13.3.2006 13:29 - alena

Jednoho takového manipulátora mám doma, je to můj manžel a článek jak by popisoval jeho samého a mě se svíral žaludek.Jako jeho manželka jsem ve finále našich rozhovoru opravdu já ta hloupá, naivní a nevědomá a nejhorší, že si to v té chvíli o sobě myslím a on je ten správný člověk, který dělá všechno dobře a je ode mně nefér ho něčím obtěžovat nebo řešit nějaké problémy.Je to těžké.Je nějaká šance, že by si uvědomil, jak lidem kolem sebe ubližuje a manipuluje s nimi?Myslím, že ne.

reagovat 13.3.2006 13:53 -

To jsem se poznal,manipulátor jsem i když v některých bodech se neztotožňuji.Nicméně jsem to já kdo podrží celou rodinu,když je v krizi anebo bez peněz.Kluk podniká ale bez mých půjček by určitě ještě někde pracoval.Manželku musím hodně zmanipulovat aby nerozfrncla všechny mnou tak pracně nestřádáné penizky.Manipuluji,manipuluji ale někdy ve prospěch rodiny.ČAU

reagovat 13.3.2006 13:54 - IM_cookie=true

To jsem se poznal,manipulátor jsem i když v některých bodech se neztotožňuji.Nicméně jsem to já kdo podrží celou rodinu,když je v krizi anebo bez peněz.Kluk podniká ale bez mých půjček by určitě ještě někde pracoval.Manželku musím hodně zmanipulovat aby nerozfrncla všechny mnou tak pracně nestřádáné penizky.Manipuluji,manipuluji ale někdy ve prospěch rodiny.ČAU

reagovat 20.3.2006 14:46 - exmanipulátor

To Alena: mám stejný názor jako tvůj manžel! Skutečně tě odhadl, prostě slepice jen nasypat zrní.......

reagovat 20.3.2006 16:02 - yaga

to Alena - šance na nápravu je mizivá. Všichni manipulátoři jsou do sebe zahledění zabedněnci a dialog s nimi není možný. Nehledě k tomu, že manipulátorství je jen jiný název pro duševní upírství a je též častým projevem zbabělosti. K otevřenému rozhovoru o nepříjemných věcech je totiž zapotřebí odvahy a tu manipulátoři nemají.Z toho důvodu také neumí přiznat vlastní chybu. Vysvobodit manipulátora z tohoto pekla je práce pro odborníka a to na dlouhou dobu a s nejistým výsledkem. Větší šanci máš ty - v případě, že se budeš soustředit na posílení vlastních hranic a to dlouhodobě a soustavně. Nejrůznějších technik existuje dost, nechci radit, abych nezaváděla, protože tě neznám a nevím, co by bylo pro tebe nejlepší, snad jen - docela dobře se můžeš zorientovat např. pomocí enneagramu, díky kterému budeš schopna odhalit skryté motivace lidí i své vlastní a dál si už cestu najdeš sama.

reagovat 1.5.2006 10:20 - Jana

ŘEKL OPELÍCHANÝ KOHOUT A HRDĚ VYPNUL HRUD´.SLEPICE V KLIDU DÁL ZOBALA ZRNÍ A TIM JEJÍM SLEPIČÍM MOZEČKEM LETĚLA SOUCITNÁ MYŠLENKA"UBOŽÁČEK,TOLIK SE SNAŽÍ,ALE POŘÁD JE JEN OPELÍCHANÝ KOHOUT".

reagovat 13.6.2006 03:26 - M

Manipulator je Paroubek a jeho volici jsou slepe a hluche ovce...

reagovat 13.6.2006 05:19 - x

A co Bush, netvrdi, ze chce docilit demokraciji v Iraku - a mi mu pomahame?

Mdmiraki"ameritech.net (jsou tam otresne obrazky ohledne chemickeho vzduchu)

reagovat 13.6.2006 05:27 -

M kdo jsou potom voliči manipulátora Topolánka?

reagovat 14.6.2006 02:25 - M

S x souhlasim. Bush je nejvetsi zlocinec na svete a zaslouzil by atentat.A k tomu poslednimu prispevku: Volici Topolanka jsou jen lidi,kteri si nepreji vladu jenoho muze za podpory komunistu...

reagovat 16.7.2006 13:41 - JANA

BOMBA,DOBRÝ ,VÁŽNĚ DOBRÝ,TO BY SE MĚLO UČIT UŽ VE ŠKOLCE,PROTOŽE TO ČLOVĚK POTŘEBUJE CELÝ ŽIVOT

reagovat 24.7.2006 19:26 - 00000

paroubka by měli někde vystavit i s jeho výroky

reagovat 5.9.2006 12:01 - Zvidavka

Ahoj všem - tak jsem v tomto článku poznala svého přítele:-( Chci se zeptat, zda se dá takový člověk změnit, zda existuje nějaká rada jak mu pomoci uvědomit si že se tak chová a že tím vlastně ubližuje. Miluji ho, stále jsem přesvědčená, že ho nechci ztratit,proto doufám, že nějaká rada bude. Prosím napište mi na to váš názor...

reagovat 5.9.2006 14:11 - Rob

Zvídavko: rada nebude žádná, ten člověk se dobrovolně nezmění. Mám takovou matku a řada těch bodů na ni sedne úplně perfektně. Při pokusu to s ní probrat to skončí jejím konstatováním, že ji všichni ostatní lidé mají rádi, obdivují!!!, jenom já jsem ten špatný a nevděčný.

reagovat 29.10.2006 15:06 - ouvej

V článku jsem poznala svého manžela. Sama sobě se divím, že někde uvnitř jej stále mám jaksi ráda, i když už je ode mě skoro rok pryč, u jiné ženy.

ALE, a to je to, proč píšu, teprve teď, ve svých ..sáti letech poznávám, že jednání a chování mého partnera bylo nezdravé, Já ho vždy omlouvala, vždy jsem našla důvod PROČ je takový. Ale uvědomuji si, že vlastně nyní jsem bez stresu "kam položím vidličku",,,,co řeknu špatně...jestli se špatně nepodívám...kdo všechno je lepší než já a děti...a tak. Pravda - když odcházel,odcházel z důvodu: nedá se s tebou žít, kdo by tě chtěl,nemáš co nabídnout,dlouho jsem se přetvařoval... Jsem dnes ráda, že má někoho, kdo s ním bude žít, že má někoho koho chce, že mu druhá cosi nabízí,že se nemusí přetvařovat. JENŽE - jen já po 30 letech manželství vím, že se bude dále přetvařovat, protože druh jeho povahy nemí jinak.

Všem hezký den !

reagovat 29.10.2006 15:06 - ouvej

V článku jsem poznala svého manžela. Sama sobě se divím, že někde uvnitř jej stále mám jaksi ráda, i když už je ode mě skoro rok pryč, u jiné ženy.

ALE, a to je to, proč píšu, teprve teď, ve svých ..sáti letech poznávám, že jednání a chování mého partnera bylo nezdravé, Já ho vždy omlouvala, vždy jsem našla důvod PROČ je takový. Ale uvědomuji si, že vlastně nyní jsem bez stresu "kam položím vidličku",,,,co řeknu špatně...jestli se špatně nepodívám...kdo všechno je lepší než já a děti...a tak. Pravda - když odcházel,odcházel z důvodu: nedá se s tebou žít, kdo by tě chtěl,nemáš co nabídnout,dlouho jsem se přetvařoval... Jsem dnes ráda, že má někoho, kdo s ním bude žít, že má někoho koho chce, že mu druhá cosi nabízí,že se nemusí přetvařovat. JENŽE - jen já po 30 letech manželství vím, že se bude dále přetvařovat, protože druh jeho povahy nemí jinak.

Všem hezký den !

reagovat 29.10.2006 15:06 - ouvej

V článku jsem poznala svého manžela. Sama sobě se divím, že někde uvnitř jej stále mám jaksi ráda, i když už je ode mě skoro rok pryč, u jiné ženy.

ALE, a to je to, proč píšu, teprve teď, ve svých ..sáti letech poznávám, že jednání a chování mého partnera bylo nezdravé, Já ho vždy omlouvala, vždy jsem našla důvod PROČ je takový. Ale uvědomuji si, že vlastně nyní jsem bez stresu "kam položím vidličku",,,,co řeknu špatně...jestli se špatně nepodívám...kdo všechno je lepší než já a děti...a tak. Pravda - když odcházel,odcházel z důvodu: nedá se s tebou žít, kdo by tě chtěl,nemáš co nabídnout,dlouho jsem se přetvařoval... Jsem dnes ráda, že má někoho, kdo s ním bude žít, že má někoho koho chce, že mu druhá cosi nabízí,že se nemusí přetvařovat. JENŽE - jen já po 30 letech manželství vím, že se bude dále přetvařovat, protože druh jeho povahy nemí jinak.

Všem hezký den !

reagovat 29.10.2006 18:33 - Rob

ouvej: jo, jo, matka taky vždycky vydává pokyny, jak se máme tvářit, co máme říkat. A je neskutečně posraná z "autorit".

reagovat 1.11.2006 07:57 - Milka

Ahoj Ouvej. Buď ráda, že je pryč. Jsi ještě mladá, tak užívej života plnými doušky a neohlížej se do minulosti. Tvoje děti určitě stojí za Tebou.

reagovat 4.11.2006 18:20 - Eva

V clanku jsem poznala sveho expritele, po rozchodu / ktery inicioval on / jsem myslela, ze budu mit klid,ale stale neco na mne pozaduje . U konce vztahu jsem nachazela jen zlobu , kterou jsem odrazela asertivitou. Po rozhoddu me v pulrocnich intervalech atakuje/ ale jen pisemne, stretu se boji / abych mu vratila ruzne veci....( darky a pod...) Ma svou staronovou znamost, myslela jsem, ze budu mit klid.

V prvnich dvou letech jsem se domnivala, ze jsem potkala ideal- no a toto se z toho vyklubalo. Stale ho nemohu vymazat ze sveho srdce, presto, ze vse vim a take vim, ze nas svazek by nikdy nefungoval, mnoha lidem ublizil svym chovanim a dost neodpustitelne. Naprosto smetl vsechny ( z me strany ) ze sveho zivota a to jednou vterinou.Ma vubec takovy clovek svedomi?Je si vedom sveho jednani? Proc mi neda pokoj ?

Nekolikrat jsem mu rekla, ze pro nej jiz neexistuji !! Vse jsme si vyporadali, nevim, co tim sleduje .

Velmi mi ublizil / nebudu psat jak /, hlasa do sveta nazory na kvality cloveka, s takovym presvedcenim, sam je nedodrzuje a dela veci, o kterych rikal, ze jsou nemoralni...a jine , ponizoval me za maskou obetaveho a citliveho partnera. Stale jsem se bala, ze provedu neco, kvuli cemu me opusti / kdyz navstivim sve pratele, kdyz budu provozovat sve konicky - skryte vyhrozoval a citove vydiral , v posledni dobe se neumel se bavit jinaknez ironii, ironii si o vse rikal....Delala jsem veci, ktere bych nikdy nedelala, chtela jsem mu vyhovet ve vsem, aby nebyl problem.Co s tim mam delat, kdyz ho ignoruji, vola svym / zaroven i mym znamym , mozna tam i intrikuje a pomlouva - to ale nevim. Vadi mu, ze jeho znami me nezavrhli a dale jsou se mnou v kontaktu.

Snad mi k tomu nekdo napise par radek. Dekuji zdravi Eva

reagovat 4.11.2006 19:16 - Tom

Evi, tady je asi každá rada drahá. Pokud žijete ve stejném prostředí a máte společné známé, tak můžeš jedině doufat v jejich zdravý úsudek. Já zastávám teorii, že to mají vždy lepší agresoři, lháři a lidé podobného ražení.

reagovat 13.12.2006 21:41 - Ronika

Tak to je neuvěřitelný,bývalý přítel splnuje všechny body:30 ze 30.Uznávám že jsem celou dobu viděla jakej je bezohlednej , ale nějak jsem neměla prostor zbavit se ho dřív než za 3,5 roku.Stále mám na sebe vztek že jsem s ním ztrácela čas a on se velmi diví že tu nemůže otravovat.Je rád,když mi dělá ostudu:nalepí se na mně když du venku se synem,smrdí a vypadá jak asociál ale má z toho srandu a tváří se jako idiot.

reagovat 30.1.2007 08:53 - Exot

No, nebudu to zapírat. Některé rysy, popisované v tom výčtu jsem mohl vztáhnout i na sebe. Přiznávám, že se teď dívám na spoustu věcí jinak. Jenom mi asi bude nějakou dobu činit potíže se vyvarovat manipulativního chování. U nás v rodině byl hlavní manipulátor moje matka. Já asi (vidíce to od ní) jsem se snažil používat stejných cest a postupů jako ona. Jenomže čas od času se objevila krize při které jsem se snařživ věci řešit - což se mi až dosud vlastně nepodařilo.

Pak jsem se snažil své problémy konzultovat a dospěl jsem k tomu, že jednak jsem manipulován svou ženou (no, tu jsem si našel sám, takže je na mě nějak tento stav řešit) a hlavně, že sám lidi manipuluju. A to bych se rád odnaučil.

Držte mi palce.

reagovat 30.1.2007 10:22 - xxx

prosím vás já nevidímm začátek diskuse, tedy těch 30 bodu o kterých tu všichni mluvíte, nešlo by to nekomu nakopíírovat nakonec?

reagovat 30.1.2007 11:21 - Lara

Tech tricet bodu je v clanku, ke kterme patri tato diskuze - viz. http://sex-vztahy.doktorka.cz/jak-poznat-manipulatora/

reagovat 31.1.2007 04:24 - .

Staci kliknou nahore na teto strance na odkaz "kde jste

reagovat 31.1.2007 07:49 - xxx

děkuji, chodím sem dlouho, ale že před komentáři je i članek, a kde je jsem skutečně nevěděla

reagovat 31.1.2007 14:29 - Tomáš

Je to vždy nahoře v hlavičce nad komentaři



Jak poznat manipulátora? - komentáře

Kde jste: Hlavní stránka >> Sex a vztahy > Jak poznat manipulátora?



Když na to klikneš, tak se hned dostaneš na článek.

reagovat 31.1.2007 14:37 - bb

Konečně jsem pochopila příčinu problémů se svým šéfem.Stále mám pocit,když dojde k nedorozumění,že je vše moje chyba.Chová se tak,že všem dává najevo ,jak mu ubližují.Je to pro mě hodně psych.náročné,protože už dva měsíce spolu komunikujeme na nejnutnější úrovni.Asi čeká ,že zase přilezu a budu se mu omlouvat.

reagovat 26.3.2007 07:26 - Marie

Tato kniha mi otevřela oči. Téměř 20 let jsem žila s manipulátorem, vyšla jsem z tohoto vztahu téměř jako troska a vzpamatovávám se z toho dodnes. Moc bych potřebovala probrat související problémy s psychologem, většina jich na toto téma nereaguje. Máte někdo podobné zkušenosti?

reagovat 26.3.2007 09:43 - Jitka

Já mám zkušenosti s manipulátorem na pracovišti a můžu Ti říct,že v naší republice jsou vztahy /hlavně ty pracovní/ založeny pouze na manipulaci. Poradím Ti knihu perfektních psychologů :T.a P.Kopřivovi :Respektovat a být respektován.Oni nyní pouze píší knihy, ale přes tuto oblast mají perfektní přehled.Dá se to koupit i přes internet a opravdu se tam najde snad každý.Jinak se s tím nedá nic dělat - jen odejít ze vztahu, jak doma tak i na pracovišti. Jinak se z toho člověk úplně zblázní a manipulátor přežije.

reagovat 1.4.2007 14:22 -

Ahoj, jsem v 2,5 letém vztahu a poslední dobou si začínám uvědomovat častou manipulaci z strany partnerky. Je to pro mne zásadní věc, která do vztahu nepatří a vážně přemýšlím o rozchodu. Ale, na druhou stranu, svět není černobílý a ani já nejsem ideální.Stále přemýšlím, jestli prapůvodní příčinou mého špatného pocitu z manipulace není hlavně moje chyba (např. moje sobectví, tím se partnerka "musí" uchýlit k manipulaci, aby dosáhla toho na co má nárok). Přemýšleli jste někdo o tom z této strany? Je možné napravit manipulátora vlastním zlepšením a příkladem? Nebo jsem opravdu jenom velmi šikovně zmanipulován? Díky.

reagovat 1.4.2007 15:00 - Janča

Záleží co dělá tvá přítelkyně. Také občas manipuluji s přítelem, protože nedělá semtam to co bych chtěla a přitom to jsou věci, které by měl dělat automaticky. Záleží asi na konkrétním případě.

reagovat 1.4.2007 16:08 - Bara

Jsem v 10ti letem vztahu s timto clovekem (samozrejme nepredstavitelne peklo), a mam dotaz, zda se nekomu z vas podarilo se od takoveho cloveka nadobro odprostit. Snazim se od nej odejit leta, ale vzdy se neco zmeni, vzdy je tu duvod, proc odchod odlozit, zkratka jsem znovu zmanipulovana a zustanu. Tentokrat se doufam odprostim!!! Ma nekdo zkusenost? Opravdu potrebuji podporu...

reagovat 8.5.2007 20:47 - Franta

Vím jak dopadne setrvání v takovém vztahu.

