Vtipy o chlapech

Viktor Kožený chytá ryby a najednou mu v sítí uvízne zlatá rybka. "Pusť mě, Viktore, a splním ti tři přání!" snaží se ta potvůrka.. Viktor se naštve a mrskne rybu do vody. Ona na to: "A co ta přání?" Viktor se na ní znechuceně podívá a povídá: "Dobře, tak co chceš?"

Sekretářka poučuje novou kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!" "A co potom?" "Počkáš do jedenácti, než zase usne on."

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy: "Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?" "Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a ko*otem? Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a ko*ot prodlužuje porady...

Lord ztroskotá na pustém ostrově a žije tam jako Robinson 10 let a za tu dobu si postaví tři obrovské domy. Po deseti letech ho náhodně objeví vrtulník a pilot se ho vyjeveně ptá: "Proč jste si postavil tři domy?" Lord suše odvětil: "V tomhle domě bydlím, tohle je klub do kterého chodím no a támhleto je klub do kterého nechodím."

Největší sbírka vtipů na http://www.mrte.cz/vtipy/

Vždyť to je socanská hlásná trouba. Ještě tam mají květnový nesmysl, že vyhrají volby. Vůbec nezareagovali na to, že dostali na prdel

Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Sejdou se čtyři kamarádi po letech v hospodě a povídají si. Jeden odejde na záchod a další řekne: "Představte si, že já mám takového šikovného a úspěšně bohatého syna, že svému nejlepšímu kamarádovi dal na narozeniny auto!" Druhý na to: "No to máš dobré, ale to můj syn koupil svému nejlepšímu kamarádovi letadlo!!" A poslední jim říká: "No to můj syn dal na narozeniny svému nejlepšímu kamarádovi villu!" Čtvrtý se vrátí a ostatní se ho ptajjí, co dělá a jak se má jeho syn. " Můj syn je sice Gay, ale jeho nejlepší kamarádi mu dali na narozeniny auto, letadlo a vilu!"

Víte, proč mají chlapi nohy do O? Protože co je v závorkách není důležté... :D

Ideální chlap nekouří, nepije, nezahýbá a neexistuje!!!

Přijde manžel domů a vidí manželku sehnutou u ledničky bez kalhotek, dostane chuť a udělá jí to. Ona se pak otočí a říká:
"Ty jsi tak blbej, Franto..., ty máš stejně blbé nápady, jako ti naši chlapi v práci."

Hmm a vite co by chlapi delali, kdyby ze sveta zmizely zensky? Mesic by pry chlastali a potom si ochocili jiny zvire.

To neni moc vtipne! Spis trapne,nasilne a ubohe!! Navic ten "vtip" mel spis urazet zenu! Vite proc chlapi koukaj na porno? Protoze jsou liny si to predstavovat! A proc neumeji plest svetr? Protoze uplne staci ze se pletou do zivota! A vite proc maji chlapi stalou potrebu se povysovat nad zeny? Protoze se stale nesmirili s faktem,ze bez zen by se ani nenarodili a to neni vtip ale realita!

Víte, na co vymysleli viagru?
???
Aby důchodcům nepadaly tepláky!

haha :-)

Co má udělat správný muž při svatební noci?
- Nejprve svou ženu zbije, aby věděla, že se jí nebojí a pak si ho před ní vyhoní, aby jí ukázal, že ji vůbec k ničemu nepotřebuje.

Som sice chlap, ale tento ma dostal :))

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se Feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
"Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela:
"Tos uhod,blbečku..."

Potkají se dvě:
A: Tak jsem zabila manžela!
B: Cožééé?
A: No, zabila jsem ho, no...!
B: Ježíšmarjá, co se stalo? Cos to udělala?
A: Potřeboval nový boty, ať prej je jdu s ním koupit.
V obchodě si vybral a vyzkoušel si levou botu. Povídám mu - projdi se! Tak se prošel. Je to dobrý?.... Jóóó,dobrý.
Tak mu říkám - vyzkoušej si i tu pravou botu! Tak si ji vyzkoušel. Říkám mu - projdi se v ní!! Dobrý? ... Jóóó, dobrý. Tak ty boty koupil.
Přišli jsme domů, von si ty boty obul, prošel se a povídá - ty boty mě nějak tlačej........ Ne, NEZABILA BYS HO?

Jak trénují chlapi na pláži?
-
-

Když uvidí pěknou holku, zatáhnou břicho.

Baví se dva chlapi:
"Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti."
"A jak?"
"Rozšířím kuchyň."

Co poví slon nahému muži?
.
.
"Hmm, pěkné, ale můžeš tím i dýchat?"

Co mají jenom muži????
Dvě hlavy a ty potřebují dostat do kompromisu.

Matematicky nevěra.
Hop na druhou.