Negativní tendence v sexuálních vztazích

Abych vám ukázala některé souvislosti mezi zážitky z dětství a sexuálním chováním v dospělosti, popíšu vám některé způsoby, jak jsme zraňováni.

1. Nesoustředěnost v milostném aktu

Jestliže jste vyrůstali v rodině, kde jeden nebo oba rodiče neprojevovali dostatek zájmu - nebyli dostupní, když jste je potřebovali, neměli čas vás skutečně poslouchat, byli celý den v zaměstnání - pravděpodobně jste nikdy nezískali schopnost plně , prožívat sexuální styk.

Může se zdát, že sexuální akt prožíváte, ale duševně a citově jste od něj odděleni. Nedůvěřujete dostatečně svému milostnému partnerovi.

Úplně se ponořit do rozkoše milování od vás vyžaduje, abyste splynuli se svou milenkou nebo milencem. To vám však připadá hrozivé, neboť když jste se v dětství pokoušeli otevřít své srdce, byli jste odmítnuti rodičem, který byl nedostupný. To vás zraňovalo. Dnes si říkáte: "Musím si dávat pozor. Nesmím se citově příliš angažovat."


2. Popírání vlastních sexuálních potřeb

Jestliže vás rodiče v dětství odmítali, pravděpodobně trpíte nedostatkem sebedůvěry.

Třeba jste se narodily jako děvče, zatímco vaši rodiče chtěli chlapce. Nebo jste se narodili jako chlapec, ale přesto jste nesplnili očekávání rodičů. Cítili jste, že rodiče se ve vás zklamali, a snažili jste se získat jejich lásku tím, že jste jim byli ve všem nápomocni.

V dospělosti se to projevuje tím, že se snažíte uspokojit svého milostného partnera, zatímco potlačujete své vlastní potřeby a ignorujete své pocity nespokojenosti. V posteli říkáte "to nevadí, že nemám orgasmus" nebo "když se dnes nechceš milovat, je to v pořádku", zatímco ve skutečnosti byste chtěli být unášeni na vrchol vášně a sexuálního naplnění.

Je pro vás těžké přijímat citovou podporu od druhých. Máte extrémně nepříjemné pocity, když vás někdo chválí nebo miluje.


3. Neschopnost přijímat dotek

Jestliže jste vyrostli v rodině, kde byl fyzický dotek tabu, je pravděpodobné, že v pozdějších letech je vám nepříjemný smyslný dotek, jako je objímání, hlazení nebo líbání.

Jakmile při milování dosáhnete vrcholu, rychle se odvrátíte nebo se distancujete alespoň duševně.

Tělesná intimnost je pro vás velmi obtížná, což činí problematickými i další formy intimnosti. Vaše základní obranná strategie spočívá v tom, že projevujete lhostejnost. Ve skutečnosti stále opakujete svému rodiči: "Je mi úplně jedno, že mě neobjímáš." Tento postoj vede k tomu, že si vytváříte ochrannou slupku, kterou může váš milostný partner jen stěží proniknout.


4. Pasivní závislost na milování

Jestliže jste vyrostli v rodině, kde jste se často cítili neadekvátní, můžete si osvojit způsoby chování, kterým se říká pasivně závislé.
V důsledku negativního hodnocení dospělých se přestanete snažit dosáhnout úspěchu a stanete se pasivními. Zřídkakdy vyjadřujete své sexuální potřeby. Iniciativu přenecháváte partnerovi.


5. Nejsem dost dobrý

Tohle je tak běžná tendence, že ji nazývám "základní tendencí", z níž vyrůstají různé druhy destruktivního chování.

V důsledku toho, že jste negativně srovnáváni s jinými dětmi nebo že neodpovídáte představě vašich rodičů o "ideálním dítěti", získáte pocit, že nejste dost dobří.

V sexuálním kontextu se tato základní tendence projevuje jako neschopnost požádat o to, co chcete, nebo jako strach oddat se rozkoši, protože se předem domníváte, že to stejně nebude stát za nic.

Rezignovaně si říkáte: "Tak to prostě je a nemá smysl snažit se to zlepšit. Nikdy nebudu velmi orgasmický."

Jste stále nespokojení a posilujete svůj mučednický přístup k životu. Obáváte se, že na vás za každým rohem číhá nějaké sexuální fiasko, a stále očekáváte to nejhorší.