Partnerka,nebo partner manipulátor nebude s vámi spokojený,bude chtít od vás víc a víc. Pak jako troska skončíte na psychiatrii,nakonec zjistíte že jste ji milovali víc než je zdrávo.Pro svoje potěšení se svámi rozvede.Cesta do pekla je dlážděná dobrými skutky.Nečekejte na nic,nebo budete jen troska.Držím vám všem PALCE.

reagovat 12.5.2007 15:04 - Oskar

Ahoj, ja bych zmanipulovanym poradil asi takto (mne to pomohlo). Nejdriv jsem si nekde v klidu naprosto konkretne, jednoznacne urcil co chci. Od sebe, od zivota. Napsal jsem si to. A pak jsem si za tim sel. Ja vim, ze je to jednoduchy takto napsat, ale opravdu tezky udelat a vydrzet. Kazdopadne z sveho prikladu a i lidi kolem, myslim, ze casty problem je v tom, ze lidi nemaji jasno v tom co chteji. Bez toho se ale tezko nekam dostat. Nevim, jestli se vyjadruju dobre, napiste jestli vam to dava smysl a je to k necemu. Dik. A drzim palec.

reagovat 12.5.2007 16:34 - Varvara

Oskare, nejlepsi rada co jsem kdy dostala.

reagovat 12.5.2007 18:48 - Oskar

Varvaro, ty asi nemyslis vazne, coz? No nic, mel jsem snahu pomoc, takze pokud moje snaha byla k nicemu, tak by bylo fer konstruktivne poradit jak to delat lip a nikoliv to shazovat. Co ty na to?

reagovat 12.5.2007 21:21 - Era

Oskare, nevím sice, jak to Varvara myslela, ale mě nenapadlo, že by ta odpověď byla ironická, až když jsi začal pochybovat ty:-)Tvoje myšlenka s napsáním cílů je totiž úplně první věc, kterou takto lapený člověk musí udělat. První, nikoliv jediná. Máš to asi za sebou, tak nevím, proč pochybuješ o správnosti svojí rady.

reagovat 12.5.2007 21:29 - Era

Ještě - tvoje rada se může zdát otřepaná nebo neúčinná jen člověku, který se o něco takového nikdy nepokusil. Ono se o tom totiž často píše nebo mluví, ale málokdo to fakt udělá:-)

reagovat 13.5.2007 00:14 - Nahodny ctenar

Mne taky nenapadlo ze varvata to myslela ironicky, ale zase fakt je ze mozny je vsecko. Takhle pri psani chubi ton hlasu nebo vyraz tvare, kterej by to vysvetlil a je mozny ze clovek to pochopi nekdy presne jinak nez jak je to mysleny.

Spis Oskar asi ma nizky sebevedomi nebo je urazlivej ze ho hned napadlo tohle.

reagovat 13.5.2007 10:31 - Nebýt chamtivý

Tyto příběhy lidí(Míša a spol.),jsou o tom,že lidé se nikdy nepoučí,pořád je bude ovládat chamtivost,touha mít,ukazovat se.Dělat dluhy v této společnosti,kde člověk může zůstat bez práce ze dne na den je vrchol stupidity.Když nesjou pak peníze,pozná člověk,co vlastně i u svého druha dlouholetého znamená.Jsou to otřesné věci potom,ale nejhorší na tom je,že se to bude dít pořad dokola jak na kolotoči.Je to osud?Musí si to ti lidé prožít?Nebo by stačilo obyčejné-NEZADLUZUJ SE?Musí na to člověk mít deset vysokých škol?A s výsledkem-nic jsi nepochopil Ivane?Nebo je prokletí lidstva,že nemůže být trvale spokojen s tím,co má,ale jen chvilkově s tím co dáááál může uzmout?

reagovat 13.5.2007 17:12 - Oskar

Ahoj, to mne teda nenapadlo, ze spustim takovou debatu, konec koncu, byl to muj prvni prispevek do anonymni diskuze na webu. Proste mne jenom napadlo, jestli je mozno nejak takto pomoci, tak jsem to zkusil. Kazdopadne, nahodny ctenari, perfektni trefa do cerneho, opravdu mam nizke sebevedomi a jsem urazlivej. Ale to uz asi patri k jinemu prispevku. Mejte se dobre. O.

reagovat 13.5.2007 17:21 - nahodny ctenar

Oskare a proc tomu tak je? Napis vic do debaty, je to anonymni a muzes se vypsat. Treba zase nekdo dobre poradi tobe v tvych problemech. To myslim vazne a ne z legrace nebo ustepacne. Rozepis se.

reagovat 13.5.2007 18:24 - Nebýt chamtivý

Když totiž člověk nebude zadlužený,a bude soběstačný a spokojený s tím co má,nikdy(pokud to není hlupák),se nemusí kvůli životní situaci nechat zamanipulovat,a může zůstat i v opuštěnosti sám sebou.Lidské štěstí totiž není hromadit věci,které stejně opustíme a přenecáme tomu,kdo se třeba vůbec nepachtil,a neváží si toho,ale žít tak,aby když od vás všichni v nouzi utečou,jste mohli žít třeba skromný,ale samostatný život-to je STESTI.Tím pádem jste,pokud nechcete být NEMANIPULOVATELNI,sami sebou,byt by ten clověk vlastnil celý svět-můžete mu říct-táhni do prdele s tím vším

reagovat 13.5.2007 19:17 - Dana

Jsem ukázkový typ, který se nechal zmanipulovat mužem, kterého jsem velmi milovala.

Ale "došlo" mně to až za pár let, co jsme se rozešli - dneska to nemůžu pochopit, že jsem se nechala!

je to tak, a právně to tu někdo napsal - bxla jsem na něm závislá, finančně, společensky - úplně. A on toho po čase začal zneužívat. Byla jsem jak nejposlenější pes - vše jen pro spokojenost páníčka, za kus žvance a střechu nad hlavou. Nechala jsem se úplně vyždímat.

Pomáhej pánbůh všem, kdo se dostanou do rukou dokonalého manipulátora . ¨protože to jde zpočátku pomalu, nepostřehnutelně - když nemáte "po ruce" dobré přátele nebo kohokoliv, kdo vás na to neupozorní, někdy to nejste v tom epicentru dění schopni poznat. Bohužel.

reagovat 13.5.2007 20:20 - Oskar

Dobra, tedy neco o mne: co by clovek s slabsi sebeduverou jsem lehce zmanipulovatelny diky citovemu vydirani. Princip je snadny, nejdrive se cloveku dostatecne dlouho opakuje, ze neco zvoral a pak se mu nandaji ukoly, rozkazy a funguj, plat, starej se muj drahy. Muze to narust do docela velkych rozmeru. Zmanipulovany to bere tak, ze si nic lepsiho nezaslouzi a muze byt rad, ze je rad. A funguje a slouzi a boji se, aby zase neco nezvoral.

Tak takle jsem fungoval cca dva roky, nez mi to zacalo dochazet. Ted se snazim najit sam sebe a zaroven rovnovahu, abychom si v vztahu pomahali oba navzajem a ne jen jeden druhemu. Doufam ze se to podari a partnerka to pochopi. Tak snad.

To by jenom zajimalo, kolik lidi zaziva neco podobneho.

reagovat 13.5.2007 20:35 -

Manipulátoři neexistují. Jen blbci, co se nechají zmanipulovat. Něco jako "Není žalobce, není soudce", nebo se pletu ? Zmanipulujte mě, jestli se pletu !!! :-)

reagovat 13.5.2007 22:49 -

Pleteš se a velice moc. Ty se zmanipulovat nenecháš, spíš by jsi byl schopen manipulovat druhé. Možná, že to děláš.

Ono ti manipulátoři se tváří, jako že chtějí pro toho druhého to nejlepší a navenek vypadají jako milující manželé a manželky.

reagovat 13.5.2007 23:03 -

Byl/a bys spíš rád/a, abych se pletl. Je mi jedno, jestli jsem manipulátor proto, že co chci, dostanu jakýmkoliv způsobem. Stále jsou k manipulování třeba 2 strany. Pokud bude cíl manipulátora lepší, než manipulátor, tak prostě manipulátor narazí a třeba nakonec sám bude zmanipulovaný. Prostě i tady jsou přírodní zákony. Silnější - slabší.

reagovat 13.5.2007 23:58 -

Pokud se nechám vědomě manipulovat a užívat si to, pak vlastně zmanipuluji Tebe Tvou manipulací ... :-* Je to hra.

reagovat 13.5.2007 23:59 -

... a budu si to užívat ...

reagovat 14.5.2007 00:15 -

Nechám se s chutí poslat do prdele, alespoň to nebudu muset udělat já a zachovám si důstojnost :-)

reagovat 14.5.2007 00:18 -

A nedělej velké ramena :-) Spíš, než schopnosti z Tebe mluví zloba a hořkost ...

reagovat 14.5.2007 00:55 - Eva

xxcd už tu zase promluvil...jak slaboduché, že Kubí .....

reagovat 14.5.2007 18:13 - Oskar

Ahoj Míšo, díky za odpověd, myslím, že máš pravdu. Teď jde jen o to, aby to člověk uvedl do praxe, určitě to chce nějaký čas, ale musí to jít. Jak dlouho jsi to zvládala ty? Myslím od okamžiku "pochopení" co se děje až do chvíle, kdy jsi si řekla "už to zvládám"?

reagovat 15.5.2007 10:12 - Lenka

Míšo,



to, co popisuješ, důvěrně znám. S jedním takovým žiju už hezkých pár let a teď jsem si dala žádost o rozvod. Já rozbíjím rodinu, já jsem nezodpovědná, neumím se chovat, nepořádná, bez něj 0... No nic, klasika, všichni, kdo s někým takovým žili, to určitě znají. Jsem jen zvědavá, jak se bude chovat při rozvodu. Zatím si je jistý sám sebou, všude mě pomlouvá, dítě mi prý sebere. Uvidíme...

reagovat 15.5.2007 14:08 - aaa

dite uz neuvidim do smrti,bez nej shnijeme ve spine a nebo se uchlastam k smrti,on se mi snazil pomahat a ja jsem nevdecna,nebyt jeho,tak kde bych dneska byla.....atd.Ted je ve spitale na lehke operaci a pak chce odejit na chalupu,kde si bude lizat rany a ja se mam rozhodnout,jakej bude nas zivot dal.Zas je mi ho lito a nevim,co delat.

reagovat 16.5.2007 01:44 -

Miso ten tvuj mne pripada jako xxcd co sem vsude pise.

reagovat 16.5.2007 03:07 - bbb

Také přemýšlím,zda ten člověk,kterého jsem tolik milovala,není nakonec manipulátor,když příčinu každé hádky vidím v sobě.Jsem psychicky na dně,protože po poslední roztržce se ke mě začal chovat s odstupem,naprosto chladně,dalo by se říct z minuty na minutu.Příčinou bylo,že na mě arogantně vyjel a já se ohradila.Nejprve jsem si řekla,že za ním nepolezu/jako vždy před tím/,po nějaké době,kdy situace začala být pro mě bolestná,jsem se pokoušela o vysvětlení,ale byla jsem opět arogantně odmítnuta.Již nemám odvahu ani k normální komunikaci.Zapomněla jsem napsat,že jsem na něm pracovně závislá,takže nemohu ani odejít a ještě musím být ráda,že mě nevyhodí/snad?/.Zřejmě zvolil tuto formu k rozchodu,já bych dala přednost kamarádství.Uvědomuji si,že stejný způsob chování volí i při komunikaci s ostatními členy své rodiny/děti,exmanželka/,kteří se něčím "provinily".Příčinou jeho rozvodu bylo,že manželka začala pít.Já jsem se stala "náhradou" v posteli a jeho obdivovatelkou.Poté,co se znovu oženil,tak již nejsem potřebná.Po pracovní stránce je se mnou asi spokojen,takže mám šanci,ale za cenu psychického deptání,maximálního ovládání se.Přiznávám,že se ve mě mísí všechny emoce/láska,soucit,vztek,nenávist/.Ve svém věku,těžko seženu jinou práci,navíc takovou,která mě baví.

reagovat 16.5.2007 21:36 - aaa

taky jsem kvuli takovemu cloveku zacala pit,ale pochopila jsem,ze presne to se mu hodilo do kramu.Ted,co nepiju uz na mne nemuze a tak hleda jine veci.Ale dokaze mne vytacet k takove neskutecne nepricetnosti,ze mam sto chuti sahnout po lahvi,ale vcas se vzpamatuju,protoze si uvedomim,ze mu vlastne jde o to,aby mohl rict....vidis,vzdyt jsem to rikal,ani tohle nezvladnes.....ale uz zvladam a dokonce snad zacinam resit.

reagovat 6.6.2007 10:27 - Mart

Moobing - šikana, pomluvy, nátlak k odchodu v zaměstnání... Kdo vám pomůže? http://mobing.tajemstvi.eu

reagovat 6.6.2007 13:08 - Esmeralda

manipulátora poznáte podle toho že máte udělat něco co se vám příčí a neumíte popsat vlastní pocit,ale nesouhlasíte s tím co po vás chtějí,manipulátor vás chce mít tam kde chce a kde zrovna vy nechcete být,zůstaňte tam kde jste a nenechte se nikým tlačit tam kam nechcete,jestli to uděláte budete se celý život podřizovat a budete vždy tam kde nechcete být a nebudete to umět vyjádřit, řekněte přímo co si myslíte diktátorovi,ne agresivně ale asertivně asertivitu se musíte naučit tu málokdo sám od sebe ovládá

reagovat 7.6.2007 04:29 - .

No bbb to se ho asi dotklo ze si se ohradila.Ja znat pozici manipulovane i sama jako manipulator oboje extrem a pokud muzu radit tak se ohradit.A to vzdy ale take vzdy slusne.I na toho nejvetsiho"smejda" to casem plati ale musis byt trpeliva nejdriv si nebude chtit zvyknout na tu spupnost kdyz to mel do te doby "na haku".Hlavne nebyt vylozene "hnusna" jako on protoze pak jsou "hnusny" dva a vztah jde rovnou do haje.Ale ohradit se to kazdopadne.Pokud to nechces mit vecne protoze si partner zvykne a pak to bude tezsi...kdyz uz ted reaguje jako vyvedeny z miry a trucuje jeste vic ze jsis to dovolila..Bohuzel mam dojem ze vetsina lidi co ve vztahu "chodi stale oni" stale jsou to oni kdo se po hadce omlouvaji , mam dojem ze tak zustavaji obvykle naporad.Coz je skoda protoze staci malo ale asi pro ne vypada jako ze to stejne nema cenu ale to neni pravda, ver mi ja jsem dobry general umim zajit az k extremum a vynutit si cokoliv a byt opravdu moc hnusna a nikdy opravdu nikdy kdyz nebudu chtit, nic me nedonuti sepodridit a tak to vim.Mela jsem partnera co byl jako ja a to bylo peklo.Dobu jsem se snazila az jsem se stala na cas totalne submisivni a pokornou v hlave jsem mela jen vycitky jak jsem spatna protoze to on umel rozebrat muj zivot az k dobe kdy jsem chodila do skolky vcetne dost hustych vyrazu k me osobe, prevazne tak urazek, jizlivych poznamek...Nechala jsem si to libit protoze jsem ho moc molovala krom toho to byl vazne moc zvlastni clovek v jinych smerech hodne vyjimecny a hlavne jsem vedela ze jak se ohradim dokazu to otocit.mela jsem tu sebejistotu, jo vazne jo:-) Ted to mam jako tu nejlepsi zkusenost pohled z obou stran.On se zezacatku projevoval jako hodnoucky tichy preslusnely no klasika jak se o manipulatorech pise ale pak to rozjel naplno:-) Fakt to cloveka uplne zblbne byla jsem jak chudinka nejvetsi a kdo me znal nechapal...od dobrych pratel jsem bezne slysela "ty jsi nejak vymekla, to uz nejsi ty, podivej jak s tebou jedna" a v me hlave byl fakt zmatek uplne jsem tomu verilajak jsem na nic.Nebudu to tu popisovat ale jeden cas jednal stylem kdyz jsme treba nekam prisli ze za 10 minut rekl tak se zvedej odchazime...byl na vsechny hodne neprijemny chvilema az hruby a to i na me pribuzne.Jak bych chtela zustat /treba na oslave maminejch padesatin/ rekl by mi nechces se tu rovnou treba kurvit:-) A to same o kdyz mi zatelefonovala po roce kamaradka jak ze se mam.No ja mela pak opravdu vycitky a to takove ze jsem se bala jit vynest kdyz treba doma usnul i odpadky protoze jsem cekala poznamky kde jsem byla atd.Fakt zvlastni strach.O to horsi ze krome nej jsem byla vzdy ja ten nejvetsi prudic:-) myslim to vazne.Pritele se kterym jsem byla predtim 7 let bych klidne uplne klidne 5x tydne vyhodila s tim ze kdyz se mu neco nalibi at si najde nekoho jineho.Bezne jsem zastavila v aute a sla z nejakeho zapadleho mista domu treba 20 km pesky a zdrhala...proste uplne druheho stresovala a byla zvykla ze vse je podle me a to 100% a jak se to nelivbi tak nic.I tak jsem mela tri dlouhodobe vztahy od 17 let vlastne neustale 5,6 a 6 let a vzdy tak.Dnes mam na to nahled a lidi co se musi neustale doprosovat je mi lito a jako "smejd" vim ze to jde vymytit jen to chce raznost a trpelivost:-) /ja taky vzdy za ohrazeni jeste stupnovala sve "proti"/ ale nemozne to rozhodne neni a doporucuju s tim neco delat:-)A nenech sezmast ze bude chvili jeste o mooooc horsi.Ono ho to prejde a kdyz ne tak uvidis co jsieste nevidela...to co v nem je .

