Jak založit nespokojené manželství

Dr. V. Capponyová a dr. T. Novák sestavili ze svých poznatků a zkušeností z manželské a předmanželské poradny stručný seznam chybných startů do manželství. Uvádíme některé z nich.

EROTICKÁ PŘITAŽLIVOST

Základní hodnotou, která přináší rozhodnutí o svatbě, je vzájemná erotická přitažlivost. Sexuální souhra je absolutizována a dvojice se domnívá, že když se shodne zde, bude si rozumět všude. Skutečnost je složitější, neboť i temperamentní manželské dvojice věnují sexu jen malou část z 24 hodin každého dne.

Ale i tam, kde přes rozpory zůstává kvalita erotiky zachována, riskujeme situaci, kterou vystihuje výrok jedné z klientek manželské poradny, konstatující: Spát s manželem mohu, ale žít ne.

SŇATKY Z ROZUMU

Mezi sňatky z rozumu lze počítat i ty případy, kde hlavním důvodem volby je příslušenství partnera k. určité sociální skupině. Obvykle jde o umělce, vrcholové sportovce, vědce, lékaře... Do manželství v tom případě nevstupujeme s druhým člověkem, ale s rolí, kterou zastává ve společnosti. O smutných koncích není ani třeba hovořit. Manželství nelze nikdy žít s "výtvarným uměním" či jinou múzou, ale jen s konkrétním člověkem. Navíc bývá velký rozdíl mezi pozlátkem profese a tím, co ve skutečnosti obnáší.

ÚTĚK PŘED RODIČI

Nejčastěji unikají mladí lidé do předčasného sňatku tam, kde původní rodina není dobrá. Dítě, které je z disharmonického rodinného prostředí, si vysní ideál manželství, v němž by bylo vše krásné a bez mráčků. Vdává a žení se rychle a své "ano" říká partnerovi stejně nevyzrálému, nezřídka takovému, který "utíká" z podobných poměrů. kasto se pak rozvine debaklový vztah dvou pro manželství zcela nevyzrálých jedinců s velkými ideály, ale s malou životní zkušeností a s negativním modelem chování v partnerském vztahu, ktery' si přinesli z dětství.

Do manželství spěchají i potomci příliš ochranitelských, pečovatelských rodičů. Jsou to rodiče, kteří si nepovšimli, že mají doma dospělého člověka a nadále se k němu chovají jako ke škole povinnému. Tyto děti bývají díky nevhodné výchově značně nevyzrálé. Navíc brzy zjistí, že rodičovská péče byla v mnoha směrech velmi vhodná a ztrátu tohoto komfortu kladou za vinu partnerovi.

PRO JEDNO KVÍTÍ SLUNCE NESVÍTÍ

Člověk, který byl opuštěn, chce bývalé lásce ukázat, že takových může mít na jednom prstu deset. Vznikají tak známosti spějící rychle ke sňatku. Někdy připomínají dostihy, kdo z dvojice lidí, kteří si byli kdysi blízcí, první vstoupí do manželství. Nelze tvrdit, že po rozchodu je správné sedět doma a truchlit. Ale rána se musí zahojit sama, přikládáním "obkladů manželství" se věc jen komplikuje.

BUDU SE MÍT LÉPE

Tento postoj patří typicky mužům. Jeho zastánci nehledají partnerku, ale "pracovnici", která jim v určité oblasti usnadní život. Podstatná může být touha po zajištění pohodlí, počínaje pravidelným jídlem, teplem, přes praní a úklid až po legalizaci a usnadnění sexuality. Tito mužové se nechají ochotně lapit vdavekchtivou ženou. Od seznámení ke sňatku uplyne krátká doba. Manželství je pak velmi divné, protože každý z partnerů má odlišné představy o životě.

NAPLŇ MI MŮJ PRÁZDNÝ ŽIVOT!

K této vysněné představě se většinou uchylují ženy závislé, pasivní, nedozrálé a poněkud líné. Se svým životem jsou nespokojené a místo partnera vlastně hledají dokonalého rodiče, který by je pochopil a staral se o ně. Brzy po sňatku se muž hroutí pod tíhou zavěšené ženy, a navíc je bombardován jejími výčitkami, že nesplnil její reálná očekávání.

Společný riskantní jmenovatel je to, že člověk do vztahu vlastně utíká před neuspokojivou situací ve výchově, v rodině, před sebou samým. Cílem není ani tak založení rodiny, jako odstranění či řešení některého osobního problému. Sami před ním ovšem neutečeme a ukvapené manželství nejenže problémy neodstraní, ale spíše prohloubí a přidá nové.