6. Ustrašený přístup k milování

Jestliže jste vyrostli v rodině, kde vládla atmosféra strachu a úzkosti, jestliže se vaši rodiče chovali násilně jeden k druhému a neustále na sebe křičeli, můžete mít potíže uvolnit se při milování.

Velkou část energie vynakládáte no to, abyste "to udělali správně". Můžete se příliš zabývat technikou a vaše milování se stává mechanickým. Zatímco se snažíte, aby váš partner dosáhl orgasmu, ignorujete svou vlastní potřebu prožívat rozkoš.


I když je váš partner dokonale uspokojen, stále si možná říkáte "pravděpodobně jsem mohl být lepší, kdybych..." nebo "příště udělám to či ono... ".
Máte pocit, že se musíte prodírat překážkami, abyste dosáhli sexuálního uspokojení. Muži mají sklony k předčasné ejakulaci, protože mají potřebu sexuálně se uvolnit a nejsou schopni ovládnout své vzrušení.



zdroj: Umění sexuální magie - Marco Anand

Příjde vám tento článek zajímavý? Pošlete ho dál!
Diskuze ke článku
Přidat komentář

Komentáře (48)

  • Obrázek uživatele Socha
    Socha (anonym)

    Já bych chtěl poprosit o radu. S mou partnerkou už aktivně sexuálně žiju 1 rok a ona za tu dobu jeětě nedosáhla orgasmu. Zkoušeli jsme snad už úplně vše. Neporadili by ste mi?

    Zář 29, 2003
  • Obrázek uživatele Vašek Král
    Vašek Král (anonym)

    Mám problémy popsané pod body č.5-nejsem dost dobrý=neustále mám potřebu něco zlepšit,nejsem téměř nikdy spokojen sám se sebou. Současně mám pocit nedostatku lásky ze strany matky v dětství,přičemž lásku otce si z období dětství neuvědomuji vůbec? Mé problémy pak přesně popisuje bod č.6!!! A tak prosím o radu, jak se s tím vyrovnat a změnit to. Upozurňuji,že už nejsem žádnej mladej kluk,je mi 41 let. Díky za rady. Vašek

    Bře 12, 2001
  • Obrázek uživatele Pavel
    Pavel (anonym)

    Clanek dle meho popisuje jednotlive pripady,ale neda se brat jako vseobecne voditko. Nesouhlasim s bodem c 3. Myslim si ze jsem ten pripad, ale melo to naprosto opacny efekt. Vyhledavam fyzicky kontakt asi mnohem vice nez ostatni (az to partnerce prijde divne :o), ale zase si nemuze stezovat na nezajem, ze?)

    Kvě 01, 2002
  • Obrázek uživatele saxána
    saxána (anonym)

    Spíš chci požádat o radu.Vzala jsem si partnera o sedm let mladšího.Na začátku to bylo kromě velké stydlivosti strašně fajn co se týká milování.Ale po určitých poznámkách mého muže se prostě nemůžu přinutit k milování bez pocitu,že se strapnuji kdykoli se mám svlékat a milovat.Po porodu pátého dítěte to byl strach protože styk byl bolestivý a nyní po porodu šestého dítěte se to upravilo ale nemohu zase s těch příčin které jsem uvedla.Pro něj je sex myslím si dost důležitý.Ale já prostě nemůžu.K tomu patří i silné pocity méněcennosti(prostě všechny ostatní jsou fajn a sexy jenom já nestojím za nic).Pokud někdo zná radu chci požádat o pomoc.

    Zář 17, 2002
  • Obrázek uživatele Já
    Já (anonym)

    Uvítal bych přátelskou spolupráci s dívkou či ženou, která se ráda dotýká muže a také se od něho ráda nechává dotýkat. Mám toho nedostatek a potřebuji se to naučit dávat i přijímat.

    Kvě 04, 2003
  • Obrázek uživatele adela
    adela (anonym)

    prosm poradte muj partner nema zajem o sex je cely den doma ale miluje hrt na kompijutru svou hru zacina rano 9.00 a konci nad ranem ceka na nej kazdy vecer a on mi slibuje ze dnes prijde drive ja usnu a on mi zase rano rika promin jak dloho mu mam tolerovat tu jeho debilni zalibu to je nemoc ja tez rada posedim 2-3hodinky ale mam povinosti a manzela ktery rad papa tvrdi ze ma zajem o sex aleja myslim ze je na prvnim miste kom... dloho nic a potom ja ovsem jestli on ma zrovna naladu a chut tak ja take musim mit zrovna chut gdyz ne tak se urazi poradte vim je egoista ja jsem trpeliva ale jak to mam zmenit dnes jsem zase vybuchla vsteky pohadali jsme se dost ostre nevim mozna bude lepsi gdys se rozejdem????