reagovat 10.6.2007 11:38 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dděma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problé=m už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby co už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nepoushlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohel už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhíbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sabe samé a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulvoat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:38 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dděma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problé=m už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby co už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nepoushlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohel už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhíbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sabe samé a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulvoat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:43 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:44 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:44 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:44 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:45 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:45 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:46 - karuple

Ahoj, nedá mi to a musím reagovat na tvuj příspěvěk. Je mi 32 let mám dvě děti a 16-ti letý vztah. A až před dVěma dny jsem zjistila že žiji s manipulátorem. Stal se zlomový okamžik, kdy jsem začla hledat na netu co a jak, ani nevím jak mě to mohlo napadnout, ale jsem štastná za to, že ten problém už dokážu pojmenovat. Jakoby mi spadl kámen ze srdce a já vím, že od té doby už vím a znám a dokonce chápu je bud a nebo. Musím s tebou plně souhlasit, protože já jsem uplně jako ty. Vždy jsem byla držka otevřená, každýmu jsem dokázala říct co si o něm myslím do očí, když mě vyhodili dvěřma vždy jsem vlezla oknem. S mojí mámou jsem se dokázala pohádat do krve když jsem s ní nesouhlasila atd atd. Myslím že to sama znáš a sama víš o čem mluvím. S mým manžílkem to bylo pomalinku. Pomalinku mě dostával tam kam chce. Až to došlo do takového stadia kdy jsem ho milovala takovou láskou, že kdykoliv byl na mě sprostý ironický zlý křičel, obvinoval nadával urážel jsem já druhý den přisla a omluvila jsem se. On byl k tomu všemu ještě uražený a říkál že JA jsem mu ublízila a že to bude trvat dlouho než se ON z toho vzpamatuje. Já neříkala nic jen jsem mu řekla v klidu že jsem smutná z našeho manželství byla jsem za to kráva debil krámoidní hysterka taky jsem slyšela že na mě sere že mě má u prdele atd atd. Tohle už vlastně byl muj denní režim jen jsem hledala na sobě chyby a snažila se najít cestu jak se já zlepšit. Ale pak se stalo něco co neumím popsat. Nějak mi to došlo. Všechno to zapadlo on byl jako dítě psychciký týraný od své matky, i to má se vším souvislost. Bojí se žen a tak s nima musí manipoulovat aby mu tkzv nepřerostli přes hlavu. A co se děje ted. Nechci se rozvádět, ani nic podobného. protože vím, že on je v jádru skvělý chlap hodný zopovědný má citlivou duši(kterou čím víc jsem si toho nechala líbit tím víc jí ztrácel) a miluje naše děti a snad dle mého i mě. Mláti to s ním ze strany na stranu jeden den na mě řve do kretenu a druhý den mě objímá a dělá že se nic neděje já se bouhužel do té hry se zapojila dobrovolně až mi to přerostlo přes hlavu. A jen díky netu když jsem tenhle problém pojmenvala chci začít dělat přesně to co ty jsi říkala. Nedat se . Přesně jak píšeš ono to bude chvilku horší a horší, ale nesmím se vzdát trvat si na svém a nebát se, že zase přijdou hádky. Já už hádkám se vyhýbala tím, že jsem se chodila denně omlouvat za jeho problémy a jeho nervy. Čeká mě dlouhá cesta ale myslím že díky k mé povaze to zvládnu. Nějak jsem opět našla své já. Svou starou sílu bbojovat o sebe samou a vlastně i o život svých dětí. Jsem neskutečně milá na jeho ironie jen se usmívám neraguju a on když nemá soupeře protože já vždy odejdu , tak nemuže s nikým bojovat.Nemá sebemenší přležitost při každé jeho ironii s jen usměju a lehce ironicky odpovídám. (přesně jak si psala dřív to bylo jen doma ted už mě urážel i před lidma venku a přitom ze sebe dělal naprosto dokonalého a milujícího manžela )Už se nikdy nebudu ani nechystám omlouvat za něco co jsem neudělala i kdyby tady měl být 14 dní neklid a dusno. raději to vydržím protože jedině tak mán naše rodina naději přežít a znova se milovat. Jedině tak přestane manipulovat i s dětma, na které už to za poslední měsíce zkoušéí také. Jedině tak je z bludného kruhu cesta ven. Kdybych si myslela že tenhle člověk za to nestojí jdu od něho okamžitě pryč i s dětma. Ale znám ho 16 let a vím o něm skoro všecvhno a vím že za to stojí jen jak já říkám se musí UZDRAVIT a to je ted na mě. Jsem jenom člověk který chce žít a milovat a vím že manipulátora už vedle nesnusu nikdy. Bud to vyjde nebo ne ale jsem rozhodnutá bud a nebo UŽ NIKDY NIC MEZI TÍM UŽ NIKDY SKLONĚNÁ HLAVA A UŽ NIKDY URÁŽKY PONIŽOVÁNÍ IRONIE SLOVA O MÉ NESCHONOSTI A PAK PROJEVI LÁSKY UŽ NIKDY BUD A NEBO A TOBĚ MOC A MOC DĚKUJU PROTOZE ANI NEVÍŠ JAK MOC JSI MI POMOHLA A USVĚDČILA MĚ V TOM, ŽE DĚLÁM SPRÁVNĚ A HLAVNĚ ŽE TO JDE ŽE SE ČLOVĚK JEN NESMÍ VZDÁT MOC TI DÍKY MOC MOC MOC. dRTŽ MI PALCE I JÁ TOBĚ DRŽÍM PALCE AT MÁME MOUROST ROZUM A PEVNOU VULI.

reagovat 10.6.2007 11:48 - karuple

omlouvám se za tolik příéspěvku, ale stále mi to psalo že mi to neprošlo a mám to zkusit znova......ehm jak vidíte i pc se muže mýlit děkuji za prominutí nejsem nevzdělanec jen mě převezla technika :-)

reagovat 10.6.2007 11:49 - karuple

omlouvám se za tolik příéspěvku, ale stále mi to psalo že mi to neprošlo a mám to zkusit znova......ehm jak vidíte i pc se muže mýlit děkuji za prominutí nejsem nevzdělanec jen mě převezla technika :-)

reagovat 10.6.2007 11:52 - karuple

omlouvám se za tolik příéspěvku, ale stále mi to psalo že mi to neprošlo a mám to zkusit znova......ehm jak vidíte i pc se muže mýlit děkuji za prominutí nejsem nevzdělanec jen mě převezla technika :-)

reagovat 10.6.2007 11:56 - Jarka

Karuple,moc ti fandím a opravdu se nedej!! Každý chlap je zbabělé nikdy nedospělé dítě a potřebuje tvrdou ruku,lekne se Tvého nového chování a začne se bát!Oni se potřebují bát,uvidíš,že zvítězíš!!

reagovat 11.6.2007 02:35 -

Ahojky no to je presne.Ten muj je taky jako partner jinak perfektni.Ne dobry vazne perfektni.Travi volny cas vyhrane doma , se mnou , s dcerou./Drive chodil bezne mezi lidi/ .Nema nejmensi problem se mnou jit nakupovat jak chlapi mivaji:-) a musim rict ze zatim ani ve veci financni se nechova jako general.Doma byl schopen absolutne bez problemu kdyz jsem byla nedobrovolne mimo starat se o 4 mesicni dceru/cely den s komletni peci/ k tomu treba uvarol, vytrel,utrel prach ....co bylo treba.Na zenske a muzske prace nedeli.I ted bezne vari a denne zhruba 4 hodiny hlida dceru.Nosi domu vsechny penize jestli si necha 300 kc je to maximum.V tomhle je opravdu vyjimeny a to podotykam ze neni zadny chudinka.Je to sportovni chlap ze ktereho primo kouka testosteron:-)))Rozhodne ne zzenstily.Kdyz jsem ho poznala choval se prosebne,ponizene jako by me premlouval a stale delal smutne obliceje ze musim treba jet pryc, neustale mi lichotil byl maximalne vsimavy/a ze uz jsem 2 pritele mela kazdeho cca po 5-6 letech a vsichni byli hodne hodny/ tento byl extra.Dokazal by brecet kdyby jsme se pohadali a ja bych ho poslala pryc.Ja v te dobe byla sobestacna mela jsem nadprumerny vydelek, byla jsem zvykla si delat do chci.Byla jsem vazne silne dominantni az do extremu

reagovat 21.3.2008 21:33 - Sona

Hodi se na meho manzela a na meho bratre. Oba neschopni ale manipulatori.

reagovat 28.5.2008 02:02 - Michala

Je to skoro rok, jsi tu jeste a jak zijes ted? Prozivam to same, jako bysme mely stejneho manzela... Ja jsem temer ready odejit, jen se jeste rozmyslim zda to s nim probrat aby byla kolem rozchodu pohoda s ohledem na nase male dite - anebo proste utect...

reagovat 2.10.2008 23:33 - Liba

Zdravim! Take ja mnoho vlastnosti nachazim u meho manzela. Proto jsem se silene trapila a pred 2mesici jsem mu utekla. A to velmi daleko,abych se nevratila.Je schopen me premluvit a naslibovat "horydoly". Ted spolu jen piseme pres skype,ale i to mne psychicky depta. Deti spolu nemame.Manzele jsme 16let a 7 let jsme spolu chodili i zili. Teprve ted jsem dostala odvahu,ale on se nechce rozvest. Tak verim,ze kdyz nejsou deti,ze se rozvedeme. Vybrala jsem si zivot,protoze jsem u nej cekala jen na smrt,ktera by mne od neho dostala pryc.

reagovat 16.1.2009 07:15 - Tom

Skutečnost je taková, že všichni jsme manipulovaní a každý z nás manipuluje. Otázka není jestli s námi, nebo my s někým manipulujeme, ale za jakým účelem ! Vážené jisté dámy, to co zde některé píšete o Vašich partnerech a spřádáte intriky jak vyzrát na chlapa, to pouze svědčí o tom, že jste opravdu profesionální manipulátoři.

reagovat 16.1.2009 07:30 - jedle

Tome,jsi vedle,asi si je nepochopil-nebo jsi tupec.Ony uvažují,jak si zachránit zbytek rozumu a sebeúcty.

reagovat 16.1.2009 08:02 - Tom

Možná jsem je nepochopil ? Nebo jsem tupec ? Projevuješ dva názory na můj intelekt, ale obojí znamená v podstatě to samé ! Nikoho jsem nejmenoval, nikoho jsem neurazil. Pokud budu žít s partnerkou, která mě bude cíleně manipulovat k depresím, udělám vše pro to, abych vztah ukončil a nebudu proti ní intrikovat, abych jí to vracel. Znáš film Válka Roseových ? Jukni na to :)

reagovat 16.1.2009 08:18 -

CHARAKTERISTICKÉ ZNAKY VZTAHOVÉHO MANIPULÁTORA



Lze určit třicet charakteristických znaků; čtyři z nich vyplývají z ostatních šestadvaceti.



V jednání jedince, jehož označujeme jako manipulátora, poznáme přinejmenším deset charakteristických znaků z tohoto seznamu:

1. Navozuje u ostatních pocit viny a dovolává se přitom rodinných tradic, přátelství, lásky, profesionální zodpovědnosti atd.

2. Přenáší zodpovědnost na druhé nebo se ze své zodpovědnosti snaží vykroutit

3. Nesděluje jasně své žádosti, potřeby, city a názory.

4. Obvykle odpovídá neurčitě.

5. Mění své názory, chování a city podle situace nebo osoby, s níž je ve styku.

6. Své žádosti zakrývá logickými důvody.

7. Dává druhým najevo, že nesmějí nikdy měnit názor, musí být dokonalí, všechno vědět a reagovat okamžitě na žádosti i otázky.

8. Zpochybňuje kvality, schopnosti a osobnost druhých, nenápadně druhé kritizuje a soudí, hovoří o nich s despektem.

9. Nechává své vzkazy vyřizovat jinými lidmi nebo se uchyluje k nepřímému sdělení (místo osobního rozhovoru telefonuje, nechává vzkazy písemně).

10. Zasívá nesvár, podněcuje podezíravost, rozděluje, aby mohl lépe panovat, a je schopen rozvrátit manželství.

11. Dokáže ze sebe udělat oběť, aby ho ostatní litovali (přehání závažnost nemoci, stěžuje si na nesnesitelné lidi ve svém okolí, na pracovní přetížení apod.).

12. Nedbá na žádosti druhých (i když tvrdí opak).

13. Využívá morálních zásad druhých k naplnění vlastních potřeb (k jeho oblíbeným pojmům patří lidskost, milosrdenství, rasismus, hodnocení

reagovat 16.1.2009 08:26 - Že by

Od Nazare Aga ?

reagovat 16.1.2009 08:39 - jedle

Tome,to jsem viděla nejméně pětkrát,ale to je příběh o něčem jiném.Zřejmě jsi nikdy nebyl manipulován ani týrán,takže to fakt nejsi schopen pochopit.To je totiž naprosto k zbláznění.Dohání Tě to k slzám a manipulátor tě zas dovede mistrně přesvědčit,že za to můžeš sám a on je chudál Tomu pocitu podlehneš a zase vše dokola.

z toho vztahu se velmi,ale velmi špatně vyskakuje.Viděla jsem to u svých rodičů a jeden jsem si zažila osobně.S manipulátorem nemůžeš jednat normálně.Cokoliv udělá,on má připravený ještě vypečenější krok.

vydírá,takže se i bojíš odejít V minutě ze sebe umí udělat chudáka,který to tak nemyslel a vyhrožuje třeba sebevraždou-někdy i ublížení dětem.

je to případ vařené žáby.To víš,že to nevidíš od začátku vztahu-nejdřív to dostáváš postupně.A než si všimneš,jsi v tom a ven se dostat je těžké,protože manipulátor útočí na nejcitlivějšá místa.

jsou lidé,kteří prostě řeknou:no já bych se nemohl dostat do situace kdy mě manžel týrá.Jak je možné,že jsou ty ženské zmlácené?ze si to nechají líbit.

To je sice jiné téma,ale nejlépe se to vysvětluje.Budeš se divit,ale mezi týranými ženami je spousta žen,které byly předtím velmi sebevědomé a žádoucí-také velmi vzdělané.jsou mezi nimi lékařky,soudkyně.

To víš,že kdyby ji zkopal hned na začátku,tak mu to vrátí a vyhodí mu kufr ze dveří-možná i zavolá policii.jenže ono to začíná tak strašně pomaličku a nenápadně a její psychika se strašně změní,takže že za pár let,když je zkopaná,tak si myslí,že si za to vlastně může sama a zaslouží si to.

Snad jsem Ti to trochu přiblížila.A jak je to s Tou žábou?

Když hodíš žábu do vroucí vody,taj ji neuvaříš,vyskočí-ale když ji dáš do studené a budeš zahřívat,uvaří se,protože si toho nevšimne.

A to je to,co jsem popisovala.uf!

reagovat 16.1.2009 09:11 - Tom

Mám se bát reagovat abych nebyl označen za manipulátora ? To já ale jsem a jsem i manipulovaný. Opakuji to znovu ! Od přírody jsme všichni takoví !

CHARAKTERISTICKÉ ZNAKY VZTAHOVÉHO MANIPULÁTORA, jež jsou výše zmíněné, jsou spíše znaky psychického upíra !

