Pokud má žena k sexuálnímu styku odpor, pak
O rok starší manžel k tomu uvádí, že žena je energická pracovnice i úspěšná funkcionářka, která stále někde přednáší. Pro něho je těžké jí imponovat, i když je sám také dobrým odborníkem ve svém povolání. Protože je manželka často na schůzích, on doma vaří, uklízí a postará se o děti. To však žena neuznává, neimponuje jí to.
Uspokojující doporučení lze těžko poskytnout. Někdy takové ženy dovedou alespoň občas vyhovět manželovi, mají-li k tomu silný "mimosexuální důvod", jakým může být právě snaha udržet manželství pro děti. Bolest na počátku styku způsobená nedostatečnou vlhkostí by se dala odstranit natřením poševního vchodu nebo údu lubrikačním gelem. Jindy se ovšem odpor těžko překoná a manžel se musí sexuálního soužití s manželkou vzdát.
Osmadvacetiletá žena (v manželství, dvě děti) uvádí, že k sexuálnímu styku nemá chuť a také při něm nemá orgasmus. Při začátku někdy pociťuje bolest pro nedostatek vlhkosti poševního vchodu. Mužovy nároky jednou týdně rozhodně nejsou nadměrné. Žena chápe, že je to pro manžela těžké a uvádí, že se mu snažila vyjít vstříc. Představovala si při tom například manžela jako milence, erotickou scénu z filmu, také se zkoušela napít alkoholu, ale ani tak se jí to nedaří zvládnout. Když muž na ni sahá, je jí to protivné. Je při tom naprosto nevzrušená, pozoruje to s nechutí. Všímá si, že muž se potí, že "funí" apod., ačkoli manžel se jí snaží v sexu ve všem zcela přizpůsobit. Měla milence, se kterým se jí milování líbilo a nic jí při tom nevadilo. Je to pro ni otázka zamilovanosti, lásky. K manželovi nic takového necítí, a proto s ním souložit nedovede. V jiných oblastech funguje manželství celkem přiměřeně, péče o děti je oboustranně v pořádku.
I zde je těžké najít pokyny, které by situaci vyřešily. Žena by měla zkusit myslet před sexuálním sblížením na dobré stránky manžela i manželství a soustředit se pak spíše na samo sexuální dráždění a na reakce svého těla než na neuspokojená očekávání ve vztahu. Snáze se to ovšem poradí, než uskuteční.
Čtyřiadvacetiletá žena (v manželství, jedno dítě) sděluje, že manžel, který je o čtyři roky starší, pro ni není jako sexuální partner imponující. Netouží po něm, jeho doteky jsou jí nepříjemné, i když jinak vzrušivá je. Měla mimomanželský vztah s plným sexuálním uspokojením. Ukončila ho, aby uchovala rodinu. Je ochotná manželovým sexuálním požadavkům vyhovět, aby byl klid v rodině. Vadí jí však, že manžel od ní požaduje projevy sexuálního vzrušení, nadšení, spokojenosti a orgasmu. Kdyby se manžel spokojil s tím, co je mu schopna poskytnout, mohl by sexuální život probíhat bez větších problémů. Mohla by pravděpodobně při souloži dosáhnout poševním drážděním i orgasmu. Z rozhovoru vyplývá, že není účelné doporučovat prodlužování nebo rozvíjení předehry. Pro ženu je nejpřijatelnější, když se přistoupí přímo k pohlavnímu styku.
Doporučeno muži, aby návrh ženy přijal - aby ji nekritizoval a neprojevoval nespokojenost, ale naopak kladně oceňoval její ochotu k sexuálnímu styku. Vyčítáním a vynucováním projevů lásky nebo vzrušení její ochladnutí překonat nelze.
U čtyřicetileté ženy (manžel stejně starý, dvě děti) se projevuje nechuť k pohlavnímu styku. Vyhýbá se mu, jak jen možno. Je to pro ni "horší pomyšlení než jít k zubaři". Muž má někdy potíže s erekcí, úd ochabne. Chce, aby mu žena k erekci dopomohla. Tím se vše protahuje, chtěla by to "mít aspoň rychle za sebou". Uplatňuje se zde mimo jiné celková únava. Má dvě malé děti a chodí do práce, manžel jí doma málo pomáhá. O víkendech jezdí rodina na chalupu, kde se zase převážně "pracuje".
Doporučení: Více pomoci manželce doma s dětmi. Využití chalupy, byť dosud nekomfortní, v současné době především k odpočinku a rekreaci. Alespoň jeden den v týdnu ukončit za manželovy pomoci dříve domácí práce a věnovat se vzájemně sobě: nejprve příjemnému popovídání a pak sexuálním hrám, a to jen pro potěšení, bez ohledu na konečný "výsledek".
Zdroj: Stanislav Kratochvil - Sexuální starosti a radosti , brož., 208 s., 229 Kč, vydalo nakladatelství Portál, 2002.