    Dub 12, 2006
  • Obrázek uživatele Ladin
    Ladin (anonym)

    Borelioza - nejlepší prevence! Existuje možnost nechat si otestovat přisáté klíště na boreliózu. Zjistí se tak riziko možné nákazy a nepropásne se možnost včasné léčby. Více na www.kliste.cz

    Dub 23, 2006
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Léčím boreliozu pomocí metody Bruno Gronning- velká pomoc tel. 603575915

    Dub 24, 2006
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Léčím boreliozu pomocí metody Bruno Gronning- velká pomoc tel. 603575915

    Dub 24, 2006
  • Obrázek uživatele věra
    věra (anonym)

    dostal se mi do rukou letáček firmy Valosun, na LB zde doporučují přípravek Samento, měl by se koupit v lékárnách.

    Čer 16, 2006
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Poznala jsem se na začátku článku,kde se píše,že člověk neumí příjmat pochvalu a hlazení apod.Uvědomila jsem si,že mi rodiče dávali lásku najevo asi tak do mých deseti let a pak jako když utne.Mám docela problém hladit manžela a citově sex neprožívám vůbec.Duchem nedokážu být romantik a hezky si to prožít nejen fyzicky.Píšu to vlastně jako varování pro matky,ale zároveň vím,že přemíra rodičovské lásky škodí zase jinak a vede třeba i k nesamostatnosti a zbytečnému rozvodu.Takže najít zlatou střední cestu v projevech lásky dětem je opravdu důležité.

    Črv 04, 2006
  • Obrázek uživatele Jityna
    Jityna (anonym)

    Mam dotaz k borelioze.Resp. k lečbe, jsem momentálne v USA a dovezla jsem si z ČR boreliozu, projevila se mi červenou skvrnou až tady. Zajímalo by mne jaká antibiotika mohu nasadit, nechci čekat na příznaky, ale začít je brát již ted jako prevenci.Z domu jsem si dovezla Cotrimoxazol AL forte a nevím jestli se dají také použít. Na internetu jsem našla že léčba začíná Doxyhexalem,ale nevím jak to chodí tady v Americe s předepisováním antibiotik. Děuji za jakekoliv rady.

    Črv 09, 2006
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    mam cervany flek na noze cio tojeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

    Črv 11, 2006
  • Obrázek uživatele Zuzka
    Zuzka (anonym)

    Tak já sem se poznala snad v 5 ze 6 bodů které tu uvádíte!je to fakt hrozné...ale já jsem spíše trpěla nezájmem ze strany otce, který mi lásku nikdy moc neprojevoval a ted mám problémy s projevem citů vůči milované osobě-Ikdyž bych nejradějí křičela touhou a prožívala všechno naplno a nebála se říct po čem toužím, ale něco mě drží a nechce pustit ven!Sama se snažím udělat pro svou lásku maximum, ale na sebe nemyslím vůbec!všechny své touhy potlačuji a hlavně se asi bojím své reakce na ně!

    Zář 30, 2006
  • Obrázek uživatele pre Saxanu
    pre Saxanu (anonym)

    Ak si porodila svojmu muzovi 6 deti a on ti nevie vyjavit ako si prenho sexy ked ti to robi, tak sa ti necudujem. vsak si clovek, nie kus kamena

    Říj 01, 2006
  • Obrázek uživatele Olina
    Olina (anonym)