Psychický upír a manipulátor jsou dvě slova s ne scela shodným významem ! To, že psychichický upír je manipulátor, neznamená, že manipulátor musí být psychický upír !!!

Ony CHARAKTERISTICKÉ ZNAKY VZTAHOVÉHO MANIPULÁTORA je čistá DEMAGOGIE !

reagovat 16.1.2009 09:23 - Tom

Jedle, byl jsem manipulován i psychickým týráním a mockrát a mnoha lidmi, dokonce i justičním systémem a byl jsem křivě obviněn a neprávem odsouzen (naštěstí jen podmínečně). To už mám ale za sebou a jedu dál ! Člověk se může "vykecat", ale ve finále se stejně musí zvednout sám a sám si k sobě vybrat fajn lidi co mu pomůžou (které zmanipulujke) a kterým pak zas pomůže on (nechá se zmanipulovat). O tom je život !

reagovat 16.1.2009 09:36 - Tom

Ten příklad se žábou je zajímavej a nejspíš sis opravdu užila svý ! Už právě proto se nezastávej každýho, kdo si stěžuje, nemusí říkat pravdu !

reagovat 16.1.2009 10:00 - jedle

A tak všichni se musíme zvednout..Ale:manipulace je egocentrická ,nebo altruistická.

Předpokládám,že to nemusím vysvětlovat.

jenže jedna věc je manipulovat s partnerem "po dobrém":miláčku,že budeš tak hodný a doneseš mi čaj?:-))

Tady už předem víme,že to milé oslovení zapůsobí tak,že ho přinese a ještě rád:-))

Je to tedy manipulace egoistická,ale nikomu neubližuje.

A něco jiného je egoistická manipulace s takovými prostředky a následky jako výše popsané.Snad vidíš ten rozdíl.

reagovat 16.1.2009 10:20 - Tom

Dobry vztah je založený na tom, že něco já dělám pro partnerku, třeba i na požádání a očekávám to samé já od ní. Jednoduše vzájemná spolupráce a kompromisy. Ale cíleně si jednostranně "ochočit" jako pejska partnera a radit dalším jak na to, upřímně lituji muže které na tyto partnerky natrefí a ony partnerky lituji, že jsou toho schopny, neboť všechno se vrací s úroky.

reagovat 20.1.2009 17:51 - misa

tak jak to,ze kdyz vsichni vedi vo co gou-se jeste nekdo nechava manipulovat?I kdyz je to pomaly-da si toho vsimnout a reagovat.Nekdy si myslim,ze existuji lide,kterim to dela dokonce dobre.Protoze jen blb si stezuje a nic proti tomu neudela.co se tyce znaku manipulace,asi by sedly na pulku naroda.Kazdy ma rozum-pokud je svepravny-nebo ne?a pokud se kazda blbost da omluvit manipulaci-tak sme se vsichni zblaznili.Cimz nechci snizovat moznost existence takove manipulace,u ktere jde o psychicke tyrani a i tam si nejsem jista,jestli nejsou vporadku s hlavou ti co tyraj.nebo ti co se nechaj.

reagovat 20.1.2009 19:44 - Mirka

Míšo,četla jsem knihu Vzpoura deprivantů,kde se o manipulátorech píše hodně.Je to od Koukolíka a Drtilové,je to nějaký neuropatolog,ona je psychiatr.Je to skvělá kniha!Manipulátoři se v ní údajně poznávají sami.Taky jsem četla knihu Láska a manipulace od Nazare Aga(myslím že od ní).Jsou i jiné knihy od těchhle autorů.Píše o tom možná i Praško,Novák.Chci si koupit nějaké knihy od J.Maxe Kašparů.To je psychiatr a dokonce snad i kněz.Nejlepší je ale asi ten Koukolík.On vysvětluje i to,proč se ti lidé tak chovají.

reagovat 22.1.2009 19:22 - misa

Jja s tim vsim souhlasim,mela jsem osobne cest...ale rozpoznala jsem to vcas..a da se tomu zabranit.v podstate jsou manip.srabi a kdyz jim ukazes silu-nebo sama sebe-jak to kdo vidi-vycouvaji.jen proste nechapu ty.co s tim ziji dlouha leta a jen si stezuji...az na opravdu extremni pripady,kdy pak jde o nasili a to je jina kapitola.Jakmile si kdokoliv necha nasili libit-podle me patri do blazince on.Je to jen muj nazor.jinak cetla jsem-a proto jsem to rozpoznala.Jenze ony nektere z nas o samostudiu v tehle vecech nechtej ani slyset-az kdyz je pozde.

reagovat 22.1.2009 20:28 - Mirka

Řekla jsi hezky "samostudium"!Když si poslechneš,jak se někde baví mladý holky,tak se jim ten typ(manipulátoři),líbí nejvíc,nejvíc je přitahujou.Že je to manipulátor,ta holka neví a neví ani,co to znamená.To zjistí pozdě...

reagovat 24.1.2009 12:13 - misa

jo mirecko,asi si clovek musi trosku nabit hubinku,nez se vzpamatuje-problem je v tom-ze nektere se nevzpamatuji nikdy...porad dokola...kamaradka je klasickej pripad-snazila sem se ji to vysvetlit-dopadlo to tak ze jeji muz by me nejradsi zabil a ona uz neni ma kamoska avsak-trpi dale-no chapes to?

reagovat 24.1.2009 14:37 - Mirka

Teď jsem koukala na Čt 1,byl tam nějaký pořad o partnerských vztazích.Za týden bude pokračování.Mluvil tam sexuolog Wais.

reagovat 24.1.2009 15:01 - iva

no já žila taky s manipulátorem a poznala jsem to pozdě. Dokud jsem byla já ta silnější a vůdčí a on na mně závislej, tak to nebylo vidět, jenže pak se role otočily, já zůstala těhotná a bez prostředků a už to jelo...projevil se v celé své parádě. V podstatě to byl slaboch, kterej rostl jen na slabosti ještě slabších. Pokud jsem byla silná a nezranitelná, neměl šanci se projevit. Takže ono je to v životě těžký a nic není tak jednoznačný, jak píše Misa...do blázince určitě nepatřím a než mi secvaklo, o co tady jde, tak jsem byla skoro na dně. Jedině díky tomu, že jsem silná žena jsem se mu dokázala postavit. Ale ty slabší ženy nemají pražádnou šanci proti takovýmu člověku obstát, vždycky je pak zase zlomí na svou stranu. Bez pomoci prostě nemají šanci. A o pomoc musí požádat, tzn, že si musí být vědomé toho, že je na nich násilí pácháno....a pak najít tu sílu a začít jednat. Většinou tu sílu už ani nemají, jen hrstce se to podaří. A nepatří do blázince, prostě jen nemají sílu, tu by jim musel někdo dát.

reagovat 24.1.2009 19:13 -

No miso,někdy to včas nepoznáte a semele vás to.Stačí že je někdo trošku submisivnější(každý není dominantní typ)a už to jede.Jsou i lidé,kteří jsou náchylní udělat pro toho druhého první poslední a než otevřou oči,nedá se vyskočit.viz ten příběh z otěhotněním.Někteří se ukáží pozdě.Než člověku spadnou zamilované brýle,jste tam kde vás manipulátor chtěl mít.S poškozeným sebevědomím,vše omlouváte a jste přesvědčeni,že to vy jste špatní.Ono to tak funguje.Trvá to dlouho,než se posbíráte-většinou vám někdo musí pomoci.

reagovat 26.1.2009 12:44 - misa

omlouvam se pokud to tak vyznelo...jen je mi proste lito,ze nektere zeny v sobe tu silu nenajdou!Jak jsem psala,me to taky semlelo.ale misto stezovani si-jsem se zacla ucit.A pozorovat a chapat.Kdybych sedela v koutku nebo brecela kamoskam na rameni,v zivote bych se z toho nevymotala.Mel to byt spis takovy psychicky utok na ty-co jeste nezvedly hlavu a nerekly dost.Je a musi byt vzdy nejaka sance.Jinak mate pravdu.Stojim za temi slabsimi a pokud ted ctou muj prispevek-znova rikam jdete do toho,nebo vas to znici-vyberte si!!

reagovat 1.3.2009 20:19 - Lenka

Zajímal by mě váš názor - je tohle taky manipulátor? Seznámili jsme se v době, kdy jsem byla nešťastná ve vztahu s jiným mužem. Byl okouzlující, vtipný, pozorný, pomáhal mi, poslouchal - no, nakonec jsme spolu začali spát a já se s tím svým původním rozešla. Říkal mi, jak to bylo krásné, ale musíme to skončit. Neskončili. Říkal mi, jak moc mě má rád a váží si mě, ale chodit se mnou nemůže, protože mě nemiluje. Pak ovšem vždy přišel, začal mě objímat i přes mé protesty, říkal mi, jak moc ho přitahuju, vyspali jsme se spolu, ale když jsem chtěla vztah, řekl, že to nejde, že mě nemiluje.. a tak pořád dokola. Neustále mi vykládal o tom, jak ho přitahují jiné ženy, když jsme někam šli, poukazoval na tu a tamtu, až jsem si připadala ošklivá a k ničemu. Když jsem se však ozvala, řekl vždy: ale ty se mi taky líbíš, co blbneš, to je jenom sranda. Taky měl poznámky ohledně mého oblečení, až jsem si začala nakupovat jiné a ve všem jsem měla strach se mu ukázat, aby mě nezkritizoval. Kritizoval mé chování, že jsem moc hlučná a všichni se na mě dívají, že se neumím chovat. Když jsem řekla: tahle písnička je skvělá, ta se mi líbí, on: no to nechápu, to je hrůza. Když jsem koupila třeba mýdlo, jen se na něj podíval a uř věděl, že mu bude vysušovat pleť... byly to takové drobnosti, co uhlodají i slona. Abych mu nekřivdila, občas mě i za něco pochválil, ale mám pocit, že těch pochval bylo podstatně míň a přišly ve chvíli, kdy už jsem vybuchla a vyčetla mu, že mě pořád kritizuje. Nejhorší byly ty poznámky o jiných ženách, třeba i kamarádkách, které byly podle něj tak úžasné. Stokrát jsem se s ním rozešla, ale vždy přišel a znovu sladké řečičky a já vím, jak jsem hrozný, že tě trápím, ale jsi můj nejbližší člověk, mám tě moc rád, musím tě mít, hrozně mě přitahuješ, jsi skvělá... skončilo to mou chorobnou zakomplexovaností a hysterickou žárlivostí. Trvalo to celé víc jak rok. Měl přede mnou několik žen, které vždy přebral někomu jinému. Říkám si, že možná využívá toho, jak je ženská ve vztahu nešťastná nebo nejistá, ukáže se jako hrdina a pak ji dostane. Přede mnou takhle "chodil" taky víc jak rok s jinou ženskou, kterou nemiloval a trápil. Věděla jsem o tom, myslela jsem si, že u mne to bude jiné. No klasický případ naprosté ženské blbosti :)

reagovat 2.3.2009 01:17 - klapka

manipulátora poznáte tak,že vypadá jako president,ale je to falešná bestie.nic vám nikdy nedá,naslibuje hory doly,pak na vás pošle mafii vládu,která si dělá co chce a vysere se na nás a tak poznáte manipulátora.

reagovat 2.3.2009 05:58 -

klapko (dado), dej nam pokoj a bez na antipsychotika! Diky.

reagovat 6.3.2009 04:31 - klapka

tak asi takhle nemusíš se namáhat urážkami.mě nasere jen inteligent a ten bohužel na světě neexistuje.tak sléz impotente psychiatrickej vládní lichvářskej exekutorskej,nedělej machra a neboj se,také na tebe dojde a možná se ani nebudeš stačit na to připravit a nachystat,natož se divit.chudáčku chudinko rypáčku šulinko...

reagovat 6.3.2009 11:00 - !!

Leni,myslím,že se jedná přímo o šikanu.Sám si nevěří a své sebevědomí si upevňuje tím,že druhého o něj připraví.

reagovat 7.3.2009 02:17 - klapka

06,!! máš pravdu.

reagovat 19.3.2009 18:31 - babule

To asi není manipulátor, ale staví se před lidma jako dobrodinec, každému /cizímu / pomáhá i když se mu o to nikdo neprosí, hrozně dobře mu dělá, že každý říká jak je hodný a doma kde může tam mně sráží až uráží.Těm co jim pomáhal pomlouvá a nadává na ně. Nevím jak tuto povaha nazvat. Když neví z které do které, tak se dokáž spít pomalu až do němoty, no a to je můj "miláček".

reagovat 23.3.2009 16:59 - Ivana

Babule, ten Tvůj "miláček" tě normálně týrá.Pokud bys potřebovala konkrétní pomoc, tak se ještě ozvi, nebo vyhledej rovnou pomoc odborníka. Hlavně dlouho nečekej.

reagovat 25.3.2009 08:36 - klapka

babule a ivanko máte taky pravdu.musí se s tím něco dělat.nejlepší je nedělat nic a nereagovat.to ho vytočí a bud ho dostaneš na policajty,že tě bije,nebo mlčky do něho utečeš a je.

reagovat 27.4.2009 14:37 - Evča

ahoj,jak to tak vše čtu ty články běhá mi mráz po zádech neboť zjišťuji že mám doma psychického manipulátora..dlouho jsem si dávala pocity viny že něco dělám špatně já,ale opak bude asi pravdou a nevím jak s tím dál naložit..s manželem jsme 7 let teď už to přešlo do takové fáze že mě nutí se jít léčit,že nejsem psychicky v pořádku,dokonce prohlašuje a zbombardoval celou rodinu že mám problémy s alkoholem že jsem na třetím stupni s tímto problémem.Jeho odpověď zněla že to dělá proto že mě má rád a že už jsem v takové fázi že už si ten problém neuvědomuji..on je samozřejmě ideální a bez chyb,jen on má pravdu a já melu nesmysly,absolutně nedokáže pochopit to co chci já jak se cítím když mě pořád tak shazuje a bere mi sebevědomí,omlouvat se nebude ač jsem muřekla že tohle přehnal ale jeho slova zní,já nic nepřehnal já jednám správně..uznává jen odborníky a obyčejní lidé s normálními názory jsou tupci-což jsem i já samozřejmě..umí být velice milý jen když chce sex..kolikrát jsem byla v takovém stavu fakt zralá na psychinu a to se mu velice líbilo že zvítězil,ale teď jsem si řekla a dost a začnu jednat a to co tady čtu v těch článcích je mi z toho fakt na nic,neboť si uvědomuju že tohle mám doma..a proč to vlastě tady píšu? potřebuju radu a zkušenosti druhých kteří se s něčím takovým setkali a jak mám postupovat co dělat jak se chovat..?? budu vděčná za všechny příspěvky děkuji a hezký den všem

reagovat 27.4.2009 14:37 - Evča

ahoj,jak to tak vše čtu ty články běhá mi mráz po zádech neboť zjišťuji že mám doma psychického manipulátora..dlouho jsem si dávala pocity viny že něco dělám špatně já,ale opak bude asi pravdou a nevím jak s tím dál naložit..s manželem jsme 7 let teď už to přešlo do takové fáze že mě nutí se jít léčit,že nejsem psychicky v pořádku,dokonce prohlašuje a zbombardoval celou rodinu že mám problémy s alkoholem že jsem na třetím stupni s tímto problémem.Jeho odpověď zněla že to dělá proto že mě má rád a že už jsem v takové fázi že už si ten problém neuvědomuji..on je samozřejmě ideální a bez chyb,jen on má pravdu a já melu nesmysly,absolutně nedokáže pochopit to co chci já jak se cítím když mě pořád tak shazuje a bere mi sebevědomí,omlouvat se nebude ač jsem muřekla že tohle přehnal ale jeho slova zní,já nic nepřehnal já jednám správně..uznává jen odborníky a obyčejní lidé s normálními názory jsou tupci-což jsem i já samozřejmě..umí být velice milý jen když chce sex..kolikrát jsem byla v takovém stavu fakt zralá na psychinu a to se mu velice líbilo že zvítězil,ale teď jsem si řekla a dost a začnu jednat a to co tady čtu v těch článcích je mi z toho fakt na nic,neboť si uvědomuju že tohle mám doma..a proč to vlastě tady píšu? potřebuju radu a zkušenosti druhých kteří se s něčím takovým setkali a jak mám postupovat co dělat jak se chovat..?? budu vděčná za všechny příspěvky děkuji a hezký den všem

reagovat 27.4.2009 15:36 -

Evco, podivej se na tuto diskuzi:

http://diskuse.doktorka.cz/psychicke-tyrani/

reagovat 27.4.2009 19:20 - Evča

děkuju za info

reagovat 2.5.2009 23:41 - kamil

Nepodceňujte manipulátora a dopady jeho chování na Vás !!!!!! Zpočátku lichotí, chválí a když si Vás omotá kolem prstu tak se do Vás pustí. Je mazaný, tak to dělá tak, že si to dlouho neuvědomujete a získáte přesvědčení, že nestojíte za nic a že je chyba ve Vás a on čím dále víc tlačí na pilu až jednoho dne ztratíte zcela půdu pod nohama. Kdo se s ním setkal do smrti nezapomene. Taktika je jediná: utéct a zpřetrhat s ním všechny vazby. Nic jiného nefunguje, nikdy se nezmění, bude to stále horší. Utečte nebo si rezervujte místo na psychiatrii. Jinou volbu nemáte, když už jste se nechali chytit do jeho sítí. Myslíte, že přeháním ? Za rok za dva uvidíte.