Knihu si můžete objednat zde
Související produkty na 001shop.cz:
Komentáře
Pokud sex i přes odpor k němu přetrpíš kvůli manželovi, pak jsi obdivuhodná a je to do tebe projev lásky, který zaslouží pochvalu.
Věř ale, že i když jsi v přechodu, tak dobrý sex možný je, s manželem to ale asi nebude.
To se stejné jako vy s lubrifikantem.
Takže jsme si kvit a nemáme si co vyčítat.
:-) :-) :-)
své pocity, abych neublížila. Dnes už bych to neudělala. Řekla bych už přímo, že už se mi prostě nechce a ať už si s tím poradí sám. Jsme strašně submisivní a
dáváme si za všechno vinu, my, respektive většina ženských. Tu nesvobodu si nosíme dlouhé roky v sobě a trápíme se. Oni chtějí a my ne-co na tom, jaký rozdíl?
Ach jo, člověk je svobodný až když si to uvědomí a to trvá léta...
Myslím, že mě to přemáhání zdeformovalo natolik, že plnohodnotný sex s orgasmem jsem poznala až po přechodu.
Někdy trvá hrozně dlouho, než se objeví ten správný chlap.
:-)
Sex úžasný,
Chtel bych názor hlavne divek a zen.Dekuji Honza
Zatím je to na rozvod ale snad najdu cestu.Diky
Platí to i v opačném gardu. Takže ten který, chce, musí trošku "ubrat" a ten, který nechce, se musí trošku "sám přinutit", a společně tak dojít ke kompromisu, který jim umožní žít spolu dál.
Přiznám, že mne neuvěřitelně "sejří" ty "psychologické" příspěvky od žen. Ta jejich všemi médii a feministickou literaturou podporovaná představa, že žena je neco výjimečného, a tudíž, když třeba nechce sex, musí její partner proniknout do jejího nitra, projevit empatii, vyřešit její "blok" a problém, a trpělivě čekat a princezna mu pak možná i dá ???
Houby s octem. Oba jsou lidé, oba mají stejnou hodnotu, oba mají tisíce vlastních problémů a pro problémků (chcete-li bloků) a musí si je vyřešit primárně každý sám. Ne pořád čekat, že chlap si vyřeší ty svoje problémy a ještě pořeší i ty její.
Ale zpět k sexu. Všechny ženské příspěvky naprosto do jednoho považují chuť na sex za čistě "psychickou" záležitost. Těžký omyl až naprostá hovadina, sexuální pod je z části povahy psychické a z části biologické. Je to tedy směs. Tu psychickou složku nejvíce pociťujeme při úvodní zamilovanosti a tu biologickou v době, kdy jsme dlouhodobě bez partnera/partnerky.
Takže když psycha neklape (partneři si nerozumí, omrzeli se, hádající se, atd.), tak to neznamená, že biologický pud je taky mrtvý. Není!!! Takže když ona chlapovi nedá (ať už má jakkoliv dobrý či nedobrý, zdravotní, či jiný důvod), nutně ho dřív nebo později dožene do biologického deficitu, a chlapovi doslova a do písmene nezbude nic jiného, než vztah rozšítpnout, najít si milenku, jít za prostitutkou a nebo masturbovat x krát denně. Když to neudělá, tak si může vybrat. Zleje se každý den v hospodě jako prase, nebo se zblázní.
Takže milé dámy, my chlapi nejsme ani prasata, ani tyrani, ano hodní ano zlí. My jsme prostě normální. A normální je souložit.
Naše babičky to lapidárně shrnuly do receptu na šťastné manželství:"Chlap musí odcházet z domu s plným žaludkem a prázdným pytlíkem. V takovém případě se totiž určitě vrátí (s prázdným žaludkem a plným pytlíkem). Prosím nebrat doslovně, spíše jako námět k zamyšlení pro některé přispěvatelky.
Hezký večer
Vyměnit, ale ne bezpodmínečně za mladší partnerku, ale za "náruživější" partnerku.
Když se např. 40 chlap nabrnkne podstatně mladší babu, tak riskuje, že ona jede hlavně po prachách, a/nebo že jí za pár let nebude stačit a/nebo že ona se za pár let "promění" v úplně stejnou nervní a protivnou asexuální babici. Takže když si třeba 50 letý maník najde cca. 50 letou, ale "přítulnou" partnerku, tak už většinou neriskuje, že se mu za pár let změní před očima, má totiž přechod už za sebou = není to zajíc v pytli. A pokud má taková přítulka i mozek, tak je to dar z nebes, okamžitě to berte a na nějaké vrásky se vykašlete !!! Naní nic lepšího, než když před a nebo po sexu zjistíte, že se dá s partnerkou i rozumně mluvit a dokonce i od srdce zasmát !!!!!
- Odpovědět
Pošli odkaz