    Mám sice orgasmů hodně a rychle za sebou jdoucích. Manželství trvalo 18 let, pak si můj "nesouloživý" manžel konečně našel jinou.Nikdy se nechtěl milovat, jak jsem si přála i řekla, sdělil mi, že jsem jako chlap, když chci mít orgasmus.Nikdy neodhalil mé možnosti pro milování, neměl čas, budoval si kariéru a šidil mne i děti. Rozvod byl pro mne dobrodiním, i když jsme upadli do bídy. / Vadí mi na mužích toto: Rychle a vášnivě chtějí sex, pak se na mne upnou, ale mně nevyhovuje jejich lakota. Tou jsem trvale znechucována, mám pocit, že mi lžou, když mi lichotí až běda a vyznávají lásku, ale jsem tak nezralá či co, že si přeji dostávat květiny , dary, zábavu. Pokaždé takového muže opustím, s velkými výčitkami a lítostí. Jsem rozvedená 11 let a úplně nejlíp mi bylo, když jsem finančně výhodně vyměnila byt, zůstala rok doma, nakoupila dětem a do bytu zařízení,vyhrabali jsem se z té věčné nouze. Přestože VŠ, stále problems s pořádnou prací.-- tehdy jsem zjistila, jak nádherné je obdarovat milovaného člověka, moje děti./ 2 roky jsem tehdy s nikým nechodila, prožívala jsem pohodu úžasnou v meditacích, vzdělávala jsem se, chodila na dlouhé výlety./ Od mužů se mi štědrosti nedostává a já bych chtěla lásku takhle: pomalé kultivované sbližování bez sexu, počkat si,být obdarována, vzata na dovolenou...Nu co, můžu si to tak řídit sama, jistě... Mějte se hezky, všichni.

    Lis 05, 2006
  • Obrázek uživatele vv
    vv (anonym)

    Lymská borelioza je nemoc sexu? Od kdy?

    Lis 05, 2006
  • Obrázek uživatele vv
    vv (anonym)

    Lymská borelioza je nemoc sexu? Od kdy?

    Lis 05, 2006
  • Obrázek uživatele ila
    ila (anonym)

    Taky se poznavam...a je to cim dal horsi, vubec se nedokazu soustredit na sveho partnera, prestoze driv to bylo super a strasne me vzruselovalo uz jen pomysleni na sex s nim...miluju ho, ale i on mi uz rekl, ze me pri milovani neciti na sto procent a ja nevim, jak to udelat,, aby to zase bylo jako driv a ja si ho vychutnala... nozna by se hodilo, napsat radu, jak z toho ven...? nevite, PROSIM, nekdo?

    Lis 21, 2006
  • Obrázek uživatele ila
    ila (anonym)

    Taky se poznavam...a je to cim dal horsi, vubec se nedokazu soustredit na sveho partnera, prestoze driv to bylo super a strasne me vzruselovalo uz jen pomysleni na sex s nim...miluju ho, ale i on mi uz rekl, ze me pri milovani neciti na sto procent a ja nevim, jak to udelat,, aby to zase bylo jako driv a ja si ho vychutnala... nozna by se hodilo, napsat radu, jak z toho ven...? nevite, PROSIM, nekdo?

    Lis 21, 2006
  • Obrázek uživatele Marketa
    Marketa (anonym)

    Ahoj Ilo, ctu tve radky a mam stejny proble. skratka nemam chut na sex. s pritelem jsem jen dva roky, ale milovat se moc nechci. Nejak mne to prestalo bavit. Je to zajimave drive jsem mela chut na sex porad, ale je pravda, ze to bylo uz pred tremi roky. Ted je mi 26 a chut se zmirnila. Momentalne neni skoro vubec. bojim se, ze pokud to tak pujde dal zacne to delat s jinyma. Pokousim se aspon jednou nebo dvakrat tydne, ale musim se premoci. Zacala jsem brat nejake vitaminy, ktere zvednou cut na sex, ale nic moc. A co ty? Ja se bojim, jestli uz s nim nejsem jen se zvyku. A to planujeme dite!!! Chci dite, prtoze jsem pred peti mesici porodila, ale miminko mi umrelo, tak chci byt tehotna zase a to mam takovy vztah! Navic duvera je vcudu, protoze si myslim, ze mi nekolikrat zahnul a porad s nejakou koketuje, takze jsem jeste k tomu zarliva. Mam toho hodne co?

    Lis 22, 2006
  • Obrázek uživatele jj
    jj (anonym)

    je to zvlastni...manzel je o 11let starsi.me je 26 jemu 37.driv chtel sex poradted uz se mi malokdy dari ho svest.stale ma nejae vymluvy.malokdy uz svede on mne. nevim cim to je.ale kdyz uz se pak milujeme tak je to hezke.

    Pro 28, 2006
  • Obrázek uživatele nováková
    nováková (anonym)

    Jsem zděšena když čtu tyto články , tak mladí a tak se ochuzovat o to nejlepší v životě ,roky vám uletí a pak budete litovat.