PŘÍKLAD RODIČŮ

"Málokomu je dáno nahlédnout do dětské psychiky tak dobře, jako diagnostickému psychologu, který v dětských zařízeních den co den pracuje" - říká psycholog dr. K. Jurek: "Neváhám to říci s plnou odpovědností, že psychickým bolestem opuštěného dítěte se na světě nic nevyrovná, ani ta největší bolest dospělých. Často doporučuji mladým lidem, aby dříve, než si slíbí věrnost a lásku, se seznámili s důsledky, jež pro děti znamená ztráta lásky, rozpad rodiny, rezignace ve výchově, jedním slovem sobeckost dospělých. Ano, sobectví, protože láska znamená také vzdát se pohodlí, volného času, svých zájmů, je-li toho třeba pro dobro a štěstí partnera či partnerky, hlavně pro děti. Jaký tedy div, že dítě, zrazené a opuštěné rodiči, zanevře na každou živou bytost a není schopno nikomu ve světě věřit. Nikdo je tomu nenaučil, a to vlastním příkladem."

Dr. Jurek uvádí příklad, vyznání jednoho z bývalých chovanců dětského zařížení:

"Oba jsme vyrůstali v dětském domově, opuštěni od rodičů, jaký div, že jsme velmi brzy k sobě přilnuli. Já měl to štěstí, že za mnou často jezdila babička, matka mého otce, který žije kdesi v cizině a vůbec se nehlásí, byla na mě moc hodná a často mě na prázdniny brala domu na venkov. Manželka takové štěstí neměla, snad právě proto na ní pozoruji, že jakoby skrytě nenávidí všechny lidi kolem sebe. Oba její rodiče sice dosud žijí, ale oba se jí zřekli a jenom občas ji v dětském zařízení navštěvovali. Nenávidí je proto a tato její zášť se přenáší na jiné lidi. Dovede se i usmívat, ale když se naskytne jakákoli příležitost někomu ublížit, dělá to vždy s tichou radostí, řekl bych. Nikdo na to samozřejmě nepřijde, ale mně se vždycky přiznala. Marně jí to vymlouvám, jenom její komplex je větší než její láska ke mně a já se doopravdy bojím, že bude jednou odepsána u všech. Nejen u těch lhostejných, ale i u těch dobrých, hodných, na kterých nám přece musí záležet. A vůbec, jak bude vychovávat děti, když nikomu nevěří? Nepřestane najednou mít ráda i mě? Poraďte, co dělat?"


A zde jsou závěrečná slova Dr. Jurka:

"Byl bych rád, kdyby tyto řádky četli mladí, z nichž někteří lehkovážně vstupují do manželství a celou problematiku utápějí jen v sexuálním soužití, od něhož si slibují vše. Říkají: Nač si komplikovat život dětmi. Vždyť se jich ujme stát v některém výchovném zařízení, nám přece nemohou překážet v našem životě, když to chceme jinde znovu zkusit.

Nemyslí na své dítě jako na živou bytost, kterou zrodili a k níž mají přirozené povinnosti a ani netuší, co všechno i dítě, jež ví, že je rodičům lhostejné, musí protrpět a jaké důsledky to může přinést pro celý jeho život."


Zdroj: Jak vycházet s lidmi - Jiří Toman

Příjde vám tento článek zajímavý? Pošlete ho dál!
Diskuze ke článku
Přidat komentář

Komentáře (30)

  • Obrázek uživatele Soňa
    Soňa (anonym)

    Tento článek je velmi poučný a pravdivý.Já sama žiji v nespokojeném manželství,které mě ubíjí a znekliňuje.Nebyla to ani vzájemná sexuální přitažlivost,ani sňatek z rozumu,ani odchod od rodičů,nýbrž to,že jsem chtěla být vdaná paní.Dnes toho lituji a trpím.Mám syna a tak už to není vůbec jednoduché se sebrat a odejít.Máme i odlišné názory na život.Tento článek by opravdu měli číst mladí lidi,kteří se rozhodují uzavřít sňatek.

    Pro 30, 2001
  • Obrázek uživatele Vlastimil ZADÁK
    Vlastimil ZADÁK (anonym)

    Dr. V. Capponyová je špatně! Správně je Dr. Věra Caponi.

    Srp 01, 2002
  • Obrázek uživatele sasara.jita"seznam.cz
    sasara.jita"sez... (anonym)

    o opustených detech, skoda, ze nepíší, co jo a ne jen, co ne- M. Hra rod osada -nevím kdy - nedele odpoledne, nevím hezky denm.

    Pro 13, 2006
  • Obrázek uživatele Janika
    Janika (anonym)

    Mě taky!!!

