Polyamorie: paralelní emocionálně-erotické vztahy s více lidmi

Polyamorie, tedy touha, schopnost a ochota plnohodnotně milovat a mít emocionálně-erotické vztahy paralelně s více lidmi je vnímána jako projev nezralosti, chybné emocionální socializace či nezodpovědnosti. Lidé ji pak zaměňují se skupinovou sexualitou či promiskuitou, což jsou aktivity, se kterými nemá polyamorie podle svých zastánců nic společného, neboť to, že je jedinec schopen a ochoten milovat více partnerů najednou, neznamená, že je hypersexuální.

Podle Vítkové (2010) jsou otevřené polyamorické vztahy pro mnohé nepřijatelné, neboť nezapadají do sociálních konstrukcí, které utvářejí jazyk emocí. Ten obsahuje slova jako „žárlit“, „podvádět“ apod. a usazuje je do určitého kontextu. Má-li člověk dva milostné vztahy, hegemonní diskurz říká, že jednoho z milostných partnerů (popřípadě oba dva) podvádí, a pokud se to onen podváděný dozví, nutně musí žárlit. Žárlit má člověk i tehdy, když se jeho partner někomu jinému dvoří, koketuje s ním apod., i když je zřejmé, že je to ze strany jeho partnera hra, nic vážného. Žárlivost je v tomto kontextu vnímána jako legitimní emoce, přirozená reakce na partnerovu nevěru, podvádět je nelegitimní.

Ovšem podle polyamoriků je přirozenost žárlivosti pouze domnělá. Jak říká jeden z respondentů výzkumu, který provedla Vítková: „Žárlit se podle mě prostě naučíme, v televizi to vidíš vlastně všude, vidíš nějakou romantickou komedii a hned tam vidíš, jak tam někdo žárlí.“ Podle všeobecných představ se vztah bez určité míry „zdravé“ žárlivosti neobejde, slovy dalšího respondenta: „V podstatě v naší společnosti je ta žárlivost, dá se říct, zakořeněná. Často se říká, že to ve vztahu nesmí chybět, že bez žárlivosti neexistuje láska.“ Podle polyamoriků je ovšem koncept žárlivosti prostředkem sociální kontroly, neboť pokud nežárlí někdo, kdo je „podváděn“, je vnímán jako pošetilec a hlupák, či se má za to, že dotyčný toho, kdo „podvádí“, již nemiluje. Takoví jedinci se pak dostávají pod sociální tlak, aby žárlili, a tak ukázali svou normalitu a lásku.

Zastánci polyamorie se snaží vytvářet nový diskurz, kde láska nebude výhradní emocí, kde partnerství bude vnímáno jako forma intimního přátelství (sexuálního i ne-sexuálního). Přátelství je totiž nevýlučné, je nejen možné, ale z hlediska společnosti i vítané mít více přátel. Polyamorici upozorňují, že v tradičním chápání je láska vnímána jako forma vlastnictví a z toho vyplývá žárlivost. Podle nich je přátelství vztahem, který je postaven na daleko větším respektu vůči druhému, než je tomu ve vztazích postavených na tradičně pojaté romantické lásce - právě díky tomu, že přátelství je od vlastnické formy vztahu oproštěno. Je zajímavé, že podobný životní styl vyhledávají i někteří asexuálové, kteří žijí v kruzích přátel, jejichž povaha je jejich slovy „polyamorická“, ale přitom nesexuální (Przybylo, 2011). Tito asexuálové jsou takto schopni spojit lásku s přátelstvím, na rozdíl od polyamoriků ji ovšem oprošťují od sexuality. Polyamorici se často ztotožňují s určitou komunitní formou vztahů, ale jsou možné i jiné podoby polyamorických partnerství, například partnerství na dálku, kde se jedinec vidí s těmi, které miluje, třeba jen několikrát do roka. Polyamorici zároveň zdůrazňují, že tyto vztahy vyžadují velkou míru tolerance a empatie a jsou tedy přímým opakem sobectví (Šipka, 2015).

Polyamorici svoji identitu chápou jako projekt, na kterém je nutno pracovat a vytvářet nové koncepty a diskurzy, skrze které změní náhled společnosti jak na ně samotné, tak i na jejich vztahy. Společnost, ve které žijí, jim nenabízí ta pravá slova pro to, co dělají, ani pro to, co cítí, tak je musí hledat někde jinde. Především v knihách a článcích, které na téma polyamorie vyšly. Bez možnosti adekvátně popsat své pocity je těžké je akceptovat a hlavně sdílet s ostatními a je tak těžké přijmout sám sebe. Bez náležitých termínů a konceptů, které tyto termíny uvádějí do vzájemných vztahů a souvislostí, nevíme, čím a kým jsme, a nevědí to ani ostatní, jak například ukázali hrdinové již zmíněného dokumentu „Svazující slova“ (2007).