    Led 03, 2007
  • Obrázek uživatele Tony
    Tony (anonym)

    Vidím,že sem píší samé ženy.Aby vám to nebylo líto, poznávám se i já v článku naprosto přesně.Zděšení paní Novákové chápu, ale bohužel jsem zděšen i já sám. Vždycky jsem se soustředil na partnerku,aby byla spokojená. A taky byla. A několikrát. A to není fér:-)) Zapomínal jsem tak dlouho na sebe,až to došlo tak daleko,že vztah, k nelibosti partnerky, skončil. I když tvrdila, že nic lepšího nepoznala, já jsem si neustále připadal nedokonalý a nakonec i nesoustředěnýPo přečtění článku alespoň vím, co za tím vězí. Jak z toho ven a jak to zpracuji,zatím taky nevím...

    Led 06, 2007
  • Obrázek uživatele Petr
    Petr (anonym)

    Tony: Hodně zajímvé pozorování a musím se s ním ztotožnit. V dnešní době je hrozně težké se pořádně uvolnit a sex by správně měl fungovat jako nejlepší prostředek. Ale sladit oba prvky, muže i ženu, na stejnou frekvenci s hodnotou zvanou kompromis je opravdu oříšek.

    Led 07, 2007
  • Obrázek uživatele vera
    vera (anonym)

    je mi 47 let a jsme s manzelem uz 22 let muj muz pracuje mimo domov a jezdi kazdy tyden na vikend pred 2 lety vikend patril jen nam ale ted nevim cim to je prijede na vikend a prvni co je tak ma prednost pocitac a jidlo no horsi je na tom to ze co si stale pousti tak to jsou jen nahe akty nebo videosex trapi me to myslim si ze mu staci se jen koukat je to asi nemoc nebo uz pohodlnost lenivost jsem hodne zarliva miluji ho poradte mi nekdo co mam delat take jsem si myslela jestli neni v tom jina zena jsem nestastna je to mozna i moje chyba ze mu moc davam najevo jak ho moc miluji diky zdravi vera

    Led 08, 2007
  • Obrázek uživatele Tony
    Tony (anonym)

    Věra: myslím, že se Váš problém dotýká trochu i mě, možná většiny mužů. Muž je od přírody lovec a svou kořist musí ulovit a pak z toho má radost. Pokud ji má naservírovanou, byť na zlatém podnosu, přestává mít chuť. Snad je to trochu nadnesené. Pokud ale manžela neustále svádíte, může o sobě začít paradoxně pochybovat a tím o Vás ztrácí zájem. Pak mu mohou akty na netu připadat nedostižné, ale tím víc žádoucí. Vůbec to nemusí znamenat, že Vás nemiluje. Zkuste celou situaci opatrně otočit. Snažte se být malinko nedostupná. /je to jen můj názor:-)/

    Led 12, 2007
  • Obrázek uživatele Martina
    Martina (anonym)

    No ano, ono skoro všechny problémy co člověk má souvisí s děstvím. A i když nemám v sexu problémy, poznávám se i já dříve - neuměla jsem si říct o to, co chci a to jen díky tomu, že jsem dělala podle matky vše špatně. A to dělám podle ní dodnes. Dnes ale mám nadhled a netrápím se tím. To je její věc, jak s tím v dalším životě naloží. A chudák ten, komu se narodí tedy. Já sama díky těmto nega zkušenostem s dětství jsem ezoterik a vím co bude a co nebude. Mám vhled a nadhled. Co se sexu týče. Mám ho moc ráda a dokážu si ho vychutnat do úplného konce...překonala jsem zbytky s děství...a to přeji i vám...

    Led 21, 2007
  • Obrázek uživatele Martina
    Martina (anonym)

    No ano, ono skoro všechny problémy co člověk má souvisí s děstvím. A i když nemám v sexu problémy, poznávám se i já dříve - neuměla jsem si říct o to, co chci a to jen díky tomu, že jsem dělala podle matky vše špatně. A to dělám podle ní dodnes. Dnes ale mám nadhled a netrápím se tím. To je její věc, jak s tím v dalším životě naloží. A chudák ten, komu se narodí tedy. Já sama díky těmto nega zkušenostem s dětství jsem ezoterik a vím co bude a co nebude. Mám vhled a nadhled. Co se sexu týče. Mám ho moc ráda a dokážu si ho vychutnat do úplného konce...překonala jsem zbytky s dětství...a to přeji i vám.

