Jak volíme partnera?

Jakmile si začneme hledat partnera, pak se při prvním setkání sdělují důležité informace. Partneři zjišťují přímými dotazy, ale i čtením mezi řádky, jaký má ten druhý sociální status, původ a vztahy, zda nějak přežívají zbytky předchozích partnerství a jeho vztahu k původní rodině, zda má děti, jaké jsou jeho plány do budoucna a vyhlídky v zaměstnání. Zvláště důležitý je intuitivní odhad, jak se potenciální partner sám hodnotí.

Mám pocit, že se mu vyrovnám, nebo mě přeceňuje, či naopak podceňuje? Má to, co mohu nabídnout, přibližně stejnou hodnotu jako to, co mi může nabídnout on? Takové nabídky se mohou vztahovat k různým aspektům společného života, k sociálnímu statutu, majetku a úspěchu nebo postavení v zaměstnání. Ještě důležitější jsou povahové vlastnosti, vzhled, osobní fluidum, chování při prvním setkání, životní postoje, hodnoty a osobní cíle.

Člověk se přitom nezajímá pouze o silné a atraktivní stránky bližního, ale také o jeho slabosti a skryté nejistoty. Právě ty poslední faktory často zakládají intenzivnější vztah, protože z nich klíčí vize, že mu jeho slabosti pomohu zvládnout.

Silná přitažlivost, sebejistota a komunikační převaha mohou být příležitostí k flirtování, hezkému popovídání. Mohou nás i sexuálně vzrušovat, ale závazný vztah většinou vzniká až ze vzájemné dynamiky, která v nás vyvolává pocit, že nás partner potřebuje a že pro něj můžeme být důležití.

Jak může výběr partnera podpořit osobní vývoj

Výběr partnera může ? ale nemusí ? znamenat životní obrat. Může nám nabídnout nový začátek, ale ten se může později ukázat jako past nebo iluze. Partnerský vztah, který podnítí náš osobní vývoj, není od počátku odsouzen k selhání. Partneři u sebe vzájemně podněcují možnosti, které se dají opravdu uskutečnit. V praxi je však důležité, jestli čekáme, že nás v osobním vývoji partner podpoří, nebo zda se spoléháme, že to partner vezme na sebe, že bude kompenzovat naše nedostatky a že nám poskytne štěstí, kterého se nám dosud nedostávalo. Někteří lidé doufají, že partnera pověří řešením vlastních potíží, aby ho pak potrestali, když se mu to nepodaří.


V párové terapii má pro nás explorace výběru partnera ústřední význam, abychom pochopili aktuální párový konflikt. Otázky, které obvykle klademe, znějí:

Jaký osobní vývoj vám partner a partnerství umožnili?

Jaký osobní vývoj jste umožnili partnerovi vy?

Jakému osobnímu vývoji mohl partner nebo partnerství zabránit nebo mu překážet?

Jakým chybám v osobním vývoji se dá s tímto partnerem předejít?

Jaké osobní nedostatky může váš partner kompenzovat?

Jak působí výběr partnera na dosavadní vztahy, zvláště k původní rodině?

Strach a obranné mechanismy při výběru partnera

Při výběru partnera se můžeme velice bát, že si vybereme špatného druha a promeškáme toho správného.
Zklamání v lásce nás zraní a znejistí a my se pak bojíme, že se neúspěch zopakuje. Místo toho, abychom se nějaký čas vzpamatovávali, aby se mohla vynořit nová milostná touha, pouštíme se někdy předčasně do nového vztahu, jen abychom se vyhnuli samotě. Prázdnota, kterou zanechal partner, s nímž jsme se právě rozešli, se okamžitě vyplní novým vztahem. V takovém případě často snižujeme nároky na nového partnera, a nakonec jsme s takovým výběrem nespokojeni. V párové terapii je proto důležitá otázka, jaká zranění po sobě zanechal předchozí vztah? Čemu má zabránit volba nového partnera?

Osobní rozvoj nejúčinněji podněcuje situace, kdy jsou partneři stejně silní. Je to jako u šachové hry: když má jeden zřetelnou převahu, cítí se nevyužitý, a když druhý pořád jen prohrává, přestane ho hra těšit a vzdá se.

V párové terapii se ukazuje, že se při volbě partnera každý laciný kompromis dříve nebo později vymstí. Můžeme si vybrat člověka, před nímž snadno skryjeme vlastní slabosti, v naději, že je neobjeví. Muži se cítí jistěji, když se žena chová úzkostně a opatrně. Za jejich chováním však může být strach, že je partner, o kterého budou pečovat, nakonec opustí.