Polyamorici, mezi nimiž dělala Vitková výzkum, skutečně čerpali potvrzení své identity z knih a článků. Dalo by se tedy říci, že nehledali svou vlastní autentickou identitu, ale chtěli se identifikovat s identitou již popsanou v textech, jejichž autory nebyli oni sami. Jak upozorňuje Sedláček, podobně k popisu své identity přistupují i asexuálové. Polyamorici i asexuálové jsou pro společnost nesrozumitelní, a když chtějí své postoje a pocity vysvětlit, zjišťují, že pro ně nemají slova, a jsou rádi za každý text, který jim slova a srozumitelné příběhy jejich vlastních pocitech a touhách (či absenci touhy v případě asexuálů) dodá. To ale platí pro každou identitu. I heterosexuál čerpá z mnoha textů a dalších kulturních produktů, když popisuje sám sebe, když chce sám sobě porozumět. Výhodou heterosexuála je, že jeho pocity byly popsány již tolika romány, filmy, divadelními hrami, populárními psychologickými příručkami či třeba reklamami, že nemusí složitě hledat, když potřebuje popsat sám sobě i druhým své životní touhy a peripetie. Prostředky k popisu se nabízejí samy a jsou obecně srozumitelné. V mnohem obtížnější situaci jsou nositelé identit, které se vzpírají heterosexuální normativitě, tak v posledních dekádách narůstá počet různých identit a orientací.

Zdroj:Martin Fafejta - Sexualita a sexuální identita - Sociální povaha přirozenosti, nakladatelství Portál

Příjde vám tento článek zajímavý? Pošlete ho dál!
Diskuze ke článku
Přidat komentář

Komentáře (13)

  • Obrázek uživatele Jirka
    Jirka (anonym)

    Jojo...Nova doba-nove nemoci.A s nimi i nazvoslovi,jako i diagnozy.Od modelu klasicke rodiny,tedy sezdaneho paru jsme se posunuly k partnerskym vztahum na hromadce,pripadne vztahu dvou singlu.To je vsak rozvinute civilizaci malo a soucasny moderni zivotni styl si zada sve - v tomto pripade "Polyamorii". Je vsak treba rict,ze zdravy clovek dokaze mit v srdci pouze jednu lasku.Dalsi paralelni vztah uz takto srdecny byt nemuze.Nebo muze,ale to zase na ukor lasky v tom -jak to rici?- "primarnim" vztahu. Ovsem,pokud nekdo tvrdi,ze neni promiskuitni ale styka se pritom paralelne s vice objekty,s nimiz udrzuje (i) sexualni styk,pak mam pochybnosti o jeho schopnostech milovat srdcem.Zajimalo by mne,kdo tito Polyamorici jsou?Ve smyslu povahovych vlastnosti: Nejde nahodou vesmes o Extrovertni osobnosti?Nemaji,nebo nemeli (Polyamorici) v minulosti kontakt se Stimulancii,typicky Pervitinem?To by mohlo vysvetlovat ledacos.Napriklad citovou oplostelost.Citove prazdni lide se totiz dokazi zamilovat jen povrchne.Telem,nikoliv dusi.Ale to neni ona Laska s velkym "L",se kterou si do sveho srdce pustite jen toho jedineho vyvoleneho/jedinou vyvolenou.Jste-li skutecne zamilovani,pak s jinym/jinou neminite sdilet nic,natozpak postel. Nekdo vsak empatie schopen neni.Bral tvrde drogy,prodelal uraz hlavy,byl vazne nemocen,nebo mohl take prozit hluboke trauma,ktere nelecil (pripadne lecil-samomedikaci drogami...).Tak jako tak,v dusledku je skoro vzdy provazi nektera z Poruch osobnosti.Casto Hranicni,Histrionska ...toto jsou lide s permanentnimi partnerskymi problemy,ktere si vsak oni nikdy nepripusti.V srdci si vas nenosi,protoze poskozeny mozek toho neni schopen.Je to pak jen hra na city od nulove empatickych,zato vsak velmi zdatnych manipulatoru/manipulatorek. Nove,uslechtile nazvy pro amoralni praktiky mne osobne nijak neudivuji.Vidim cim dal casteji,jak se to dobre a hodnotne likviduje,(pripadne kriminalizuje),zatimco veskere neduhy teto civilizace se zcela bezne legitimuji a pod novym nazvem vehementne popularizuji.To je spatna zprava pro dusevne zdrave osobnosti,s moralnim kreditem.A ze sve osobni zkusenosti mohu pred citove plochymi osobnostmi jen a pouze varovat.