    Led 21, 2007
  • Obrázek uživatele honza
    honza (anonym)

    Vero ,jsem muž a vím jak se asi cítíte.Závidím vašemu manželovi,že vás má!! Já se ocitám vůplně opačné roli, moje přítelkině se si ce nedívá na žádné filmy ,ale za to vím ,že když začnete být ke svému manželovi trochu odtažitá (nedosažitelná), aby vás neměl jako na talíři, jak on si řekne, tak se to brzo změní!!!! věřte mi!!

    Bře 15, 2007
  • Obrázek uživatele Petra
    Petra (anonym)

    Po přečtení vašeho článku mě až zamrazilo jak moc se v něm poznávám. Nikdy jsem si neuvědomovala že můj problém v sexuální oblasti by mohl mít takovéhle příčiny. Jsem vdaná a mám malé dítě. Partner je velice tolerantní ale mám obavy jak dlouho mu to vydrží.Můžete mi poradit jak se s tím vypořádat. Děkuji

    Kvě 21, 2007
  • Obrázek uživatele Petra
    Petra (anonym)

    Po přečtení vašeho článku mě až zamrazilo jak moc se v něm poznávám. Nikdy jsem si neuvědomovala že můj problém v sexuální oblasti by mohl mít takovéhle příčiny. Jsem vdaná a mám malé dítě. Partner je velice tolerantní ale mám obavy jak dlouho mu to vydrží.Můžete mi poradit jak se s tím vypořádat. Děkuji

    Kvě 21, 2007
  • Obrázek uživatele Janka
    Janka (anonym)

    Ja som sa nasla skoro v kazdej jednej tej casti clanku;), snazim sa to prekonavat, ale viem, ze je to este dlha cesta, potrebuje to vela trpezlivost, mozno prave na tom storkotal moj vztah, prilis som sa sustredila na to, aby som bola najlepsia a potom som zistila, ze mi nieco v tom vztahu chyba - ja, moja dolezitost, uspokojenie aj ked priatel bol velmi pozorny, nedokazala som mu povedat pravdu. Moja rodina bola konzervativna a sex a diskusie na tuto temu boli absolutne tabu, je to tazke tomu sa ucit a dokazat to v reale, ale viem, ze sa to da, ale aj tak viem, ze na sebe musim este poriadne pracovat, aby som bola vyrovnana nie len na vonok, ale aj vo vnutri, nas zivot je predsa o nas a my si nemozeme nechat ujst taku krasnu prilezitost. Prajem vam vsetkym vela stastie;). J.

    Čer 19, 2007
  • Obrázek uživatele tondap
    tondap (anonym)

    Zůčastněte se nové diskuze na www.pandora.idnes.cz/part/2007/10/11840

    Říj 17, 2007
  • Obrázek uživatele Ondřej
    Ondřej (anonym)

    Taky jsem se našel v některých článcích, ale ne v intimním životě, ale celkově v mém osobním. Nedostatek sebedůvěry, z toho vyplývající strach že za každým rohem na mě čeká jakési fiasko. Žiji v neustálém strachu že má partnerka potká někoho lepšího než jsem já. To zapříčinilo hlavně to, že neustále poukazuje na mé nedostatky a za mé úspechy od ní neslyším žádnou chválu, ba naopak, mam radost z toho, že se mi něco podařilo, ale ona mě obvykle přesvědčí o tom, že jsem to zkonil, že jsem to mohl udělat tak a tak, nebo že mi to trvalo příliš dlouho a že jsem mohl stihnout ještě něco dalšího. Vlastně na chválu a uznání nejsem vůbec zvyklý a když ji od někoho slyším, tak jsem silně na rozpacích. Právě můj sexuální život, to je to jediné co mě drží od pocitu absolutní bezcenosti, soustředím se na to, aby má partnerka byla co nejvíce spokojená, což se mi daří skvěle, v tom mi nemůže snad nic vytknout, a na mém vlastním uspokojení mi až tolik nezáleží, dokonce nepotřebuji svůj vlastní orgasmus, když už to trvá příliš dlouho, přítrlkyně již prožila několikrát extázi a vidím, že už jí to není tolik příjemné, tak prostě přestanu dříve, než by jí to mohlo být dokonce nepříjemné, těší mě jen její spokojenost a když je spokojená, tak jsem i já spokojen. Netuším jak nabrat více sebevědomí, jak změnit svůj život k tomu, abych nežil v neustálém strachu a pocitu méněcenosti, už si na to jen zvykám, nic jiného mi asi nezbývá. Možná opustit partnerku, pak bych slyšel o 90% méně výčitků, tím pádem by vzrostlo procento chvály, z které jsem na rozpacích a přišel bych o bytost, kerou nad vše miluji. Je to složié. S ní je to hrozný, ale bez ní by to bylo ještě horší (tím ale nemám na mysly tu intimní stránku)