Zdroj: Willi - Psychologie lásky, nakladatelství Portál

Příjde vám tento článek zajímavý? Pošlete ho dál!
Diskuze ke článku
Přidat komentář

Komentáře (10)

  • Obrázek uživatele Martin
    Martin (anonym)

    Tohle jsou zajimavy clanky. Jenze clovek si to precte a stejne se dal chova podle vlastni prirozenosti...

    Dub 09, 2006
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Prijde mi, jako by podle toho clanku mel vyber partnera byt takovy obchod s povahovymi vlastnostmi. Jako by kazdy clovek mel nejake mineni o svych kvalitach a od sveho protejsku potom pozadoval stejne nebo lepsi, ale rozhodne nikdy nesel "pod cenu". Jenze copak jsou vlastnosti nejak objektivne meritelne? Asi jsme deformovani postavenim ve spolecnosti a karierou, ale precejen ma kazdy nejakou podvedomou predstavu o svem partnerovi. Totiz jedna vec je, jakeho partnera by clovek k sobe "mel mit" (mysleno podle spolecnosti, ve ktere se pohybuje, podle sveho postaveni) a druha vec je, jakeho by si pral. Proc by se treba slecna z bohate zamozne a konzervativni rodiny nemohla zamilovat do otrhaneho blazinka, jehoz svetem je toulani se po svete a misto fraku nosi radsi kratasy?

    Dub 09, 2006
  • Obrázek uživatele bibi
    bibi (anonym)

    Taky mám pocit, že je to nesmysl. Představa,že si mě někdo vybere protože mě potřebuje, nebo protože si potřebuje něco dokázat mě tedy dost děsí. Já myslela,že jsou lidi spolu protože se prostě mají rádi , jsou si navzájem sympatičtí a je jim spolu dobře.

    Dub 09, 2006
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    bibi, souhlasim. To by se pak prece nedalo mluvit o zadnem vztahu, kdyby si mel clovek vybirat partnera podle toho, co mu ten partner muze poskytnout. Jak by se pak dalo mluvit o nejakem citu, kdyz by clovek byl s nekym proto, ze mu prijde, ze ma dobre vlastnosti, muze se s nim ukazovat ve spolecnosti a chlubit se kamaradum....jednou jsem se seznamila s klukem, mela jsem s nim jedno rande. Tam jsem se dozvedela, ze je (na moje pomery) z bohate rodiny. Sice byl sympaticky, mily, ale celou dobu jsem mela dojem, ze kdybych s nim zacala chodit, byla bych spis jeho ozdoba na spolecenskych udalostech a predvadel by me jak cvicenou opici. Z toho se mi malem zvednul kufr, pac mam sama svuj nazor a jsem taky clovek.

    Dub 10, 2006
  • Obrázek uživatele bibi
    bibi (anonym)

    a víš ty co? Ber to z tý lepší stránky. Pokud si tě vybral jako ozdobu na společenské akce, bylo to proto, že dobře vypadáš a umíš se pohybovat ve společnosti. Hele ze mě mí chlapi vždycky šílí, protože v restauraci sedávám s koleny pod bradou a vždycky si objednám tu nejlevnější pizzu.

    Dub 10, 2006
  • Obrázek uživatele adla
    adla (anonym)

    to bylo opravdu krsne receno myslim ze jsi to ujala dobre a kradce

    Dub 12, 2006
  • Obrázek uživatele želvička
    želvička (anonym)

    Stejně silný partner se kterým je možno hrát tu šachovou partii je nejlepší volba-ale člověk musí být ok aby to ustál a to vždycky nejde-souhlasím však s tím, že jen takovýto vztah má smysl...

    Dub 06, 2010
  • Obrázek uživatele Svatka
    Svatka (anonym)

    Já si volím partnera podle toho, zda o něm může pečovat, strašně ráda se pro druhé obětuji,vzrušuje mne představa někoho v posteli krmit, utírat pot, vymýšlet zdravá jídla, aby se cítil co nejlépe apod. nemám nějakou poruchu?

    Dub 23, 2013
  • Obrázek uživatele Aleš
    Aleš (anonym)

    Svatko, já teď přemýšlím jak se stát tvým partnerem? Myslím, že by nám to hezky klapalo. :-)

    Dub 23, 2013
  • Obrázek uživatele Svatka
    Svatka (anonym)

    Svatko, já teď...Proč si myslíš, že by nám to klapalo?

    Dub 23, 2013

Přidat komentář

Reklama

Reklama