Negativní tendence v sexuálních vztazích

13.2.2000 00:00
Sex a vztahy

Abych vám ukázala některé souvislosti mezi zážitky z dětství a sexuálním chováním v dospělosti, popíšu vám některé způsoby, jak jsme zraňováni.

1. Nesoustředěnost v milostném aktu
Jestliže jste vyrůstali v rodině, kde jeden nebo oba rodiče neprojevovali dostatek zájmu - nebyli dostupní, když jste je potřebovali, neměli čas vás skutečně poslouchat, byli celý den v zaměstnání - pravděpodobně jste nikdy nezískali schopnost plně , prožívat sexuální styk.
Může se zdát, že sexuální akt prožíváte, ale duševně a citově jste od něj odděleni. Nedůvěřujete dostatečně svému milostnému partnerovi.
Úplně se ponořit do rozkoše milování od vás vyžaduje, abyste splynuli se svou milenkou nebo milencem. To vám však připadá hrozivé, neboť když jste se v dětství pokoušeli otevřít své srdce, byli jste odmítnuti rodičem, který byl nedostupný. To vás zraňovalo. Dnes si říkáte: "Musím si dávat pozor. Nesmím se citově příliš angažovat."

2. Popírání vlastních sexuálních potřeb
Jestliže vás rodiče v dětství odmítali, pravděpodobně trpíte nedostatkem sebedůvěry.
Třeba jste se narodily jako děvče, zatímco vaši rodiče chtěli chlapce. Nebo jste se narodili jako chlapec, ale přesto jste nesplnili očekávání rodičů. Cítili jste, že rodiče se ve vás zklamali, a snažili jste se získat jejich lásku tím, že jste jim byli ve všem nápomocni.
V dospělosti se to projevuje tím, že se snažíte uspokojit svého milostného partnera, zatímco potlačujete své vlastní potřeby a ignorujete své pocity nespokojenosti. V posteli říkáte "to nevadí, že nemám orgasmus" nebo "když se dnes nechceš milovat, je to v pořádku", zatímco ve skutečnosti byste chtěli být unášeni na vrchol vášně a sexuálního naplnění.
Je pro vás těžké přijímat citovou podporu od druhých. Máte extrémně nepříjemné pocity, když vás někdo chválí nebo miluje.

3. Neschopnost přijímat dotek
Jestliže jste vyrostli v rodině, kde byl fyzický dotek tabu, je pravděpodobné, že v pozdějších letech je vám nepříjemný smyslný dotek, jako je objímání, hlazení nebo líbání.
Jakmile při milování dosáhnete vrcholu, rychle se odvrátíte nebo se distancujete alespoň duševně.
Tělesná intimnost je pro vás velmi obtížná, což činí problematickými i další formy intimnosti. Vaše základní obranná strategie spočívá v tom, že projevujete lhostejnost. Ve skutečnosti stále opakujete svému rodiči: "Je mi úplně jedno, že mě neobjímáš." Tento postoj vede k tomu, že si vytváříte ochrannou slupku, kterou může váš milostný partner jen stěží proniknout.

4. Pasivní závislost na milování
Jestliže jste vyrostli v rodině, kde jste se často cítili neadekvátní, můžete si osvojit způsoby chování, kterým se říká pasivně závislé. V důsledku negativního hodnocení dospělých se přestanete snažit dosáhnout úspěchu a stanete se pasivními. Zřídkakdy vyjadřujete své sexuální potřeby. Iniciativu přenecháváte partnerovi.

5. Nejsem dost dobrý
Tohle je tak běžná tendence, že ji nazývám "základní tendencí", z níž vyrůstají různé druhy destruktivního chování.
V důsledku toho, že jste negativně srovnáváni s jinými dětmi nebo že neodpovídáte představě vašich rodičů o "ideálním dítěti", získáte pocit, že nejste dost dobří.
V sexuálním kontextu se tato základní tendence projevuje jako neschopnost požádat o to, co chcete, nebo jako strach oddat se rozkoši, protože se předem domníváte, že to stejně nebude stát za nic.
Rezignovaně si říkáte: "Tak to prostě je a nemá smysl snažit se to zlepšit. Nikdy nebudu velmi orgasmický."
Jste stále nespokojení a posilujete svůj mučednický přístup k životu. Obáváte se, že na vás za každým rohem číhá nějaké sexuální fiasko, a stále očekáváte to nejhorší.

6. Ustrašený přístup k milování
Jestliže jste vyrostli v rodině, kde vládla atmosféra strachu a úzkosti, jestliže se vaši rodiče chovali násilně jeden k druhému a neustále na sebe křičeli, můžete mít potíže uvolnit se při milování.
Velkou část energie vynakládáte no to, abyste "to udělali správně". Můžete se příliš zabývat technikou a vaše milování se stává mechanickým. Zatímco se snažíte, aby váš partner dosáhl orgasmu, ignorujete svou vlastní potřebu prožívat rozkoš.

I když je váš partner dokonale uspokojen, stále si možná říkáte "pravděpodobně jsem mohl být lepší, kdybych..." nebo "příště udělám to či ono... ". Máte pocit, že se musíte prodírat překážkami, abyste dosáhli sexuálního uspokojení. Muži mají sklony k předčasné ejakulaci, protože mají potřebu sexuálně se uvolnit a nejsou schopni ovládnout své vzrušení.

zdroj: Umění sexuální magie - Marco Anand

Související články

Jak pomoci partnerce dosáhnout orgasmu

13.2.2001 00:00

Mužské a ženské role: sebeznásilňování

13.3.2000 00:00

Přehled komentářů

zobrazit všechny komentáře 

Ahoj. Pres muj mlady vek (23) jsem uz nejaky ten tyden vdana a na to, co tady...
zaza  |  16.6.2008 13:40

to je roztomilý!
hu.hu  |  23.10.2008 21:03

pred rokemjsem prodelala boreliozu lecba probihala antibiotiky nyni mam...
vera  |  12.6.2009 10:36

Mám velký problém. Je mi 32 let, před rokem mi sebrali dělohu, a od té...
Neukojená  |  28.8.2009 12:40

Mám velký problém. Je mi 32 let, před rokem mi sebrali dělohu, a od té...
Neukojená  |  28.8.2009 12:43

zobrazit všechny komentáře

Přidat komentář

 
* *