    Pro 29, 2007
  • Obrázek uživatele Hana
    Hana (anonym)

    Já mám opačný problém. Doposud jsme měli hezké manželství, ale po manželově padesátce se všechno změnilo. Přestal mít zájem o sex a na moje dotazy odpovídal , že je to po třiceti letech manželství normální. Do té doby jsme měli sex výborný a dobře jsme si vyhověli. Teď už je to pět let a já už nevím co mám dělat. Skončily i nevinné doteky a připadám si hrozně sama. Nejde o jinou ženu a tak mi někdo poraďte co mám dělat. K charakteristice mého muže bych jen řekla, že je ve znamení Lev a ascendent Lev, takže má vždycky pravdu a nerad slyší jakoukoliv kritiku. Děkuji předem za jakoukoliv radu.

    Led 07, 2008
  • Obrázek uživatele žena 40+
    žena 40+ (anonym)

    Hano, zkus o tom vůbec nemluvit, mám doma to samé, muž 50+ má nadváhu a bere léky na kde co a sex ho postupně přestal zajímat, asi má problém s erekcí, nevím, neptám se, je to pro muže strašně citlivá věc, takže to šlo tak nějak do ztracena, ale když chci doteky, tak se přitulím a požádám o pohlazení,tvůj muž se časem zklidní, že to nevede k sexu, který by asi nešel, a i jemu to bude alespoň krapet příjemné, že ti takto náhradně může udělat dobře. Mají totiž strach ze selhání, tak raději se uzavřou do ulity a odmítají o tom komunikovat, přišli by si tím degradovaní. Nebo ho začni stravovat zeleninou, ať začně sportovat, plavat, běhat, zhubne a chuť se zase dostaví, ale alespoň u nás doma to nejde, je to moc práce něco se sebou udělat.Je to tak v mnoha manželstvích, ale není dobré se na muže zlobit, tak trochu za to nemůže (i když i může, to je ale na delší diskuzi), tak je potřeba vymyslet něco náhradního, abyste si nevytvořili na sebe alergii, to je cesta do pekel. Mám toho svého ráda, jen bohužel sex už tam nebude, je to škoda, bylo mi to příjemné, ale jsou horší věci na světě.

    Led 08, 2008
  • Obrázek uživatele Návštěvník
    Návštěvník (anonym)

    Sem myslela,že je to lymeská..

    Led 09, 2008
  • Obrázek uživatele Iva
    Iva (anonym)

    Tak vidím, že v tom sexuálním chaosu neplácám sama. Neumím se uvolnit, bojím se orgasmu s mužem, přitom sama se sebou to umím skvěle. Uspokojovat se před mužem je mi velmi divné a stydím se. Moje sebevědomí je pod bodem mrazu, i když mužům se asi docela líbím. Na sex nemám vůbec chuť, a to je mi 36 ! Někdy mám docela i odpor k sexu, protože když se člověk podívá okolo, tak je toho tolik a hlavně z té mužské převahy. Říkala jsem si, jestli nejsem 4 %, ale chlapi se mi líbí. Prostě totální zmatek.Kolikrát mám z toho života docela velký deprese, ale nevím, kam s tím mám jít a hlavně na to fakt nemám čas. Jsem totižto normálně vdaná pracující žena a doma mám 3 děti. Prostě chaos a po přečtení těch článků toho na mě docela dost pasuje, tak co s tím ?

    Led 11, 2008
  • Obrázek uživatele ilona
    ilona (anonym)

    Kolik ti je, Ondro? Snad to ani tvá partnerka netuší, že je na tebe taková a že tak trpíš. Některé ženy to dělají a nemyslí to ve špatném. Jen chtějí mít doma pana dokonalého. Škoda, že si něco takového nepřečte. Já dělám stejnou chybu a pokusím se se sebou něco udělat. Jenže mám doma 3 chlapy. A k tomu ještě kocour, pes a myšák jsou taky mužského rodu. Tak je to trochu obrana (která vypadá jako útok)- Jinak je všechny miluju a nedala bych na ně dopustit. I.