    Kvě 08, 2016
  • Obrázek uživatele mik
    mik (anonym)

    Zajimavy clanek a kdyz se clovek zamysli tak v mnohem je to pravdive ,,clovek je tvor spolecensky a v prirode zdravym a silnym samcum nadbihaji samice a samec si vybira a rozhodne nema cely zivot jednu... jak to vymyslet v lidske spolecnosti je otazka ... model mnohozenstvi se asi neosvedcuje jinak by se rozsiril vic ale kolik je dnes vztahu kdy spolu dva ziji teba 30 a vice let ? nebylo by treba mene rozvodu kdyby spolecnost pripustila vic volnosti v sexu ?

    Kvě 08, 2016
  • Obrázek uživatele mik
    mik (anonym)

    Jojo...Nova doba-nove...Jirko drogy bych do toho vubec nemontoval docela umim pochopit lidi co maji radi vice zen a udrzuji s nimi i intimnni vztahy ,,a nemyslism si ze jsou to fetaci nezodopovedni lide nebo lide kteri ziji povrchne ,,,co je model rodiny a souziti dvou lidi..je to proste jen zabehnuty spolecensky model ...a je opravdu mozne ze tento model je 100 % spravny a zadny jiny nemuze existovat nebo tedy kdyz existuje ze je zcestny ? Naopak me dnes prijde spatne ze se kazde treti nebo kolikate manzelstvi rozpadne ..a ze tim pak trpi hlavne deti nerikam ze volnejsim sexem by se ty manzelstvi zachovaly ale treba by rozvodovost opravdu klesla kdyby spolecnost tak nejak akceptovala volnejsi vztahy,,, nekonec dneska se bere nevera jako tak nejak normalni...ale stejne se pak s toho delaji afery...

    Kvě 08, 2016
  • Obrázek uživatele Jirka
    Jirka (anonym)

    V tom pripade se blizime k praktikam,ktere jsme doposud znali jen z Arabskeho sveta.Mnohozenstvi v jedne rodine,tzv.Harem,kde si muz vybira,ktere z jeho zen mu budou ten ktery vecer delat spolecnost.Prichazi tedy doba,kdy se na takoveto svazky budeme divat i v nasich koncinach?(I treba z duvodu rostouciho vlivu islamu v nasi spolecnosti...)Zrejme ano. Zda se,ze v Liberalni spolecnosti,ve ktere je moralka az na poslednim miste,se nic nenormalniho nejevi jako nemozne. Je vsak treba mit na pameti,ze vzorec kompletni rodiny,tedy "tata-mama-dite" je jako jediny prospesny zdravemu dusevnimu vyvoji ditete.To,ze tomu tak v soucasnosti nebyva a rodice se rozvadeji (rozchazeji),ma na svedomi spatny zivotni styl,ktery si tito prijali za vlastni.Abuzy drog rodicu (ci jen otce nebo jen matky) v rozpadu rodin hraji klicovou roli.Rodina,to je totiz nejen laska ke svym nejblizsim,ale predevsim zodpovednost za jeji funkcnost.A tato funkcnost je mozna a udrzitelna pouze v pripade,ze rodice nic neberou! Ano,nevera byla,je a bude.Stejne tak,jako byly a budou damy s nevalnou povesti,ktere k te nevere rady dopomohou.Ale podle toho,co ctu o "Polyamorfii" mi prijde,ze jde o akceptovani promiskuitniho chovani.Pochopitelne,pokud se takto chovaji oba partneri,logicky jeden na druheho zarlit nemuze.To uz je ale trochu Swingers,ne?Co bude dal?Budeme jednou akceptovat i incest???

    Kvě 08, 2016
  • Obrázek uživatele Hmm,
    Hmm, (anonym)

    mikovi by se líbilo, kdyby se více tolerovala nevázanost v sexu. To by se zřejmě líbilo vícero pánům, jen ale pokud se to netýká i jejich partnerek. Jen málokterý chlap, i když sám by byl nevěrný, by snesl, aby mu žena řekla, promiň miláčku, ale ty dnes ne, dnes si budu užívat (třeba) s Rosťou, zítra s Mirkem a v pátek si to můžeme rozdat my dva. Nepřijde vám to absurdní?? Mně tedy ano. A navíc, miku, píšeš, že s nevěrou se jaksi počítá, ale stejně se z ní pak dělají aféry. Jestli ono to nebude tím, že se s ní sice tak nějak počítá, ale u jiných párů, než u nás samých. Nikdo přece nejde do vztahu s tím, že když mu bude partner(ka) nevěrný/á, že nad tím jen tak mávne rukou, protože přece o nic nejde a nevěra je jaksi normální. Ne, ona není normální, jen je bohužel častá, ale každý, kdo nevěru partnera odhalí, většinou je tím zjištěním silně zasažena jeho důvěra v druhého, a u pánů také jejich ješitnost a ego (i když nejspíš i u žen). A vztah bez důvěry většinou spolehlivě vede do pekel.