    Bře 20, 2007
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Spousta lidí se bojí samoty nebo se chce usadit.pak to stojí za prd.

    Bře 20, 2007
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    http://www.blesk.cz/Clanek9343.htm

    Bře 20, 2007
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Neženit se a nevdávat.

    Dub 03, 2007
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Skvělý článek. Měli by ho číst všichni a zamyslet se nad ním. Láska není jen sex (sex je samozřejmě nádherný dar, ale není to všechno), láska je hlavně obět a touha chtít udělat šťastným toho druhého.

    Dub 27, 2007
  • Obrázek uživatele quido
    quido (anonym)

    To Jana To by si měla přečíst moje stará

    Říj 11, 2007
  • Obrázek uživatele Helena
    Helena (anonym)

    Dobrý článek. Chybí tam ale jeden velice častý důvod, a to tikot biologických hodin a touha mít dítě za každou cenu.

    Říj 11, 2007
  • Obrázek uživatele Max
    Max (anonym)

    Když jsem to četl, tak jsem si uvědomil, že existují i výjimky z těch pravidel uvedených v článku. V mém případě se jednalo vyloženě o útěk od rodičů a přes určité problémy ve známých krizových letech naše manželství trvá již 24 roků a jsem plně spokojen a nic bych neměnil.

    Říj 11, 2007
  • Obrázek uživatele Martina
    Martina (anonym)

    to Jana Tak to by si měl zase přečíst můj manžel.Ale on je tak hloupej že by to nepochopil:-(Tělá mi to nejhorší co může.Je hrozně zamilovanej do kolegyně,pořád si píšou.A s semnou a se synem je proto že jsme rodina a rozvect se nechce.Za ty čtyři roky co jsme spolu mi připadá že jsem z něj zestárla o 10let.A to je mi 24let.Také bych si přála spokojené a hezké manželství:-)

    Říj 11, 2007
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Manžel se zamiloval v lázních do jedné taky pacientky. Není to příjemná věc. Říká se že nevěra ubijí důvěru. Je to tak, nedá se už věřit a stále čekate na nějaký podraz. Jsem prýá pesimista. Ale není to pravda.

    Říj 12, 2008
  • Obrázek uživatele ivana
    ivana (anonym)

    Dobrý den, velice me zaujala slova pana Dr. Jurka, se kterým velmi souhlasím. Podle mého názoru je v dnesní dobe zabijákem vztahu a manzelstvi sobeckost a stavení jácíství do popredí vseho. Pokud nekoho máme rádi, tak chceme, aby se mu vedlo dobre a byl stastny. Lidé, kterí vedome ublizuji ci citove zranuji nejblizsí, jsou podle mého názoru necitelní egoisti, kterí sve prozitky staví do popredi vseho. Od takovýchto, pokud mozno, ruce pryc.

    Feb 02, 2009
  • Obrázek uživatele Tom
    Tom (anonym)

    Nemyslím si, že sňatky z rozumu jsou s umělci a podobnými rolemi. To je jiná kategorie. Sňatky z rozumu jsou takové, kdy tam na první pohled není obrovská láska, ale nějaký racionální důvod. A bývají velmi pevné a často se změní na velmi nádherný vztah.

    Feb 02, 2009
  • Obrázek uživatele jarní vánek
    jarní vánek (anonym)

    Zajímalo by mě proč si děti pořizují lidi kteří nejsou kompletně obeznámeni s tím co rodičovství znamená.Zajímalo by mě proč stát v této věci nečiní víc neboť náprava člověka který neměl dobrý základ v rodině je po všech stránkách obtížná a nákladná a jen z velkými obtížemi se daří něco zpravit.Řešením je o těchto věcech víc mluvit už od mala ve školách a vysvětlovat jim rodičovskou roli,každý by měl být o tom zpraven a kdo nechce nemusí se nikdy stát rodičem na tom není nic špatného.Než se stát špatnou matkou je lepší i potrat než dítě blbě vychovat.Rozhodnout se dobře a zodpovědně co chci a co nechci a podle toho svůj život vést.Rodičům dětí které jsou jakoliv odsouzené bych dala poddíl na jejich vině a nechala bych je škodu a následky zaplatit,když nedokázali dobře vychovat nemají si dítě pořizovat.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele Naďa
    Naďa (anonym)