    Feb 10, 2008
  • Obrázek uživatele Diskuzní fórum
    Diskuzní fórum (anonym)

    Jojo, borelioza je svinstvo, mrkněte na stránky www.borelioza .cz .Tam se dočtete víc.

    Feb 11, 2008
  • Obrázek uživatele FORUM DISKUZNÍ
    FORUM DISKUZNÍ (anonym)

    Hele,ty boreliozo,tak mi připadá,že máš největší potíže ze všech ! Ostatní co se odhodlali k diskuzi jsou na tom mnohem lépe,dokáží o tom alespoň otevřeně hovořit- udělej ze sebou něco, než se ti to vrazí do hlavy!

    Feb 24, 2008
  • Obrázek uživatele JAJA
    JAJA (anonym)

    Milá markétka, máš za sebou dosť útrpné obdobie. Myslím si,že sa to odráža na tvojom psychickom aj fyzickom prežívaní. Nezabúdaj, že tvoje telo je ešte hormonálne rozkolísané a to je príčina tvojej nechuti k sexu aj žiarlivosti, zlej nálady a toho, že vidíš všetko čierne. Daj tomu čas a ak je váš vzťah postavený na pevných hodnotách všetko sa napraví.S manželom sa teraz musíte navzájom podržať a pochopiť. On možno tiež potrebuje duševnú podporu a tvoju lásku.A že koketuje? Možno nevie ináč prehlušiť bolesť v duši za dieťatkom o ktoré ste prišli.držím vám palce

    Kvě 22, 2008
  • Obrázek uživatele zaza
    zaza (anonym)

    Ahoj. Pres muj mlady vek (23) jsem uz nejaky ten tyden vdana a na to, co tady čtu, koukám s vyvalenýma očima. Ja o tomhle všem v našem vstahu s manzelem (30) 1. otevrene mluvim a on se nikdy neurazi (asi neni chlap :) ) a 2. vlastne zadny takovy problem nemame... je to asi mladim naseho vstahu a tim, ze nemame deti, ale i o tech uz jsme zacali davno uvazovat (upozornuji, ze studuju VS). Myslim, ze nejdulezitejsi je neupadnout do stereotypu a nudy. Vzdy si najit neco, na ce je treba se tesit (dovolena, kino, narozeniny...). My ted predelavame novy byt,takze se jeste dlouho nudit nebudeme:) Tak vam preju vsem moc stesti a udrzujte si sve vztahy... a kdyz ne, verte mi, nikdy neni tak spatne, aby nemohlo byt jeste hur:) a to z vlastni zkusenosti, uz nikdy z vlastni blbosti nechci zkoncit kvuli chlapovi na ARU:)

    Čer 16, 2008
  • Obrázek uživatele hu.hu
    hu.hu (anonym)

    to je roztomilý!

    Říj 23, 2008
  • Obrázek uživatele vera
    vera (anonym)

    pred rokemjsem prodelala boreliozu lecba probihala antibiotiky nyni mam stejne priznaky je mozne aby se mi po roce vratila a co mam delat

    Čer 12, 2009
  • Obrázek uživatele Neukojená
    Neukojená (anonym)

    Mám velký problém. Je mi 32 let, před rokem mi sebrali dělohu, a od té doby, nemyslím a taky ho stále provádím, na sex. Sháním muže kdekoli, jistím se sice ochranou, ale jsem stále mokrá a sex se mi stal prioritou. K lékaři nepůjdu, né že bych se styděla, ale vím, že jejich kecy, léčení, sezení atd, by mi stejně nepomohlo. Chtěla bych být jako dřív, tzn. sex 2-3 týdně, nechci být nymfomankou.

    Srp 28, 2009
  • Obrázek uživatele Neukojená
    Neukojená (anonym)

    Mám velký problém. Je mi 32 let, před rokem mi sebrali dělohu, a od té doby, nemyslím a taky ho stále provádím, na sex. Sháním muže kdekoli, jistím se sice ochranou, ale jsem stále mokrá a sex se mi stal prioritou. K lékaři nepůjdu, né že bych se styděla, ale vím, že jejich kecy, léčení, sezení atd, by mi stejně nepomohlo. Chtěla bych být jako dřív, tzn. sex 2-3 týdně, nechci být nymfomankou.

    Srp 28, 2009

Přidat komentář

Reklama

Reklama