    Kvě 08, 2016
  • Obrázek uživatele Sta67
    Sta67

    Tady pár takových lidí máš: http://www.ceskatelevize.cz/porady/10520528904-queer/216562210900004-polyamorie-volba-svobody/ Myslím si, že trochu pletete dohromady polyamorii, promiskuitu a mnohoženství, a že článek trochu nerozlišuje mezi polyamorií a životem v partnerských skupinách. Každé z toho je úplnějiný model. Polyamorik má třeba ženu, se kterou žije, a ženu, u které občas přespí či stráví pár dní. Ale také nemusí žít s nikým, a setkává se s některou z partnerek, jen když má náladu. Partnerské skupiny jsou pak poměrně uzavřené, žijí spolu trvale, a někteří v nich spí s některými jinými (ne nutně všichni se všemi). Promiskuitní swinger naproti tomu klidně může mít jediný monogamní partnerský vztah, a s ostatními to bere jako zábavu. Muslimské mnohoženství je pak naprosto výlučný vztah, alespoň z pohledu ženy.

    Kvě 13, 2016
  • Obrázek uživatele Sta67
    Sta67

    V tom pripade se blizime k...Kompletní rodina může být otec alkoholik, matka hysterka, oba nezaměstnaní a bez peněz. A rodina s dvěma maminkami a jedním tatínkem či naopak může být naprosto harmonická, zodpovědná a funkční. Že to první je prospěšnější, protože je to konformnější s běžnou představou o morálce, si dovolím pochybovat.

    Kvě 13, 2016
  • Obrázek uživatele Jana
    Jana (anonym)

    Smysl rodiny a komunity je zajištění žití, výchova dětí a uchránění a tvorba majetku. Z toho vycházeli i různé modely vztahů a rodin, po celém světě odlišné. Proto dnes je tradiční model rodiny v mnoha případech překonán. Cílem je zajištění stabilní úrovně pro žití, pozor na to, ne se připravit o všechny možnosti tím, že se holka nechá otěhotnět psychopatem taxikářem nebo podobným parchantem a pak s dítětem visí rodičům na krku a stahuje s sebou dolů všechny kolem.

    Kvě 15, 2016
  • Obrázek uživatele A
    A (anonym)

    Mě by se líbilo mnohoženství, ale trošku se obávám, že se ho tu dočkáme, a to se mi již moc nelíbí.

    Kvě 21, 2016
  • Obrázek uživatele Lucka
    Lucka (anonym)

    Smysl rodiny a komunity je...Absolutní souhlas. A bylo by to skvělé, protože lidi žijící sami s hypotékou za byt na dvacet let nejsou svobodní, ale největší otroci, kteří nemůžou mít úraz či onemocnět, protože by za rok byli bezdomovci bez všeho.

    Srp 13, 2016
  • Obrázek uživatele tak to jsi dost mimo
    tak to jsi dost mimo (anonym)

    V tom pripade se blizime k...harem měli tak maximálně sultáni. Muslimský manžel si nevybírá společnost ne večer nebo noc, ale naopak musí s každou svojí ženou trávit přesně stejný počet nocí jako s ostatními. Prostě rotuje, férově to střídá, takže každá ví, kdy bude manžel její a kdy bude mít volno. A o všechny se musí stejně postarat a za všechny je finančně zodpovědný.

    Srp 13, 2016
  • Obrázek uživatele to je fakt
    to je fakt (anonym)

    harem měli tak maximálně...a Jirka z úvodního příspěvku je pěknej blbec. Míchá dohromady hrušky a jabka, polyamorii s drogama a muslimama.

    Srp 13, 2016
  • Obrázek uživatele Adamko
    Adamko (anonym)

    Pokud nekoho slysim rikat, ze monogamie je naprd, tak mi v hlave naskoci hned to, ze se pouze snazi zakryt a omluvit svou naklonnost k podvadeni.. Takze pokud se holky budou k*rvit a omlouvat se polyamorii a podobnymi nesmysly, dojde zde k rozvratu tradcniho modelu rodiny a to bohuzel k rozvratu vseho. A ne, nejsem zadny zachlazeny komunista, ale slusny clovek s urcitu uctou ke vztahum a hodnotam,.. Podrobne rozepsany "problem" polyamorie zde-- https://www.erekce.cz/polyamorie/

    Kvě 09, 2018

Přidat komentář

Reklama

Reklama