reagovat 4.5.2009 16:03 - Martina

Ahoj,je mě moc smutno,už s tím bojuji několik let.Jsem pod vlivem manipulátorů,svých vlastních rodičů.Kamil má úplnou pravdu- utečte,protože já jsem už byla na psychiatrii,kde mě bohužel moc nepomohli. Prosím někoho o radu, co s tím????Myslím,že jediná možná cesta je přestat se stýkat s rodiči,což se mě zatím nepovedlo,ale jsem natolik vyčerpaná,smutná a bezradná, že po ničem jiném netoužím.Je to hrozné, když to takhle napíšu, ale jsem zatlačená do kouta a není, jak se dostat ven.Přeji hezký den.

reagovat 10.5.2009 20:53 - Pavla

Právě jsem se s manipulátorem rozešla,je mi smutno,že jsem sama,ale je mi lehčeji,zbavila jsem se toho neustálýho podezírání,jeho náladovosti,vyčítání.Byl to mužskej dvou tváří,v práci a mezi lidma solidní,slušnej pán,kterej se i dokázal usmát a doma negativní morous,kterýmu se věčně na našem vztahu něco nelíbilo.Vypěstovala jsem si s ním žaludeční neurozu.Přeju hodně štěstí všem....

reagovat 10.5.2009 21:37 - hanka

kolik je ti let martino ? zkus s rodiči promluvit . pokud tě nevyslechnou , zajdi za svým doktorem , řekni , že to s nima nemůžeš vydržet .nebo se zkus osamostatnit . máš už přítele ? napiš blíže svůj problém pa.

reagovat 10.5.2009 21:58 - anka

moje sestra taky měla hroznýho s odpuštěním hajzla . už jsou rozvedeni . ted říká .že už nikoho nechce , má svůj klid . on ji nedal ani peníze synovi nadával , mlátil ho za blbosti . sám se nažral a kluk neměl nic . pak i začal pít a to už to ukončila . musela jsem ji ale k tomu dokopat . u martiny je to ho0rší taky jsem znala spolužačku , ta nesměla přinést ani 2 ze školy co o ní dělala . cvok . byla nobl jako , když její H... nesmrdí .

reagovat 10.5.2009 22:21 -

my se taky poslední dobou dost hádáme . došlo i na facky . já si to právě nenechám . jsem vzteklá , když mě něčím muž ohrožuje , nebo mě ponižuje a snaží mít navrh . rozbil okno --zavolala jsem policajty --OD TÉ DOBY JE TROCHU KLID.Ale zase nemluví a chodí jak morouz .

reagovat 18.10.2009 16:45 - Tomáš

Nepodceňujte manipulátora a...

nepřeháníš, máš pravdu, po své zkušenosti tomu již také věřím a to bych si to dříve ani ve snu nepředstavil. Ztratil jsem na váze, totální troska bez zájmů.... od takových lidí okamžitě pryč, bez lítosti odejít, jde o váš život.

reagovat 13.3.2010 14:50 - verena6

podle tohoto takzvaneho zebricku jak poznat manipulatora mam doma az 21znaku manzela.bohuzel.jsem s nim pouhych7let a tri mesice a jsem unavena psychycki.mame spolu dve deti a ja mela za svobodna jedno dite[otec nezije]co si to dite ktere neni jeho uzilo ne jenom s nim,ale i s tchyni a tchanem.pred dovrsenim 18 let jsem ho zavezla[bydlime za hranici cech]k moji mame,ale taky tam nema klid.staram se ted o peci nad detmy.jsem zatim na zacatku takze mam nervy a strach jak nikdo.vsude hledam jak postupovat proti takovemu manipulatorovy.prosim ozaslani emaili na verena6@seznam.cz.dekuji predem

reagovat 14.3.2010 19:24 - Vztahy jsou na...

Ta seredna nova brand new Vojtkova, nyni 3. poradi... si stezovala, ze ji predchozi manzelka Libuska oznacuje za pricinu jejich rozvodu... Jak je videt, i tahle madam je dost naivni slipka. Co to mele, ze je v poradku, kdyz je problem roztahnout krovky a frnk ??? tak to ji chci moc videt - a ty jeji smutny ocka - az tady v bulvaru bude za tri roky plkat, jak se vsem predchozim manzelkam omlouva a bla bla bla bla bla - totez co Liba na adresu Sabiny pred par mesici...

reagovat 12.10.2010 18:10 - Ali

Dobrý den všem.Opravdu ty body sedí jak ušité na mého muže.Jsme spolu třicet tři let a(máme tři syny).Asi to bude ohled na děti,aby jsme se nerozvedli a tak člověk snáší hrubost,zlost,výbušnost,sprostá slova,ponižování,lásku bez citu a ohledů a jiné věci,které mě momentálně nenapadají.On může vše a mě vše zakazuje.Nesmím mít podle něho nějaké koníčky,nebo zálibu v kytkách.Dovolil jsem ti,říká,mít pár kytek,(ale proč jen poslouchat?).Také si v garáži nenechá radit i v jiných věcech.Kdyby byla nějaká rada,ráda bych jí uvítala.Ahoj

reagovat 26.11.2010 07:14 - jiřina

Ahoj Všem,mrazilo mě v zádech,když jsem před několika měsíci našla tenhle článek.Bylo by to na knihu,popsat dvacet let života s manipulátorem.Absolutní vyčerpanost,stavy deprese,zoufalství a on se stále usmívá,že?Co s tím.Utečte,ale HNED.Mě se to s posledních sil podařilo.Jsem štastná a štěstí přeji i Vám.Jiřina

reagovat 26.11.2010 08:10 - Ali,

Dobrý den všem.Opravdu ty...

je mi smutno, když slyším takové případy. Tvůj muž není jen manipulátor, ale i despota. Jsi jeho majetek. Je to vlastně nešťastná povaha člověka. Takový byl můj švagr a sestra se po 12 letech rozvedla, protože se nedalo vydržet a také i kvůli dětem, které chováním tatínka trpěli. Z vnějšího pohledu náa ostatních se to jeví jako odstrašující případ. Vždy jsem říkala, že švagra bych nechtěla ani minutu, hned jak měli po svatbě. Z inteligentní holky udělal zesláblou trosku bez vlastního názoru.Dělala všechno akorát a podle něj, a i tak to bylo všechno špatně. Jejich manželství byl jeden velký stres pro celou rodinu, jen on byl vysmátý. Pryč!!!Po rozvodu vystřídal několik vzahů a ani jeden mu nevydržel. Teď žije v 60letech sám a škemrá děti o lásku. Děti s ním mluví, ale o vřelém vztahu k němu nemůže být řeč. Jen ať zpytuje svědomí. Ali, zkus s ním promluvit a vyhrožuj rozvodem, že už toho máš dost. Ať si hajzl není s Tebou tak jistý.Mě to uráží za Tebe.

reagovat 26.11.2010 08:49 -

Ali bacha na toho co psal v 26.11.2010 08:10, to je Horátio, napíše ti pár útěšujících příspěvků a pak si s tebou vymění meily a bude chtít rande a přefiknout tě.....dělá to tu pořád, utěšuje depresivní ženský a tahá je na rande......je to manipulátor jak vyšitej.....lhář a podvodník:)))))

reagovat 26.11.2010 10:28 - peet

Tak jsem si přečetl článek a zkusil zhodnotit svou bývalou partnerku, či jak ji nazvat. Vyšlo mi na ní asi 23 bodů . . . Nechci být nesoudný, v něčem bych se taky mohl vidět,ale to by museli posoudit jiní. Ale i má kamarádka už dávno konstatovala, že je manipulátor a umí dokonale tahat za provázky, jak se jí to hodí. Všichni ublížili jen jí, ona chyby nedělá, když se jí něco nelíbí, mlčí, dusí to v sobě a pak vyštěkne, něco řekne, aby to za pár obrátila a je jí jedno, že tím ubližuje druhým, však co: Vy jste všichni ublížili mě,tak já můžu dělat co chci atd. Její nejklasičtější bylo, když já o něčem mluvím, něco chci, prostě to řeknu, jsou to mé pocity. Ona neřekne nic, mlčí a pak mi vyčte: Jseš sobec,myslíš jen na sebe a vůbec Tě nezajímá, co chci já. . . . Když mlčí, jak to mám vědět??? Pak,kdo je tu sobec.
Mimochodem, jsem autorem diskuze : Lze vrátit přitažlivost a lásku a bohužel i Konec vztahu po 9 letech. Trochu se i vlastně stydím, jsem idiot, že jsem do toho vlezl zase znova.
A opět dostal nakopáno, sand už se někdy vyléčím. Z ní, zdravotně je hodně špatný. Tak se mějte, jen jsem se vykecal.

reagovat 26.11.2010 11:38 - pro "já"

Ali bacha na toho co psal v...

na tebe to takhle zkoušel? Já si s ním taky chvilku psala.

reagovat 26.11.2010 11:42 -

on to tu zkouší celý roky na všechny a nejen tady i na Babinetu......vtírá se a chce někoho přefiknout, hráje hrozně chápavýho......a komický je že zrovna i tady na manipulátorovi. Na to ženský slyší, když dává najevo obavy o ně a posílá srdíčka. Hodně řádil na depresích, úchylák.

reagovat 26.11.2010 11:46 - je to čurák

16.10.2009 02:08 - Horacio

Marie,nemáš mi za co děkovat,nic jsem pro Tebe ani ostatní neudělal,bohužel.To,že je to ubíjející,si dokáži představit,musí to být pro týranou ženu nepopsatelné utrpení.Myslím,že se takhle chovají muži vnitřně velmi slabí,zbabělí ač na venek působící seriozním způsobem a možná i vzdělaní.

17.10.2009 00:32 - Horacio

jim - jsi hlupák.To by mi bylo docela jedno,ale degraduješ tady psychické problémy lidí,o jejichž trápení nemáš ani ponětí a to už mi jedno není.

12.10.2009 21:26 - Marie

Přeji nejen krásný den...

Horacio, ty máš své osobní zkušenosti s psychickým týráním? Zdá se mi, že tvůj komentář je dost ušitý na míru těm manipulantům. Je v něm hodně pravdy o nich. Já jsem sice už odstěhovaná, ale nemyslím si, že jsem z toho už venku. Jsem na něm po tom všem zásislá.

17.10.2009 10:58 - Horacio

Marie,jsi moudrá,tolerantní a citlivá žena.Přeji Ti krásný,pohodový den.


reagovat 26.11.2010 12:20 - peet

tak já myslel, že je tu diskuze o něčem a ne nějaký úchyláci

reagovat 26.11.2010 12:41 - hmm

tak já myslel, že je tu...

jenže ono i tohle je manipulace.Možná ještě horší.

reagovat 26.11.2010 12:44 - hmm

tak já myslel, že je tu...

"vyhmátne" si nějakou ženu v duševní krizi a tu pak využije.Zdánlivě chápavý muž, ve skutečnosti manipulant.A kdo to včas neprohlédne, má zaděláno na další nepříjemnou zkušenost.

reagovat 26.11.2010 12:55 - hmm

druhý nick Horacia je Artemio.

reagovat 26.11.2010 13:54 - Co ji to vykládáš?

Ali bacha na toho co psal v...

Jsem tu psala poprvé, nakoukla jsem jen ze zvědavosti, protože mě se toto téma naštěstí netýká.Ali, zdravím, nejsem nějaký chlap, ale ženská která Ti rozumí. Ahoj

reagovat 26.11.2010 13:59 - možná

"vyhmátne" si...

máte tady s někým potíže, to já fakt nevím, ale v 8.10 je můj příspěvek a proti úchylovi se k vám klidně i přidám.

reagovat 26.11.2010 14:26 - trendy

Už jsem to kdysi tady někde psal, nesleduji to stále, ale je to velmi starý a s úspěchem používaný trik, mezi zkušenýma chlapama se tomu říká "syndrom postřelený srny" ženská která se potřebuje vyplakat někoumu kdo ji rozumí a chápe na rameni, tak ji dotyčný rameno nabídne a samozřejmě tím jak je chápavý a umí naslouchat, tak ji obratem přefikne, vždyť ona teď potřebuje tu pozornost citlivého člověka :-) ,toto se vyučuje třeba v sauně, hospodě, klubech a mezi kámošema, spousta z nich to úspěšně použila, za ideální pro toto se považuje ženská momentálně zhrzená, která se vypořádává s nějakým partnerským problémem a než se vzpamatuje tak ji většinou známý nebo kamarád přefikne, ty uplakaný keci před tím se dají vydržet, dělají to chlapi protože chtějí někde zasunout a nebývají to manipulátoři jen "vyčuránci".

reagovat 8.12.2010 03:19 - Eva

Tento clanek (Jak poznat manipulatora) naprosto sedi na meho manzela, se kterym prozivam jiz nekolikale trapeni, ktere me dostalo do velmi silnych depresi. Momentalne resim nelehke rozhodnuti zda se rozejit a zacit opet hladat sama sebe. Prestoze jsem mela moznost manzela upozornit na "manipulatorstvi / narcisismus" a on se misto reseni situace upjal na viru v boha, stale zrejme marne doufam v nadeji, ze by se mohl zmenit. Mam proto otazku zda je mozne, aby se nekdo s touto vlastnosti radikalne zmenil ve vice citliveho a realistictejsiho cloveka?

reagovat 8.12.2010 10:37 - Andrea

Tento clanek (Jak poznat...

pochybuju, že se změní- to by musel chtít on sám a podle mě k tomu nevidí důvod.Ale ber to jen jako můj názor.

reagovat 20.10.2011 04:21 - Onen muž

Ano.. to mě dokonale vystihuje.. až na pár výjmek, on má totiž i manipulátor city ;)

reagovat 22.10.2011 19:20 - dana

je to muj manžel skoro na...

Simonko,já mám to samé také s ním podnikám,ale jak naněj,poradí nám někdo?

reagovat 18.12.2011 14:44 - Barbora

Ví prosím Vás manipulátor, že je manipulátor? Podle toho co jsem si zde přečetla, tak si myslím, že by Vám s manipulátorem mělo být špatně, ale mě s ním například bylo nádherně... i když teďka projevuje spíš svou agresivní a vulgární stránku, když už neví co by... děkuji

reagovat 18.12.2011 18:52 -

Jsem manipulátorka,ale jen k partnerům..Vím to o sobě moc dobře/jako malá jsem tohle využívala na otce/. Můj muž to ví,ale neprotestuje moc. Ono to je pro něj i výhodné.Samozřejmě v případě hádky se neubrání a tehdy mu to vadí. Jiná v partnerství ale ani být nechci.

reagovat 28.1.2012 11:32 - Margrit

Já zase naopak přesně...

Vidíš, já v tom zas poznávám svou babičku. Ta projeví opičí lásku mé matce a mé sestře. Sestra si ji umí dobře obcházet a máma si s ní hraje jako kočka s myší, ale ona udělá pro ně cokoliv, protože za a) není zvyklá na jiný způsob jednání než vydírání b) jen ONA, ONA a jedině ONA ví, co je pro ostatní nejlepší, a pokud někdo ty její idiotštiny neschválí, tak je zle, protože ONA musí být vítězkou. Mně, která jí nemažu med kolem huby, neodkejvu jí každou pitomost, ponižuje (naposledy mi řekla, ať se netěším, že se stanu asistentkou na vysoké škole, že nejsem takový eso jako bratranec)a vydírá mě teď nově s bytem, ať ho na ni přepíšu zpátky anebo ať upíšu věcný břemeno, že ostatní to maj taky. Připravila mě už skoro o všechny síly, psychickou pohodu, a jelikož mi neustále lže jak červenej pes uvažuju buď o tom, že jí byt hodím do chřtánu a odstěhuju se, nebo že se pokusím ještě nějak bojovat. Ať to bude jakkoliv, tak vím, jak dopadnu, když jedno z toho neudělám.

reagovat 30.1.2012 00:58 - aladin

Že se poznávají ženy -...