    Mým rodičům naplánovala mamky teta svatbu. Já přišla na svět za rok po svatbě rodičů. Za celou dobu co mě máma nosila pod srdcem mi nebyli schopni vybrat jméno. Až po. Materiálně doma spíš podprůměr ale ne nouze ale absolutní nedostatek lásky od hlavně od mámy teď chtějí ode mě lásku soucit to co mi oni nedali prý to sami v dětství také nedostali hlavně máma. Nechtěla bych vrátit své dětství ani za nic. V tom trendu nepokračuji u svých dcer protože vím jaké to bylo a stále ještě je.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Mým rodičům naplánovala...U každého je to jinak.Tebe to vede k pokoře a nechceš,aby tvé děti zažívaly něco podobného.Bohužel přesto je ale častější,že komu bylo ubližováno,ten jednou sám ubližuje.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele Jano
    Jano (anonym)

    U každého je to jinak.Tebe...prý to není častější, je to individuální a spíše naopak, alespoň podle lidí v mém okolí.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele Zamyslenec
    Zamyslenec (anonym)

    Stačí si zobrať manželku , ktorá je s rodiny v ktorej sú psychicky narušený ľudia , aj keď sa manželka môže zdať normálna. Časom to na ňu určite príde a začne sa ten pravý horor. Potom je rozchod neodvratný.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele No vida,
    No vida, (anonym)

    Stačí si zobrať manželku...tak můj předpoklad byl správný. Zamýšlenec žije v nešťastném manželství s psychicky narušenou ženou. Tím se vysvětlují jeho názory ve vlákně o milenkách.

    Bře 28, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    prý to není častější,...Tak to opravdu nevím.Moc tomu nevěřím,ale bylo by dobré,kdyby tomu tak nebylo.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele jirka
    jirka (anonym)

    Tak to opravdu nevím.Moc...Možná to trochu souvisí se vzděláním, inteligencí, sociálním statusem a štěstím na partnera. Pokud si vezmete partnera, který je tzv. normální, tak vám poskytuje zpětnou vazbu a vy víte, že se máte změnit. Lidí, které znám, jsou většinou alespoň středoškolsky vzdělaní a většinou od nich slýchávám právě poznámky, že svým dětem už to a to nedělají, co sami zkusili oni. Ale pokud se sejdou dva takto postižení jedinci, případně jeden submisivní, tak potom se ten vzorec chování předává dál.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Mirek
    Mirek (anonym)

    "Do manželství spěchají i potomci příliš ochranitelských, pečovatelských rodičů. Jsou to rodiče, kteří si nepovšimli, že mají doma dospělého člověka..." Pod tohle se mohu podepsat, byl to i můj případ, naivně jsem si myslel, že pokud se ožením, tak se rodiče "zázračně" změní a budou se ke mě chovat jako k dospělému. Omyl, omyl, třikrát omyl. Naštstí jsem nebyl zcela nevyzrálý a manželství nám funguje dodnes, nicméně, jak jsem podrobně popisoval v jiném vláknu, můj vztah k rodičům je velmi komplikovaný, pokud to napíši slušně.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    "Do manželství...A nejsi jedináček? Zkus ty rodiče pochopit.Pokud má někdo jenom jedno dítě,pak si ho víc rozmazluje.Věřím ale,že je to spíš na škodu,i když ale pořád lepší,než nedávat svým dětem lásku vůbec.Jak se rodiče chovali k tobě,tak jednou ty se budeš chovat ke svým dětem.Jirko,asi ano,neřekla bych přímo vzdělání,ale inteligentní aspon trochu být musí,aby to chápal.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Mirek
    Mirek (anonym)

    A nejsi jedináček? Zkus ty...Dovolím si nesouhlasit, protože předpoklad:"Jak se rodiče chovali k tobě,tak jednou ty se budeš chovat ke svým dětem.", se již nedá splnit. Moje děti jsou již dávno dospělé a žijí si svým životem. A mé první pravidlo ve výchově bylo, že jsem se choval zcela opačně než rodiče.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Mirku,je přece jedno,že už jsou dospělé.Každý z nás své rodiče napodobuje,ale chápu,pokud jsi měl třeba špatné děctví,pak ses chtěl chovat opačně,než tví rodiče,přesto něco málo to v nás vždycky zanechá,at už si to chceme přiznat,nebo ne.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Mirek
    Mirek (anonym)

    Mirku,je přece jedno,že už...Samozřejmě, že něco málo v nás zůstane, ale otázka je, o co se konkrétně jedná a jakou to má "sílu". Takže já opět opakuji, že ty zásadní a základní negativní věci jsem eliminoval a nepřenesly se na další generaci.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Samozřejmě, že něco málo...Sice málo pravděpodobné,ale možné.Stejně ale tohle může posoudit druhý partner.Sám sobě člověk vždycky trošku víc fandí.

    Bře 29, 2016
  • Obrázek uživatele Přesně
    Přesně (anonym)

    děti jsou podobní svým rodičům,ne že ne.

    Dub 25, 2017

Přidat komentář

Reklama

Reklama