Myslím, že muži nemaji potřebu někoho manipulovat. Většina mužů řekne na rovinu o co jim jde, což ženy nedělají, proč?, když jsem se ptal té svoji, tak mi to neřekla. Při tom by daléko lépe uspěly, kdyby to řekly rovnou. Možná to vychází z toho, že maji asi 3x menší sílu než muži. Teda nedej Bůh aby ji měly stejnou a nebo větší, mlátily by nás jako žito. Vycházím z toho, když vidím jak s ni lomcuje vztek, když to prokouknu. Jestli to není proto, že jsou potomkyně Vlasty a spol. Je tu také otázka, proč ženy neustále lžou a při tom nemusí. Také jsem na dotaz nedostal odpověď. Také souhlasím s dělením na: feministky, manipulátorky a šedivěnky domácí. Ale jinak patříme k sobě. Napsal bych to výstižněji, ale asi by to admin smazal.

reagovat 30.1.2012 11:13 - Yarda

Vidíš, já v tom zas...

Najmi si právníka, nějakou vyhlášenou svini, dej mu plnou moc a podíl na zisku a uvidíš, jak bába zjihne :-).
Na hrubej pytel hrubá záplata.

reagovat 16.4.2012 08:38 - Mily

Dotaz
Je nějaký způsob,jak u soudu dokázat že ten druhý je manipulátor(rka),jde o svěření dítěte do péče.Dítě samo má již nyní tendence k manipulaci.Kopíruje prostředí potažmo vztahy ve kterých vyrůstá.

reagovat 22.4.2012 09:21 - Petr

Tak v tom pripade jsem zena po psychologii.Odpoved na text od Mila

reagovat 16.5.2012 11:38 - jajka

Tato kniha mi otevřela oči....

Zajímavé téma, také jsem v těch bodech poznala manžela. Jsme spolu 18 let, máme 3 děti. Odejít od něj nemám kam, on také ne, žijeme v domě po mé babičce, mně patří 3/4, jemu 1/4. Cítím se vedle něj zmanipulovaná, nesvobodná, cokoliv bych so přála, už předem zavrhuji, protože vím, že on by nesouhlasil, a tak je to se vším. Už i děti mu vyčítají, že se jim nevěnuje, že je neposlouchá, když na něj mluví apod., on je často "mimo" tzn. že nevnímá, když mu cokoli říkáme a pak se dohaduje, že nic neví, ale když já ho neslyším, to by se do krve hádal, že mi to říkal a že já jsem to neudělala atd. atd., zodpovědnost k čemukoliv žádná, když je potřeba něco vyřídit, musím já...mívá špatné výbuchy vzteku, dokáže mě seřvat kvůli neometené pavučině kdesi v koutě, denně slyším uštěpačné poznámky na svou váhu, které občas vyvrcholí tím, že takovou ženskou nechce a že mi bude muset omezit jídlo, zahesloval si pc a dokud nezhubnu podle jeho představ, nesmím na něj atd. Mám koníčka korálkování a drátkování, když ho to chytně, chce mi to vyhodit, podle něj doma nic nedělám, mám nepořádek, to, že se všude povaluje jeho oblečení, to je normální, kde se svlékne, tam to nechá...no je toho spousta...zkrátka já jsem špatná, on mi musí říkat, co mám dělat, jinak to prostě sama neudělám...jsem na MD s 2,5 letou dcerou, příjem nemám, jsem na něm finančně závislá, což vidím jako velký problém. Byl by rozvod řešením, když vím,že bychom stejně dál bydleli společně pod jednou střechou? Obávám se, že by mě všude očerňoval a dělal mi naschvály. Možná se mýlím. Já bych se v klidu rozešla a dál se starala o domácnost, děti popř. i o něj, ale byla bych zase "volná"...ten pocit, moci si jít kam chci, kdy chci, nemuset se ptát, jestli smím...přeji všem hodně štěstí

reagovat 16.5.2012 11:43 - Slavomir

Zajímavé téma, také jsem...

Počkaj, až ti skončí MD, potom si nájdi prácu a rozveď sa. A potom bude pred tebou najťažší problémk: dostať ho z domu preč... Ale budeš ho musieť asi vyplatiť. :-(

reagovat 16.5.2012 18:04 - x_x

Zajímavé téma, také jsem...

Osobně si myslím, že než o manipulátora se ve Tvém případě jedná spíše o domácího tyrana. Některé projevy na to zcela jasně ukazují.
Jenom mě překvapuje, že jsi s ním 18 let a ještě si necháš udělat 3. dítě. Vždycky se ptám, co vede ženy k tomu, že se nechají vmanipulovat do takové podřízené role.

reagovat 16.5.2012 23:42 - jim

Manipulátor je diktátor a piča Č.R. Václav Klaus co Vy občané Č.R. mu pak všichni děláte ještě větší PIČE.............

reagovat 6.7.2012 22:27 - angel

Dotaz
Je nějaký...

ahoj, i já si myslím, že manipulátor by neměl vychovávat děti, protože nemá dáno do vínku, aby poznal, co je dobré chování a co špatné, a proto nemůže dítě okřiknout, když má a ani to neudělá, protože si ho chce udržet, aby ho to dítě mělo rádo a chtělo s ním být...nic špatného mu táta nedělá, naopak dokonale se o něj stará...až moc dokonale....poznala jsem podobný případ, kdy můj bývalý přítel manipulátor chce syna do střídavé péče, ale já bych to neschválila...i když vidím, že to dítě ho miluje...nevím, to by měl posoudit psycholog...někdo, kdo s nimi má zkušenosti...mají to dané z dětství, kdy nezažili nic lepšího a ten model si nesou dál a předávají ho dál...on to má po své matce a ta po babičce...no,třeba to jde terapií léčit a je možné z manipulátora udělat normálního člověka...moc bych si to přála, protože ho stále miluji, dal mi to, co už mi nikdo jiný nedá, jen s ním nemůžu být....

reagovat 7.7.2012 11:54 - pipi

ahoj, i já si myslím, že...

Co dělat, když ryzím manipulátorem je můj vlastní otec??? No je to spíš řečnická otázka... nenadělám nic! Celý můj dosavadní život se nese v duchu jeho přání a manipulací a mojí neschopnosti a slabosti tomu vzdorovat. Kdykoliv se naskytla jakákoliv možnost úniku, hned jsem ji bezhlavě využila, jen abych se ocitla mimo jeho dosah. Jenže to byly vždycky víceméně špatné volby, protože byly nedomyšlené a nedotažené, takže byly vždy už předem odsouzeny k neúspěchu. Už delší dobu si uvědomuju, že vůbec nezáleží na vzdálenosti fyzické, že se můžu odstěhovat třeba na druhý konec světa a stejně otcovu vlivu na můj život neuniknu. Důvod? Problém je totiž v tom, že si jeho minulé i současné manipulace nesu sebou ve své hlavě a opravdu nevím, jak z toho ven! Už mi nezbývá mnoho vlastní víry v to, že hlavním aktérem ve hře svého života budu konečně já a že nebudu pouhým divákem, kterého ta hra k uzoufání nudí a deprimuje, protože na žádnou katarzi to nevypadá. Moc bych si přála, aby ty věčné neshody a boje, které jsou ať už skutečné nebo se odehrávají jen v mé mysli, skončily. Otec je velmi silným soupeřem a pokud se mi kdy podařilo vyhrát, tak se stejně časem ukázalo, že to bylo jen Pyrhovo vítězství... Zkrátka když je manipulátorem vaše blízká osoba a vy se necháte manipulovat z důvodu, že nevíte jak tomu vzdorovat, tak to není život, ale jen přežívání. Chtěla bych si vyrobit protilék na svou nemoc, ale nevím jak.. Navenek jsem silná, i když věčně padám na hubu, tak jsem nakonec schopna vstát a čelit další ráně, jenže už mi dochází energie a uvnitř jsem slabá a zoufalá. Nemám žádnou vizi o mé budoucnosti, moje touhy a přání zmizely už ani nevím kdy, prostě odešly a ani se nerozloučily. Už ani nevím, proč to vlastně píšu. Snad proto, že doufám v nějakou konkrétní radu, která by mi pomohla aspoň trochu nahlodat můj vnitřní pocit, že můj život nemá smysl... Možná někdy to dokážu změnit, snad..

reagovat 7.7.2012 12:49 - Hana

Co dělat, když ryzím...

Znám to-a víc než dobře.Mám takovou matku a sestru.Sestru umím usadit,když je to nutné.S rodičem je to jiné,zvlášť teď,když už je matka stará.Nedá se dost dobře usadit stařenka,která je vaší matkou a umí hrát na city naprosto dokonale.Člověk navíc neustále cítí pocit viny.Opakuje prakticky denně,jak je nad hrobem a bohužel je jí 80 (jenže prvně mi sdělila,že tu dlouho nebude,když jí bylo 29,tenkrát jsem to brala vážně,pak celá léta s nejistotou,protože jeden nikdy neví,dneska se bojím jí nevyhovět,protože co kdyby?Ale je to pořád stejné a mozná trochu horší,protože se líty stala manipulátorem-virtuosem.Se sestrou tvoří nepřekonatelnou dvojici,která využije každého v dosahu.
Mám stejné pocity jako ty,není toho úniku,nemá to řešení.Radu nemám,snad jen to,co jsem já propásla už před roky.Utnout to v začátku.Ovšem pak se naučit žít s tím,že člověk možná ublížil bezbrannému rodiči a vydržet s tou nejistotou celý život.Já udělala to druhé nejhorší,odstěhovala se, ale vtahy nezpřetrhala.Dodnes když s matkou mluvím,jsem v napjatá a ve střehu a pokaždé mě přesto dokáže využít a vysát.Mám vlastní rodinu,ale tohle pouto se úplně zpřetrhat nedá,aspon já to nedokážu.A to přesto,že jsem tisíckrát naletěla :-(

reagovat 9.7.2012 12:44 - pipi

Znám to-a víc než...

Ahoj Hano, děkuji za tvou reakci na můj příspěvek :-), i když šanci utnout to v začátku, jak radíš, jsem už taky dávno propásla. Píšeš, že jsi stále v přítomnosti matky ve střehu a v napětí, tak to tedy sedí! Mám vždycky ten samý pocit a v daný okamžik nejsem schopná ani logicky uvažovat a soustředit se na cokoliv jiného. A ty neustálé výčitky svědomí a pocit viny, které ani nemají reálný základ, jsou hrozné. Nejhorší na tom všem je, že ať se na to podívám z jakéhokoliv úhlu, tak se to změnit nedá. Tvé matce a mému otci prostě takové jednání s lidmi vyhovuje, ať už si to uvědomují nebo ne, prostě si dokážou tímto jednáním vynutit to, čeho chtějí dosáhnout. Nevím, jak je to u tvojí matky, ale můj otec je tak strašně přecitlivělý k sobě samému, každá pitomost se ho dotkne. Tobě může říct, že třeba meleš nesmysly, ale nedejbože aby jsi to řekla jemu! Okamžitě se strhne vlna útoků, obviňování a výčitek,které pramení z prosté ublíženosti a neschopnosti nahlídnout kriticky sám na sebe. O mém životě chce vědět do detailu vše, dokáže ho rozebrat, zhodnotit a vnutit řešení, které je jediné správné. Nebere na zřetel, že mám jiný názor, argumenty bagatelizuje a překrucuje. Prostě nedá se s ním smysluplně bavit, jakýkoliv dialog se vzápětí proměňuje v manupulativní monolog. Myslím, že můj otec si velmi dobře vědom, že dokáže citově vydírat a vyvolat silný pocit viny, o to je to horší. Pokud si stále trvám na svém, urazí se a pak čeká, kdy se přijdu omluvit. Ale to já nedělám. Uvedu vám jeden příklad z mnoha. Po úmorných letech studia vysoké školy jsem se z ní nechala vyhodit. Školu jsem studovala jen proto, že si to přál můj otec. Těch odchodů a všemožných útěků třeba i na rok do zahraničí bylo bezpočet, přesto mě vždycky dokázal zmanipulovat tak, že jsem se vrátila. Jednoho dne jsem se nechala vyhodit ze státnic a do školy už nebylo návratu. Otec okamžitě začal samozřejmě hledat řešení a rozhodl, že školu dodělám v jiném městě. Jenže... pokračování v dalším příspěvku ;-)

reagovat 9.7.2012 13:42 - pipi

Jenže já jsem si stála za svým a školu jsem definitivně odmítla dokončit. Když tedy otec vyčerpal všechna svá manipulátorská esa a uvědomil si, že nepochodil, tak udělal krok poslední a urazil se. Rozhlásil všude možně, jak jsem ho podělala a zradila, že chtěl pro mě vždycky jen to nejlepší a já jsem mu vrazila kudlu do zad! Jako třešničku na dortu všem oznámil, že jako milující otec ztratil dceru, žádnou dceru nemá a nepřeje si, kdyby náhodou mou vinou dostal infarkt, abych mu šla na pohřeb. A pak čekal, až za ním přijdu s provinilým výrazem a s omluvou. Jenže já nepřišla a on trucoval celé dva roky! Ani na jeho padesátiny jsem nebyla od něj pozvaná, prostě jsem pro něho přestala existovat. Pak pochopil, že by se mě nedočkal, tak přehodnotil svou taktiku a přišel on za mnou nabídnout mi své odpuštění. Odpuštění! A odpuštění za co?!! Za to, že jsem si dovolila se mu už potolikáté vzepřít, ale poprvé jsem dokázala vytrvat a ten atak odrazit?? Asi za to.. Nicméně já nabídku pokorně přijala a tím opět skončila moje svoboda. K celé té "hrůzné" záležitosti se už podle svého tvrzení nechce vracet, ale při každé vhodné příležitosti mi nezapomene připomenout, jak strašně jsem ho podělala. On přece neudělal nikdy nic špatného, chtěl jen moje dobro! Nemá smysl doufat, že se on nějak změní. Jen já se asi musím s tímto faktem smířit a žít si svůj život. Jen nevím jak...

reagovat 9.7.2012 19:16 - Věruška

Ahoj - že se vměšuju,jen bych Vám chtěla říci,že s mým tátou jsem si užila útrapy od dětství.Poté,co jsem se vdala a za čas co mi zemřela matka,jsem o svého otce pečovala,i když vše jsem dle něj dělala špatně.I děti jsem prý špatně vychovala.Udělal si ze mne služku a já se dlouho vydržela chovat se uctivě a slušně až jednoho dne jsme si nesedli(tedy spíš on nesedl mně)-řekla jem mu svůj názor - zase jen uctivě a slušně.Jak to dopadlo? Dlouhých 5 roků se mnou nepromluvil.Dnes jsem mu odpustila a je mi to moc líto - již zemřel a když mu bylo nejhůř nechtěla jsem ho vidět.Vyčítám si to moc si to vyčítám,je mi smutno moc přeci jen to byl táta.Už nemám nikoho jen sestru,která,ač se o něj nikdy nestarala,byla do jeho smrti jeho oblíbenou dcerou.Jí tak zpracoval,že i ona stejně jako on se mnou těch dlouhých 5let také nepromluvila.Až jeho úmrtí nás dalo dohromady.Máme se jen my dvě.

reagovat 25.7.2012 19:16 - Eliška

Dobrý večer bohužel i já žijus manipulátorem a věřte že to je hrůza

reagovat 22.8.2012 14:11 - Sabina

Všichni tu mluvíte o tom, jak to mají manipulátoři dobře spočítané. Ale já žiju 2 roky s přítelem, který to nedělá vědomě. Psychicky mě deptá svojí sladkostí, nedá se s ním diskutovat. Pokaždé to skončí hláškou - ale no tak holčičko Sabinko. Všechno musí plánovat on, vše musí být podle něho. Vědomě mi neříká věci co mi vadí - třeba mě naláká na procházku a je z toho 20km pochod (hlavně, že on dosáhl svého). Pozve k nám večer jeho kamarády a on mi to oznámí 5 minut před tím (to, abych s tím včas počítala a nemohla mu nic vyčíst). Musím mu zvedat mobil i při řízení vozu a pořídit si na něj šňůrku na krk když jdu jenom na WC (abych byla vždy v dosahu kdyby něco potřeboval). Musím zvedat i jeho mobil a vyřizovat vzkazy. Skládat mu našpiněné oblečení. Být všude na vteřinu přesně, jinak mi po dvou-minutovém zpoždění volá kde jsem. Vyžaduje, abych byla za každé situace k jeho známým společenská a příjemná. Vyžaduje, aby bylo doma uklizeno a navařeno a přitom každý víkend se mnou plánuje celodenní trekové nebo cyklistické výlety (takže jsem naprosto fyzicky vyčerpaná). To je jenom zlomek. Ale hlavně co jsem chtěla napsat. To vše mi říká s úsměvem na tváři. Vždy mi sladce řekne, ale Sabinko, to přece není takový problém. Skoro nikdy se se mnou nepohádá a když přece jenom, tak za pět minut je na mě jako cumel/jako by se nic nestalo. Hlavně s jakým klidem to vše prezentuje mi připadá strašně divné. Nedokážu ho ničím rozhodit a vždy má pohotovou reakci. On je opak cholerika, on se mnou jedná jako v rukavičkách a v životě by mě neuhodil. Jsem přesvědčená, že mě má vážně hodně rád. Ale jakým stylem to prezentuje. Místo věty „mám tě rád“ mi řekne „jsem s tebou moc spokojený“. Dá se toto chování nějak odborně pojmenovat???

reagovat 18.9.2012 15:44 - katarína

Všichni tu mluvíte o tom,...

Sabinka, je mi ťa úprimne ľúto, si v klietke, neviem, ale asi nie ste manželia, ale ak sa to raz stane budeš väzňom do smrti.
Nie je to normálne, je to "teror". Skús odmietnuť a stáť si za svojím. Uvidíš reakciu, ak vytrváš. Od manipulátora čo najdalej, ja mám sestru takú a akonáhle je chvíľu kľud (nie hádka), vyrobí ju z úplnej blbosti pre jej žiarlivosť a závisť.... a vždy ma vmanipuluje tam, kde chce, aby ma vytočila a urobila zo seba obeť....

reagovat 18.9.2012 20:30 - Tom

Jo, jo, bych mohl psát román o matce manipulátorovi, ještě k tomu skříženým s narcisem.
Není asi horší diagnóza.

reagovat 19.10.2012 22:32 - Marie

Jo, jo, bych mohl psát...

Že žiji s manipulátorem jsem si vůbec neuvědomovala.Díky mým rodičům jsem neměla ( a stále s tím mám problém ) zdravé sebevědomí a vybudované osobní hranice. Proto se do mého života dostal člověk, který takovou osobu jakou jsem byla hledal. Teprve až po mnoha letech psychického trápení,terapií a rozvodu, kdy se můj život masochisticky emočně závislého člověka začal postupným uvědomováním dost těžce, ale s mojí velkou snahou měnit, jsem si uvědomila jak vyčerpávající a destruktivní je život s manipulujícím a narcisticky zaměřeným člověkem. Je pravdou, že tito lidé vás oslní a doslova postupem času paralizují a pokud jste ve své podstatě a nebo výchovou ovlivněný submisivní jedinec, nemáte šanci vyjít se "zdravou kůží" s takového vztahu. Myslím,že nejhorší jsou manipulující rodiče nebo partneři, protože je milujete a nechcete věřit, že vám ubližují. Na manipulátora ovšem můžeme narazit v práci nebo i kamarádka může být šikovná manipulátorka. O praktikách manipulujících prodejců jsme se v životě přesvědčili mnozí. Každé setkání s takovým člověkem nechá šrám na duši a někdy i na těle. Nevím jak se jim vyhnout, asi tak úplně to nejde a vím jak těžké je poznat. Snad budování vlastní sebeúcty a hodnoty a snaha vidět realitu a pochopit jednání lidí kolem sebe je cestou jak se jim bránit.

reagovat 19.10.2012 23:11 - Tom

Že žiji s manipulátorem...

"Myslím,že nejhorší jsou manipulující rodiče nebo partneři,"
Pod to se můžu podepsat, hlavně pod ty rodiče. Proč? Protože od nich není úniku. Na rozdíl od šéfa nebo kamarádky.

reagovat 28.10.2012 16:07 - Alla

"Myslím,že nejhorší...

přesně.Nejhorší jsou ti rodiče a pokud vás ještě zmanipulují ke společnému bydlení (kvůli jejich "těžkému" zdravotnímu stavu) ocitnete se v pasti a zničíte si vlastní rodinu.

reagovat 28.10.2012 20:12 - Katka

přesně.Nejhorší jsou ti...

Když se podíváte na lidi trpícími psychickými problémy, z 80% za tím stojí rodiče.

reagovat 5.11.2012 12:21 - Hanka

tak to přesně sedí na mého přítele a popravdě už mě to začíná pěkné s..át.

reagovat 5.11.2012 12:22 - Hanka

mělo tam být pěkně

reagovat 8.11.2012 07:52 - Olga

Kdyz jsem odpovidala na 30...

Ahoj.
Jsem na tom stejně.
Moje matka je ale právnička, extrémně neúspěšná. A to je jediná věc, která mi v tom diagnostickém přehledu chybí. Má všechny znaky z přehledu. Mně ale pořád vyčítá, že vše čeho jsem dosáhla, bylo jen díky ní. Je to směšné. Na vejšce jsem nejezdila domů. Bála jsem se. Ten pro ni naprosto charakteristický znak je neschopnost cokoli dělat. Je extrémně neklidná. Je jí něco přes padesát, ale na většinu prací je prý stará (např. pečení cukroví). V práci nedělá vůbec nic. Nemít právnický titul, je dávno na dlažbě, ale mně vyčítá (a myslí to opravdu vážně), že ona chudáček mohla vystudovat jen ty práva.

reagovat 14.1.2013 19:56 - jackson

Chci poděkovat všem Benin starobylé svatyně tak daleko. Pro každého, kdo nevěří v kouzla, to byl jeden z těch lidí na prvním místě. Nebyl jsem si jistý, že chtěl udělat to, protože jsem se snažil ostatní kola volal kouzla a nefungoval a byl plýtvání času a peněz. Nicméně, když jsem si přečetl prostřednictvím svědectví druhých na této webové stránce a po rozhovoru s Dr. starý, který odpověděl na všechny mé otázky a bylo velmi pěkné o všem, rozhodl jsem se to zkusit. Myslel jsem, že by byl můj poslední pokus, aby mi strýce zpět. Takže můj příběh je, že jsem byl ve své kanceláři, když člověk jsem v lásce s mi řekl, že on nebyl do mě zamiloval a nikdy nebude, a že nechtěl mluvit nebo vidět mě znovu, a to zejména proto, že jsem byl mluvit s jinou dívkou. Když jsem mluvil s doktorem starověkých, dejte mi vědět, že kouzla by byla nejvhodnější pro mě a já jsem si vybral, který byl pro něj k návratu ke mně a zůstat se mnou a chce si mě vzít. Jakmile to začalo v roce kouzel, můj strýc vrátil do mého života! Byl to zázrak pro mě a já jsem velmi vděčný za to. Věci šly dobře, a více či méně souhlasit s tím, co Dr. starověké kouzlo je hotovo. Stále čekám na kouzla projevovat plně, ale se vším, co se stalo doposud jsem velmi šťastný, protože stejně jen před několika měsíci, v září Nien, když se mě zeptáte, nebo moji přátelé, když jsem mohl předvídat, jak se věci byli právě teď ... Já bych nevěřil! Jackson. Chcete-li kontaktovat ho: ancientbeninshrine@gmail.com

reagovat 14.1.2013 20:00 - Toxoplazmokočkoza

Manipulátoři nejtěžšího kalibru bývají také tchýně,vždy když jim cákne a myslí jaké jsou mistryně světa.

reagovat 25.1.2013 14:08 - rádce

Já zase naopak přesně...

Milý pisateli, nesouhlasím s názorem, že se žena a zrovna tak i muž bez sebe obejdou. Každý má v této společnosti a v rodině své postavení. Na druhou stranu podmínky tzv.něžného pohlaví u národů, jejichž náboženství ženu staví do pozice otrokyně, jsou příliž drsné.

reagovat 15.3.2013 16:12 - Lucka

Je mi smutno z toho, že blízcí lidé v mém okolí se mnou manipulují kvůli mé dobrotě, vstřícnosti a empatii. Když má někdo problém a přinde za mnou vyslechnu, pofoukám bebíčko, povzbudím. Je to energie, kterou vydávám. Ale i já se potřebuju někdy a někde u někoho nabít. Ale ouha. Narážím na absolutní nezájem a postoj ty všechno zvládn eš, tebe nemůže nic rozhodit. Nejhorší je to od rodinných příslušníků, tam to nikdy nečekám ale vždycky je to stejné. Nevím jak z toho. Pro každého jsem vrba, ke které se chodí vyplakat ale co já? Nikdo nechce mít s tím či oním mým problémem nic společného. Na mojí káru všichni nakládají, ale mě, když to potřebuju, nesveze alespoň kousek, nikdo. Jsem šťastná když můžu někomu pomoci, ale nešťastná, že nepominepomůže a nepochopí nebo nevyslechne mě nikdo. Nevím jak dlouho to ještě vydržím. Může mi někdo poradit?

reagovat 4.4.2013 23:11 - malicka

Od takovehoncloveka jsem pred par dny utekla ... ale nebude to lehke, spolupracujem v jedne praci a na smene, tak mam obavy. Neustale u me tuka na dvere, pise hezke sms, vzapetise stavi a chce se vyrovnat s majetkem , i presto ze sem za nej zapltila 140 tisic dluhu, diky jeho nezodpovednosti.... trvalo to dv roky a rekla sem si DOST!! To ponizovani, urazeni jak me tak mevrodiny a to ji rok a pul ani neznal....hruza. UTECT DOKUD TO JDE!!!!

reagovat 11.4.2013 01:40 - Martin p.

Pro Sabinu:To co pooisuješ je jedna z forem manipulace.Nejhirší je ta kontrola mobilem.Sestra měla něco podobného ač na ní nevztáhl ruku, po třech letech vztahu z ní byla totální troska.A my v okolí nic nevěděli, neboť nám všem připadal v pohodě a výborný kluk.
Když od něj utekla spátky domů, tak furt otravoval a chtěl zpět.A když jsem ho někde potkal, tak mě velmi mile líčil jak se sestra k n3

reagovat 11.4.2013 01:50 - je noc

a já mám jednoho vedle v pokoji
zítra mám jít do nové práce ...

musela jsem se opít abych vůbec usnula
po jeho ponižování

nechce abych se zas vzchopila ...
ale já mu na to mrd...
du se z toho vyspat ..
a zítra to dááámm

vydělám kč a jdu do pr...
i třeba jen 1 pokoj v 3 plus jedna
ale klid......
k l i d .......
sue73@centrum.cz ....
je mi smutno mám jen toho debila
dítě nic
rodiče už ne ...

dobrou ženy .....

reagovat 11.4.2013 01:52 - Martin p.

Sorry chyby mezi mobilem a zemí. Chtěl jsem napsat, že
i když sem mu vynadal, ať už de do pryč, s milím ůsměvem mě odvětil že chce pro ní vše nejlepší,atd.Sabino zavčasu prchej a nereaguj na jeho případné otravování.Martin

reagovat 11.4.2013 01:58 - Martin p.

Pro Sue73:Tak ti přeji, ať to vyjde.Děti nemáte, o to je to lehčí a nenech se zviklat jeho kňouráním,brečením d nebo vyhrožováním.Už du spát.Dobrou.

reagovat 11.4.2013 14:45 - Martine

Pro Sue73:Tak ti přeji, ať...

byla jsem tak flustrovaná , že jsem tam nešla
a on nekňourá ani nebrečí ...
naopak vyhazování , nadávky, sem tam facky a modřiny...
už zase piju a s hrůzou čekám
co zas bude až příde ...zvlášt když ví že tu práci nemám
nejradši bych někam vypadla ale neni kam
a když pozná že jsem napitá stejně to blabě dopadne .....

reagovat 24.6.2014 17:06 - Mína

Žiji s úspěšným managerem, velkým manipulatorem a lhářem. Můj manžel má shodu 30 ze 30. Manipulátor je to extra velký . Mnoho věcí bylo v pohodě dokud jsme nemuseli kvůli našemu domu bydlet jeho rodičů. Potom se změnil . Já přesně nevím co byl ten impuls. Jeho matka je poměrná zlá ženská a nemá ráda nikoho . Nechtěla , aby si mě vzal. Stejné věci dělá i svým mladším synům. Dobře rozeštvává rodinu a my spolu navzájem nekomunikujeme. Jeho matku zase tyranizuje jeho otec, který jí neustále nadává a ona si to vybíjí na nás manželkách synů.
Zamilovaná holka nic nevidí a já jsem to do přestěhování ani nevnímala. S přibývajícím věkem se to u mého muže ztupňuje. Dnes mu dávám pocit, že mě zahnal do kouta.
Vše začalo hodně nenápadně. Zařizováním domu. Vždy tak dlouho mě přesvědčoval až jsem na vše kývla. Vše bylo vždy jak chtěl on. Celá léta se vše podřizovalo jeho zaměstnání , když on potřeboval běhala jsem já a dělala vše co potřeboval. On vše potřebuje a my děláme . Říká se tomu přerozdělování úkolů. Potřebuju-li něco já , trvá to několik let. Dřív jsem se i pohádala , aby to bylo hotové , dnes mávnu rukou , je mi to jedno. Musí být u všeho .
Mám za sebou dlouhé období kdy mi vyhrožoval smrtí – v podstatě mě nutil udělat sebevraždu , vyhrožoval mi blázincem apod. Byla jsem hodně naivní a říkala jsem si, že je to sranda a nikdy jsem si nepřipustila , že to myslí vážně , že to ani není možné , aby byl takový . Bylo to takové období, kdy jsem stála na okraji skály a přála jsem si skočit dolů. Pořád mě jen peskoval, třeba když jsme byli na návštěvě u kamarádů, kritizoval mě potom za každé slovo. Do dneška odmítám s ním kamkoli chodit do společnosti . Pracovala jsem u něj ve firmě. Kritika , kritika a jen kritika. Vše jsem říkala opět špatně, všichni si na mě stěžovali apod. Mnoho let si stěžoval na své podřízené . Všichni mu ubližovali . Vyprávěl mi smyšlené příhody o svých podřízených , nejlepší bylo, že si na to potom ani nepamatoval, opakovaně jsem ho nachytala u lži. Občas jsem někomu vynadala a nejlepší bylo, že ti lidé ani nevěděli a netušili některé věci. Bylo mi z toho stydno. Všechno vždy popřel, prý jsme si nerozuměli nebo to já popletla. Potom mě za dramatických okolností vyhodil z firmy. Postupem času po těch častých kritikách jsem se s ním nedokázala ani pomilovat, nedokázala jsem mít orgazmus. Já nejsem frigidní , vyzkoušela jsem si to několikrát s někým na služební cestě, dotyčný záviděl manželovi .
Dlouho mi trvalo než jsem se s tím srovnala a naučila jsem se s ním vycházet. Naučila jsem se v noci tiše plakat, abych si ulevila. Bojím se lidí , nejezdím s ním na výlety ani dovolenou . Nedokážu být s někým na dovolené a vědět, že mi zase bude ubližovat.
Dnes bych se už kvůli dětem neobětovala. Měla jsem odejít už dřív. Neplánuji s ním ani další život. Z jeho domu si neodnesu nic krom pár věcí po rodičích a vezmu si své oblečení . Ať si to nechá . Nenávidím ho jako člověka , je mi z duše odporný a nedokážu se ho ani dotknout. Nevím zda budu ještě někoho milovat po těch věcech . Popravdě se mi do toho ani nechce. Dnes vím, že jsem udělala chybu , přistoupila jsem na jeho pravidla a podrobila se .
Dlouho mi trvalo identifikovat , co se vlastně děje a proč se to děje. Když se ohlednu 15 let zpět, říkám si jak jsem to mohla vydržet. Kdo nezažil , nedokáže pochopit proč to tak je .
V kolektivu je můj manžel velmi oblíben , je to starostlivý otec, milující manžel , jeho zaměstnavatel ho má rád. Já jsem semetrika. Což je mi celkem jedno , už je mit to jedno .
Já nejsem sama koho manžel týrá podobným způsobem. Vím o několika ženách . Scénář je vždy stejný – úspěšný manžel , manželka , co je mu podřízená a dělá vše pro jeho blaho a bohužel nemá kam jít . Dnes velmi dobře identifikuji podobnou obět. Moje kamarádka, která měla stejný problém jako já , manžela vykopla, manžel přilezl po kolenou domů, našla si práci, kde vydělává víc než on a střídá milence.
Až budu nemocná a budu potřebovat pomoc, manžel bude ten poslední , který se to dozví , protože v pracovním harmonogramu se mu nebude hodit se o mě starat. Je přece pracovně vytížený .

reagovat 24.6.2014 17:36 - ahooj

Pro Sue73:Tak ti přeji, ať...

já 11 let a stala se ze mně alakačka bez příjmu rodiny přátel
nyní mámAA anonymní alkáče a on nechápe ?? že mně někdo vezme do kina na kávu a že jsem se nenenapila 14 dnu ...a hledám si práci ...atd ai tak mně dává podrazy a překážky
je to ubíjející a bolavé ...
chápu tě dobře a zda najdu práci udržím si ji si s budu moct vzít OP a 2 igelitky a morče odejdu v41 letech ...........
Monika \praha

reagovat 24.6.2014 18:16 - p.jojo

Tyhle pribehy manipulatoru znam.
Modelova situace je klasika.
Hyperaktivni dominantni jedinec ktery je z povrchniho pohledu OK nebo dokonce oblibeny a za dvermi domova psychycky nebo dokonce fyzicky tyran.
U byvalky to byl otec u druhe dokonce otec a bratr u kamosky manzel.
Docela sem se bavim prekvapivymi pohledy lidi kdyz sem jim potvrdil ze tihle "oblibenci" denno denne dostavaji zachvaty vzteku a vybijeji si ho na nejblizsich treba lhostejno zda jsou 4 rano nebo jsou u nedelniho obeda, tihle egocentrici proste uvolnuji pretlak vzteku kdykoli pro cokoli ale velmi se kontroluji pred okolim.

reagovat 24.6.2014 22:20 - jirka

Žiji s úspěšným...

Smutné psaní, držím ti palce, ať to změníš a ještě užiješ života. Já mám manipulátorku matku, taky nic příjemného.

reagovat 28.7.2014 00:03 - Mína

Smutné psaní, držím ti...

Jirko, odejdi od matky. Nikdy to nepřestane . Vím to . Buď opatrný při svěřování matce. Mám s tím smutné zkušenosti . Vše co jsem kdy řekla manželovi , vše použil proti mě a posmíval se mi . Chodila jsem i k psychiatrovi a jemu jsem to nikdy neřekla. Použil by to proti mě , je schopen mě zavřít do blázince, aby mi nemusel dát peníze při rozvodu. Pokud máš možnost odejdi . Vždy mysli na svoji budoucnost ikdyž budeš mít rodinu . Mysli na zadní kolečka. Je pravděpodobné, že i tvá budoucí žena bude dominantní . Nikdo ti nepomůže , znám to . Naši přátelé vidí , že se se mnou něco děje , jediné můj dlouholetý lékař mi nabízel pomoc a poznal , že se něco děje.
Nenech si vnutit názor , že je vše tvoje vina. To je oblíbená věc mého manžela. Vyvolává ve mě pocit viny. On svoji vinu nepřipouští . Kdybych věděla před 10 roky to ,co vím dnes , tak asi odejdu a začnu sama a znovu. Dnes bych se už nevdávala a nechci ani děti . Starší dítě mu zdatně sekuanduje a používá jeho slova. Uráží mě stejně jako on. Rozhodně nepřipouští vinu , chová se jako on. Hodně mě to bolí , rozhodla jsem se svoje dítě odříznout z mého budoucího života. Přemýšlela jsem zde je nějaká chvíle kdy mluví pravdu . Já vlastně ani nevím kdy naposledy povídal pravdu , já to poznám, že mi lže a vymýšlí si, naučila jsem se to . Jen fabuluje . Mnoho věcí bych dnes dělala jinak. Nepracovala bych v rodinné firmě. Měla bych vlastní účet a své peníze. Hlavně bych se pořád jen nepodřizovala. Mám zdravotní problémy . Od řijna budu zpět v práci, těším se a začnu zase chodit na věci, které mám ráda. K mému mladšímu synovi se začal chovat podobně. Je povahou po mě . Na kluka je citlivý . On to cítí a je mu to samozřejmě hodně líto. Preferuje pouze staršího syna. Je to budoucí nástupce ve firmě.

reagovat 28.7.2014 09:36 - proč jste

Žiji s úspěšným...

od něj neutekla už dříve?Třeba jen s dětmi a pár vlastních věcí v igelitce.Děti to vnímají a mohli by se v budoucnu k vám taky chovat ošklivě.Co kdyby jste onemocněla?Manžel by vám ani sklenici vody nepodal.Když budete sama s dětmi i v malém bytě,zlepšíte se i po psychické stránce a snad jednou najdete muže který vám bude partnerem.Tak neváhejte,bouchněte do stolu a s dětmi pryč.Vím o čem mluvím,mám podobnou zkušenost a řešila jsem to hned při prvním konfliktu.

reagovat 28.7.2014 09:53 - Pavel

Když vás šéf nutí souložit s ním obden ,protož este nespolnila plán,bude s vámi manipulovat.

reagovat 28.7.2014 09:56 - Pavel

od něj neutekla už...

Utéct může,vrátit se nejde,víte co ji radíte.Manželství je o snášení dobrého i zlého,jak můžete vědět ,že manžesltví je hroutácí se,že manžel se nesnaží,že anželka si něco neuvědomuje,lidské vztahy jsou složité a těch obětí,trýznitelů opravdu není mnoho,Spíš jsou případy kdy kvůli manželově přechodu ,kdy se mu mění povaha a nálada se manželka trhne s rodinou,bytem i majetkem a muž skončí pod vyfabulovanýmidůvody na ulici s kufrem a s cejchem násilníka.

reagovat 28.7.2014 09:58 - Pavel

Liga týraných mužl zná tyto případy,kdy nezřídka kdy žena muže i fyzicky bije,šikanuje ho jak na vojně,spolu stcýní uhání po telefonu,dělá mu peklo na zemi a když jednou za život ji dá tn neštastník facku ,je rozveden deministickou advokátkou a končí v bídě na ulici jako poslední alkoholik .

reagovat 28.7.2014 10:03 - Pavel

Jirko, odejdi od matky. Nikdy...

Jste kráva!

reagovat 28.7.2014 11:02 - Pavle

Utéct může,vrátit se...

může být jak říkáte,ale co když je ten muž opravdu manipulátor týrá jí?To si musí uvědomit ta žena sama jak to je skutečně a rozmyslet se co udělat.Já jsem to psala z vlastní zkušenosti s bývalým přítelem.Ale když děti uvidí konflikt rodičů tak na čí straně budou-to je taky otázka.

reagovat 28.7.2014 13:04 - jirka

může být jak říkáte,ale...

Pavel nemá pravdu, nejspíš ještě nepotkal v životě skutečného manipulátora. To co píše Mína svědčí o tom, že ví, co píše. Má pravdu v tom, že to nikdy nepřestane. Nikdy se nezmění, nechce slyšet názory z druhé strany, atd. bylo by to na dlouhé psaní.
Důvod, proč jsem s ní nepřerušil kontakt by byl na dlouhé vysvětlování, které by stejně moc lidí nepochopilo. Protože znovu opakuji, kdo neprožil, nemá ani tušení.
Že tito lidé mají často dvě rozdílné tváře ap.

reagovat 28.7.2014 13:14 - Mína

od něj neutekla už...

vinu za problémy jsem kladla sama sobě. V dobrém i zlém. Měla jsem ho ráda , mě se některé události nelíbily , ale mlčela jsem . Když jsem s něčím nesouhlasila , vyvedl mě z omylu a já z každého rozhovoru vyšla poražená. Je mistr svého řemesla a já na něj nemám. Jediná obrana je mlčet a nesvěřovat se. I dnes mohu říct, že ho nedokážu porazit. Rozchodu se bojím . Nevím jak skončím.

reagovat 28.7.2014 13:32 - Mína

Utéct může,vrátit se...

Jeho chování se spíš stupňuje . Jsem ze staré školy, neutíkám jen tak z boje při první hádce. Mojí rodičové se hádali a hádky nebrali konce. Nechtěla jsem, aby to zažili mojí synové. Já se nehádám mlčím. Já si nepřišla stěžovat. Jsem stará na to, abych se svěřovala , nechodím to říkat ani svým kamarádkám . Přišla jsem ukázat , co umí manipulátor. Přišla jsem ukázat jak dokáže zlomit . Pohybuji se ve vyšší společnosti , rozhodně toto chování u mužů není ojedinělé . Týrané ženy nejsou chudinky. Vím o lékařce, která kvůli rodině zůstala doma a nevykonává své povolání a muž jí týrá stejně jako ten můj. Je jí skoro 60. 25 let nepracuje a veškerý majetek je přepsaný na něj. Ani ona si nechodí nikam stěžovat, mlčí a hraje šťastnou manželku . Ta druhá měla štěstí dostala od rodičů několik nemovitostí a byla tak chytrá , že na něj nic nepřepsala ani přes velký nátlak jeho rodiny a manžela nedávno vyhodila po 25letém manželství. Nikdy by jste to o něm neřekl. Milý , usměvavý a vždy pozorný manžel. Ani ona o tom nikdy nemluvila , až ho vyhodila mi vše řekla. Opravdu si nestěžuji a smířená s osudem nejsem.

reagovat 28.7.2014 13:34 - Mína

Pavel nemá pravdu, nejspíš...

děkuji Jirko a držte se .

reagovat 28.7.2014 13:51 - Míno

Jeho chování se spíš...

já vám asi nerozumím jak to myslíte.Když sama víte že problémy se stupnují tak proč to neřešíte?To čekáte až bouchnou saze a muž vás ve vzteku zabije?A co děti?Já vím je to těžké když je třeba muž bohatý a žena nemusí pracovat.A najednou ta změna kdyby zůstala s dětmi a musela do práce.Stojí vám to za cenu ponižování?

reagovat 28.7.2014 14:55 - Pavel

Někdo má potřebu si popovídat,a pod různými identitami vystupuje na různých fŕech kam ani za mák nepatří svým životem.Jednou je to ublížená oběť jindy člověk s mesiášským syndromem.
Paní Šuláková povídala,e její manžel je manipulátor a její syn už se chová podobně.Tak tisíce soucitných reakcí...roníme slzy nad vaším krutým osudem...za chvíli vám vypnou i internet a budete muset něco dělat...A TO BUDE JEDINĚ DOBŘE pane nebi paní XY!

reagovat 28.7.2014 14:57 - Pavel

Znám tyhle typy.Napíšete že rajčata
jsou červená a hned musí reagovat,že lžete a urážíte rajčata,která jsou žlutá a cutnajívelmi dobře a snažíte se červené rajčata vychválit a proto váš charakter je zlý...

reagovat 28.7.2014 15:00 - Pavel

Podle témat většiny diskusí dískuse na doktorce ovládá několik,zřejmě fyzicky povadlých bukvic.

reagovat 28.7.2014 15:36 - Mína

Znám tyhle typy.Napíšete...

ráda bych připomněla , že nepotřebuji pomoc. Přišla jsem a napsala svůj příběh , svoje zkušenosti a dala radu ostatním. Bití je vidět, ale nadávky a ponižování ne. Soucit taky nehledám . Dokonce nechci ani hledat partnera. To si raději pořídím psa.

reagovat 28.7.2014 15:38 - Mína

já vám asi nerozumím jak...

problémy řeším , od řijna nastupuji v nové práci , bydlení budu řešit až příští rok.

reagovat 28.7.2014 16:04 - jirka

děkuji Jirko a držte se .

Tak mám dojem, že jste zde někoho nějak silně vydráždila, podle jeho reakcí. :-)

Někdy se těm "z venku" zdá všechno tak jednoduché a diví se, proč něco neděláme.

reagovat 28.7.2014 19:38 - Petr

Ahoj všem,čtu toto téma a jen bych zmínil můj názor.Tady se píše hlavně o násilnických tyranech ale původní téma bylo"manipulátor" a to je myslím něco trochu jiného.Manipulátor můža být totiž kdokoliv.Muž,žena,starý,mladý.kdokoliv,kdo má dostatek empatie ale zároveň mu chybí cit pro potřeby druhých.Manipulátora poznáte poměrně pozdě.Je to totiž zpočátku dobrý a ochotný člověk.Typická situace je třeba v pracovním kolektivu.Dobrý,ochotný kolega,který vám vždy pomůže nebo skvělá kolegyně,která je kamarádská a milá.Je to ovšem faleš-ta osoba o vás zjišťuje co se dá,sleduje vaše reakce na její dobrotu a svou manipulaci rozvíjí pomalu!Máte takového člověka rádi on má rád vás-do té doby něž ho v něčem odmítnete.Pak následují situace typu:"Jak myslíš,dělám to pro tvé dobro" nebo :"Zklamal jsi mě,myslel jsem,že jsi kámoš" nebo :"Dřív jsi byla vstřícnější" atd.atd. až nakonec zjistíte,že manipulátor je zároveň dobrý kamarád třeba s vaším šéfem,kterému oddaně donáší(a on mu bezmezně věří) a že když nebudete skákat podle něj,bude z vás přede všemi nakonec absolutně neschopný blbec,který nic neumí,fláká se a bylo by nejlepší ho vyhodit.A vysype z rukávu esa dokonale nastřádaná za dlouhou dobu,proti kterým nemáte nic na obranu.Jde to strašně pomalu a nenápadně ale když si to promítnete dlohodobě nazpět,zjistíte že vám bylo mnohem lépe bez toho člověka,že vlastně děláte to co chce on a nevíte jak z toho ven.A když se stavíte na odpor tak jsou proti vám úplně všichni,protože on je přesvědčí,že to s vámi myslí dobře ale vy jste ten blb,který to nechápe!!To je práce manipulátora!!!

reagovat 31.7.2014 09:01 - jirka

Ahoj všem,čtu toto téma a...

Nemyslím si Petře, že máš úplnou pravdu. Ty popisuješ manipulátora ve veřejném prostoru, ale on se ještě každý z nich pohybuje i v soukromém prostoru. A tam si může dovolit často ještě i další věci, které by mu na veřejnosti moc neprošly nebo by měl potíže.
A často bývá manipulátor stižen ještě nějakou další negativní vlastností, např. násilnickou povahou. Nebo hraniční poruchou osobnosti, jako moje matka.

reagovat 31.7.2014 21:51 - Petr

Nemyslím si Petře, že...

Ano,to máš pravdu.Jen jsem chtěl popsat rozdíl mezi manipulátorem a násilnickým tyranem.A ten rozdíl je velice tenký.Já jsem manipulátora zažil jen v zaměstnání.A bylo to peklo.

reagovat 7.8.2014 18:03 - Mína

Mě můj manžel nikdy nebil , ani moji kamarádku . Bylo to vždy slovní. Ten průser do kterého jsem se dostala si uvědomuji dlouho , ale omlouvala jsem to jako přepracovanost. To nejhorší přišlo před rokem , kdy mě vyhodil z firmy. Poštval proti mě svoji rodinu , jeho matka mě jen nadává , moje kamarádka říká , že jsem hodná a slušná, takže nevím proč to jeho matka dělá. Myslím, že něco říká matce a ta potom jede po mě. Myslím, že výsledek jeho snažení má být odstranění mě. Nejspíš mě dostat do blázince nebo abych spáchala sebevraždu a dostat veškerý náš společný majetek. Problémy jsem si natropila sama, svojí slušností, láskou a poslušností . Jen jeden člověk toto v mém okolí ví a to je moje nejlepší kamarádka , ta která má doma stejného manžela , ale ona už svoji situaci vyřešila . Kupodivu ta má pro mě jinou radu : zůstaň, najdi si práci , tak aby on na tebe nemohl , pořiď si svoje bydlení a najdi si nějakého milence a dělej si co chceš. Nechce, aby jsem ustupovala .

reagovat 7.8.2014 18:07 - Mína

Ahoj všem,čtu toto téma a...

to co popisuješ je spíš typický mobing . Je smutné , co někteří lidé dokážou kvůli práci a penězům. Jako kdyby ztratili morální zábrany a soudnost .

Přehled komentářů

zobrazit všechny komentáře 

Ahoj všem,čtu toto téma a jen bych zmínil můj názor.Tady se píše...
Petr  |  28.7.2014 19:38

Nemyslím si Petře, že máš úplnou pravdu. Ty popisuješ manipulátora ve...
jirka  |  31.7.2014 09:01

Ano,to máš pravdu.Jen jsem chtěl popsat rozdíl mezi manipulátorem a...
Petr  |  31.7.2014 21:51

Mě můj manžel nikdy nebil , ani moji kamarádku . Bylo to vždy slovní....
Mína  |  7.8.2014 18:03

to co popisuješ je spíš typický mobing . Je smutné , co někteří lidé...
Mína  |  7.8.2014 18:07

zobrazit všechny komentáře

Přidat komentář

 

Reaguji na komentář - nereagovat

* *

reklama
reklama

Poslední aktivní témata diskuse

chci zemřít

Komentářů: 2049 | Poslední komentář: 21.9.2014 20:05

ROMOVÉ - žijí tu s námi

Komentářů: 26081 | Poslední komentář: 21.9.2014 20:00

JHVH (Jahve,Jehova) - jediný živý Bůh

Komentářů: 65535 | Poslední komentář: 21.9.2014 20:00

Kartářky,jasnovidci a spol.

Komentářů: 30175 | Poslední komentář: 21.9.2014 19:52

Trestání kluků

Komentářů: 307 | Poslední komentář: 21.9.2014 19:48


Posílání novinek

Nechte si posílat novinky o dění na našem serveru.

SOLGAR
   
Kde jste: Hlavní stránka > Sex a vztahy > Jak poznat manipulátora? > Komentáře

registrace | přihlásit se